等待没了期限，想象占据了心脏

午夜，对着没有网络的电脑，一个人承受着夜的奇袭。我怎么可以承受这样的孤单和寂寞，我怎么可以这样不负责任的对待自己。痛还没有到达极点，就已经快要撑不住了。

听着那些曾经一遍遍能够让我心碎的歌声，我知道，心又开始疼了起来。原以为距离近了，一切都会好起来

原以为彼此靠近了，便能依靠着彼此的力量得到心的救赎。可是，当那远远的思念靠近之后我却乱了步子，乱了手脚，乱了感觉。可是，当远方的呼唤近在心底的开始呐喊的时候，所有的一切似乎又回到了哪个最开始的地方。

疼、痛、撕心裂肺。

夜深了，只有我知道那种感觉。夜深了，人们都睡了，还只有我沉浸在喧闹之中。是梦靠我太近，还是我根本就抓不住那所谓的缘分。

原来想念并没有因为距离的靠近而变的甜蜜，原来想念终究是想念，等待救赎的心依旧还凉在哪里，没有半点火热。看着自己曾经写过的文字，有她，有甜蜜，有心疼，有苦涩，有悲伤。还有那份等待了似乎很久很久的想念。

陕西、西安、充满人流涌动的大街小巷、家、亲人、梦想、还有她，都在我回来之后变得不再像曾经记忆中的那么美好。相反，开始矛盾。厌倦、欢喜、失望、平淡。

唯一没有改变的便是心中的苦涩和想念，因为心是苦的，所以每到夜深人静的时候心便被苦涩所淹没。因为不甘心，因为得不到、怕失去。结果便被想念缠绕，被想象刺破了灵魂。

睡不着，满脑子都是零碎的记忆。一段一段，拼接无序。凌乱、破碎，可我终究停不下来。脑海被想象占据，身体被黑夜袭击。那些心伤，那些曾经的伤患。

开始隐隐作痛；

开始剧烈的抽搐；

开始撕心裂肺；

开始心跳变的缓慢。

我想剖开我的胸膛将自己的心拿在手里在阳光下暴晒，感受最后的温暖。我想我一定会在一个阳光灿烂的日子里死去。因为那颗心从未感受过阳光的温暖。

夹杂着炽热和冰冷的文字还在我手上轻轻的跳动。那些我喜欢的文字总是充满了悲伤，那些我喜欢的调调总是充满了心酸。

当你抱我的时候，我选择了拒绝，因为还没有做好迎接那拥抱的准备。

当我抱你的时候，你选择了沉默，因为那时的心情已经不在，因为我也和其他人一样是那么平凡，那么庸碌。

第一次想把某人当做是自己一生的亲人，那心情竟是这样的迫切。

第一次想把某人的手紧紧的抓住不放，那感觉疼极了。

原谅我吧！一切都是我的过错，如果今生注定我的心得不到救赎，就请上帝一定要原谅你的孩子，原谅迷途的羔羊。如果还有机会，如果还能够让时间倒退，如果一切重新开始。我会改变，我会选择，我会得到救赎。如果我能再长大些，更成熟些，我想我仍能改变些什么。心迷失在了一片荒芜之中，找不到起点和终点。找不到入口与出口。

走过了一个又一个的十字路口。而你的身影总是会出现在我不经意的双眸中。

我们都在赶路；

我们都在错过；

我们都很迷茫。

我们是站在同一片雨天里两个孤独的孩子，不同的是，你抬着头，让雨水与泪水一起顺着脸颊滑下。而我始终低着头，不敢看那张凄美的脸，不敢看到那些泪。骨子里自私和敏感的我，心却一直在疼，疼过了一季又一季，一年又一年。却不知何时才是尽头，却不知何时才能结束。

燃起香烟，只抽半根。剩下的半根会永远永远陪着我。我知道那半根烟会贯穿我的整个生命。

流浪的孩子想家了，孤单的孩子想她了。

让那想念继续吧……如果必须这样，就让孤单自始至终的尾随在我的身后。有它在至少在夜深人静时还有孤单陪我作伴，还有黑色的风与我为伍。

2011.2.8凌晨1：30