雨夜

又是一个深长的夜，下着大雨。我使劲的擦了擦眼角，为了麻痹那种痛。最近眼睛总是生疼生疼，我不知道这是否跟我上网关系多的原因。我的生物钟已经明显打了个颠倒，朋友说你这是在透支自已的春春。我笑了，但心里难过。

记得小时候最怕就是夜晚来临，可现在我却为夜晚而活着了。大脑中枢总是会在夜晚来临的那刻莫明兴奋，我就是这样熬着。上网，这是我讨厌的娱乐，可我放不开，这是我的宿命。当十六岁把网吧当家的时候，我就知道我已经离不开了。那些零碎的画面总是能够让我难过。因为我依晰好像看到了爸爸的脸：年青时慈祥的脸，容忍的笑；中年时愤怒的脸，歉意的笑；再就是接近我最后一次见他，布满皱纹的脸，更深更深歉意的笑。我又开始头痛了，痛的有些N错乱，我开始害怕冰冷的雨点砸在我肩膀上的感觉。虽然我不是很瘦，可我还是害怕会被砸到，而且再也爬不起来，眼前晃啊晃，全是后母的脸，慈爱父亲扬起他那温暖的手。然后就是我的笑，大幅度把嘴角狠狠上扬的笑，笑的空洞，笑的心里一滴眼泪都没有。

这些回忆对我是一种负担，曾几何时我拼命想要把它从我生命中抹杀。可是越是久远越是清楚。我一直逃，过着一种颠覆流离失所的日子。伴随我的就是这种记忆。有一段时间我都认为我不会笑了，每次夸张的幅度总是会觉的肌肉拉伤。我一度的看安妮的书，可是更加让我绝望。我不要做安生，如果可能，我更愿意是七月。有着温暖的笑容，惬意的生活。

我爱过一个男孩，像安妮书中“明”一样干净。我也有一个朋友，她跟七月一样，有着阳光的般的笑容。他们的出现似乎给我再一次的生命，让我重生。可是我是个混蛋，把他们都给弄丢了。我的眼泪，大滴大滴掉下来的时候，他们都不再心疼，因为她们已经一度的离开。我总是这样，伤害最亲近的人。所以我承办认，我是一个混蛋。

一直听“倩女幽魂-殇”的曲子。不间断的，一遍一遍重复的。我眼睛会在这个时候微微的闭着，没有人看见我的眼泪。

午夜一点，该是回去的时候了，大雨还在下个不停，可我不怕。如果大雨能够带来心灵的洗礼，我愿意一直淋着。