就这样活着，一半尘世，一半理想

【尘世】

春节就这样在疲惫中，一点点的过完了，我竟然有些不舍得，不是舍不得新衣服，不是舍不得家人眷顾的压岁钱，舍不得竟然是这个节日上，频繁见到的大小伤害，我竟然迫切到在这种伤害中迅速成长起来。也许一个孩子真的不能够在社会中生存，一颗单纯的心，也只能在被污染之后，才会坚定。

【理想】

新年的钟声开始敲响，在鞭炮声中，我接到了朋友的祝福，温馨伤感的电话，那个电话告诉我，往日的一切都不在了。我看着天空中的绚烂的烟花，默默的祝福，新的一年，我希望自己保持敢爱敢恨的个性，为了自己梦想努力奋斗，依旧善良，勇敢，赤诚，不屈不挠，不卑不亢，不依附任何人。

【尘世】

新年的这些夜里，无数次我的音响都在循环播放着王菲的《阳宝》，我轻轻的靠着椅背哼唱：你说你要的不是这种光辉，向日葵要的是阳光的安慰，不是月光的光辉，可是为什么我变成暗地里的向日葵。

其实我知道是我自己惯坏了自己，我让自己太随意，从未遵守过条条框框的约束。所以我也无法找到医治自己的办法，或许只有持续的再久一点，再久，直到久病成医，我才能医治自己；或许我有一天我会变成一个无药可救的人。

【理想】

曾经一直觉得自己有一副金刚般的身体，冬天里穿薄丝袜，吃完火锅喝冷饮，宿醉，通宵。我总觉得自己永远都不会胃疼，不会难受，不会再熬夜过后会有很重的黑眼圈，不会看过的文字转眼就忘掉。那时候我多奢望自己有张憔悴的脸，然后卖弄着伤感，然而那些曾经不会有的，如今我都有了，逐一的，慢慢的，我都在经历了，或者说我已经经历过，对待过，很多事情了。有人问我，父母并没有教你，那么你是怎么学会的？想了一下，说了一句让我很惆怅的话：“就是这样，自己就长大了”。

是啊，今天的我可以喝父亲喝着红酒谈心，可以为父母排忧解难，可以不用刻意卖弄感伤，就能痛哭流涕了。只是为什么，梦想里一切，都实现的时候，我却一点也不快乐。

【尘世】

有很多的心事我无法再网上写出来，我内心的困顿与迷茫，焦虑和忐忑，我的无助与无奈，只能随着迷幻的香烟，或者冰冷的酒精慢慢挥发。

那天，我和父亲在一场酒会之后，说起家族里穷尽一生都无法调和的矛盾，那些令我们都觉得窒息的，被孤注一掷的亲情。父亲说了一句话，让我很难过，他说无法让我倍受宠爱，他觉得很遗憾，很抱歉。其实我想告诉他，我过的很好，真的很好，即使这些年只有你肯给我青眼，而那些本该也给我青眼的人都给了我白眼，我也依旧觉得幸福。只是看着他那双含泪的眼睛，我什么也没说，我想他懂的。

当然，后来我们还聊了一些别的，比如爱情。

父亲说了一些非常现实的话，他说，爱一个人然后如何生活，以及爱上什么人，那都是可以把握的，是可以避免不犯错的，我看着父亲期望的眼睛说，爱了就是爱了，没法挣扎，也无法放弃，我承认我青涩的爱情观，看起来很可笑，只是这就是我，如果有一天，我选择了一个能给我一切，但是我不爱的人，那么那时的我，势必生无可恋。父亲看了看我，什么都没说，转身走了。

夜很深的时候，在很安静的夜里，在很安静的房间里，我的手机声音很大，忧伤的旋律不停的徘徊，在黑暗里，我的眼泪流了下来。是的，我很难过，我承认这种难过，来源于心里的恐惧，我在怕，怕有一天要面对，爱情和亲情的抉择，我很怕……

我想假如真的有那么一天，我会选择伤害自己，来成全这场角逐，毕竟三个人疼，好过让一个人万劫不复。

【理想】

那天之后我一直有些闷闷的，偶然间看到一句话：“我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，努力活下去。”突然开始有些释然了，虽然还有一些愿望没有实现，依旧大多时候活着悲观消沉，但我还能负隅顽抗，这也是好的。也许人生就是这样，但是不能因为这样，就讨厌人生。

不够美好，但这就是人生，不够光鲜，但这就是人生，不够励志，但这就是人生啊……