心药

哪一年让一生改变，不是随水逝去的年华，而是阵痛中缓慢地抽芽，当学会隐忍，是不是已经妥协太多。明明觉得眼泪逆流成殇，为什么眼睛却淡定地干涸，原来早已经都麻木了。天空只剩下单调的蓝白色之后，连星星也看不清了。

我想要的，佛说不可得。我想放手的，自私任性的灵魂有多少憾恨在风中瑟瑟，我总是抬起无辜又迷惘的双眼，我只是一个惰性惯了的孩子，梦也失去了，可梦境却干枯的处处相同。

为什么心灵总是疲累，为什么总是无可依归，为什么来你发呆的时候也止不住想流泪。我知道我的心病了，心病唯需心药，我却无药可医。什么时候起，我连单纯的幸福都觉得刺目呢？我想要快乐，欢笑背后转瞬即是不知名的忧伤。

亲爱的我，亲爱的你，谁握有我的心药呢？

夜阑人静，只想倾诉却觉讷讷不成言，看着群里一片笑闹竟可悲的发现唯我一人蠢笨的伤春悲秋，于是孤寂放任浮华流泻，就此迷乱虹影，白炽光下，竟再看不到烛光氤氲摇曳的彼此相知的眼神。

这是一个习惯了喧闹的世界，包括我。当一切休止，褪去丝竹靡靡只余悲凉蚀骨，如浸在冰窖中的龙涎香气，馥郁醉人却清冷沁凉入心，暗香袅袅愁肠寸缕。

我竟是这么的寂寞忧伤。然而这所有来处我却迷惘不自知。或者，我只是在等待人生的一场圆满，寂寂无声，零落尘泥。

开始爱上甜食是在懂得不知名的悲苦之后，喝咖啡习惯加两块方糖两勺奶精。不再习惯铁观音的清澄香醇唯爱暖暖地炙的胃生疼的西柚蜂蜜了，而且总是一块棉花糖便可以平静心情甚至胜过我以前喜爱的《菜根谭》清芬，这绵绵软软、入口即化的丝甜是不是正如我无依无迹甜的发苦的心？总在自问之后又旁落更多无奈的独白，然后奉劝自己：承认吧，你的卑鄙与自私。是的，甚至可以说是卑劣了，明明这样的我为何还要找那么多那么多光鲜的外衣。

曾经的恣情纵性竟可以很骄傲的归结于年少轻狂，这样的我又哪里来的这可耻的自信？当时光为自己装上枷锁和滑轮，责任在肩上沉沉甸甸，脚步被驱赶着不稍停，我内心里畏惧了，非常非常之畏惧这被我弃置过的韶华青春。我问自己，可还来得及补救？无题无解，我只是懦弱无能地揪疼了一颗心。

我想说，不是命运亏待了我，而是我亏欠了生活，不是相遇得太迟，而是那一刻我不够好才错过百年后的相逢。

我是俗世女子，一颗心放任世俗。高不可攀的不是内心而是我遍寻不着的灵魂，然后明白我是洋葱，虚顶着百合科植物的虚名，呛得自己、他人都是辛辣的眼泪，再烈却补救不了自己贫乏、空洞的灵魂。洋葱，即使再怎么向百合靠拢也学不会高贵，无论如何粉饰都掩盖不了：洋葱，生来空心。

这世界上有谁在失去或得到后真正看得开，这世界上又有谁在自省后下定决心的改过？也许，我只是需要自己对自己的救赎。亲爱的你，亲爱的我，我们，终究在等待的会是一场重新来过的机会么？或者将错就错？

我站在悬崖边，孤芳自赏自己单薄的倒影，然后闭上眼，闻嗅着微微潮湿的风……