这个季末，悲伤蔓延

黑夜，还原着一切的真实，赤裸裸，不用掩饰和伪装。

时间，仿佛也静止不动，黑白不分、真假不分、人鬼不分、美和丑的界定也那么的模糊。

我孤独的灵魂，自由自在的在无边无际的黑夜里神游，像尘埃，渺小、孤独、可自由！

她又失约了！

这个冬季的季末，深更半夜，我流浪在风中，笔挺的矗立，那叫冷，楚楚的“冻”人！一个共产主义的幽灵在欧洲游荡，我骤然想起了《资本论》上的这话。

我对她的热情，还没有到可以在寒风中矗立一小时的程度，我知趣的撒腿撤了。

薇，是我那失约的女友，尽管我们彼此的总是互相嫌这嫌那，但仍然抽时间在约会，我们努力的在争取能肩并肩走到一起。

我和薇应该属于那“媒妁之言”，朋友介绍我们认识时，大男对上了剩女，彼此都是目地明确、任务清楚的。男女之间的窗户纸先捅破了，我和薇栽下了这颗爱情树，我总是自己安慰着自己，这树干先有了，树叶慢慢再长，也蛮凑合的。

我们顺理成章的沿着爱情的轨道踯躅前行，大家都如此，我也不例外，跟着走就行了。

夜，那么深，我那还在街上游荡着的灵魂，总回不了神！

这季末，这寂寞，太会见缝插针，我拿什么来与它抗衡？我永远不会忘记此时这一瞬间的感觉，错了，真的错了！薇也许没有什么不好，可我等的人不是她！我的心里此时没有爱，唯有陌生和无谓！

无数的回忆在脑海里构成了断章，还是想着你最后的那个笑脸，痛，原来那么真！

还会习惯想起你——瑶瑶，我总是分神！

我居住的小城不大，东边炒辣椒，西头就总有人被呛着咳嗽，说俗一点，拉泡尿都能围着小城绕三圈的。在我的记忆中，很小的时候，大概是幼稚园吧，我就有了自己的初恋，只不过那时候的概念，就是无论我吃苹果还是橘子，都分给她一半，仅此而已！

那时的瑶，是我一个家属大院的玩伴，总是我打趣搞笑的最佳人选，我叫她“小胖妞”，在我的印象中，她总是傻乎乎的，敢把太阳画成黑的，把妈妈的头发画成绿的，我喜欢的是白雪公主，我的初恋不是她！

我拿出一支烟，狠狠的撮了两口，辛辣的烟气冲入了喉管，肺里仿佛要燃烧了起来，强烈的刺激让我不由自主的咳嗽了起来，直到眼泪和鼻涕齐流，我才算慢慢的适应了，瑶，你知道我在想你了吗？

小学、初中、高中，瑶一直就是很不起眼的小不点，总喜欢跟在我的身后，屁颠屁颠的叫着我“骏哥哥”，我却好像一直没有正眼看过她似的。

后来，我随父母去了外地，再见到瑶，已经是四年以后的事情了！我和奎去车站接她，除了眉目间依稀可见的昔日容颜，那披肩的柔发、淡淡入鬓的蛾眉、娇艳俏丽，如此飞扬跋扈的青春，雷得我和奎“外焦里嫩”！

望着我那快要笑烂的嘴脸，她与我擦身而过，直接和后面的奎来了一个“熊抱”，郁闷的我啊，差点去自杀！这还是以往跟在我后面的小跟屁虫吗？她礼貌的和我搭讪，有一句没一句的敷衍，我木讷的不知说什么，口里只能“是”“不是”的机械摇头点头，心里却像掀翻了多年的老陈醋，酸溜溜的蛮不是滋味！

此时，我唯一的感觉就是自惭形秽，悲哀！此刻，这个明目善睐，喜欢露出小虎牙傻笑的“小胖妞”，深深的烙印在了我的心海。

瑶瑶，我真的好想好想做一颗忘忧草，能将那往事全忘了！至少，能忘多少算多少，这样，也许最好。

我又点上了一支烟，自己的脸在一明一暗的烟头中，显得那样的阴森恐怖。在一支烟的袅袅中，我不厌其烦的咀嚼着痛楚，有些事，在自己的心灵永远也不会枯萎，每一次脑海里的重播，都仍有初始的鲜活！

我和瑶开始慢慢的接触，谁让我们既是同事又算青梅竹马的朋友呢！我总是千方百计的想法去接近她，理由总是荒诞至极，对我一个月居然会过三次生日，瑶瑶也心照不宣的默认了，她对我老是以请客吃饭来追求她的方法，不理解也不高兴，别别扭扭的，总不能释怀。

也许，我骨子里其实是一个很肤浅的人，我总喜欢“善意”的谎言，对此，我总是甘之如饴。我自己也是有病自己知的，每每我老是在她面前犯下一些最低级的错误以后，我总是深恶痛绝的深深鄙视自己——愚蠢！

我常常庆幸自己的“狗屎运”，我和瑶，在别人和我自己的眼里，都是八竿子不搭调的事！瑶是大学的高材生，我就一普通的体力劳动者，瑶是有着文雅气质的极品女子，而我，是那种丢在人堆就找不到的平常人。

奎因此经常嬉笑我的就是——怎么鲜花总是插在牛粪上？可我的阿Q精神一发作起来，全世界都是无比美好的！

羡慕吗？你羡慕吧！你丫只有雾里看花的份了，当然，你有本事也让我雾里看花一回，算你丫能！俺谢谢你！

半年后，一个静静的深夜，下着秋雨，在街边的一个小酒吧，有一个女孩，默默的告诉了我答案！厚厚的四本日记，记录了我初一到高三，六年的过去，原来，我和瑶的爱情，从初一就开始了！

看着相框里残留的半张照片，瑶瑶那笑脸盈盈的脸，显得那样的形影孤单！我不敢保留和她的合影，那伤，很痛！很痛！

永远？永远有多远？我想我终于知道答案了，一旦失去，就是永远！

恍惚之中，那个妩媚动人的倩影，又一次活脱脱的浮现在眼前，自己深深的知道，真的真的永远失去心底最真的那个梦了！

心里充满了伤感，一种沉沉的、深不见底的绝望伤感弥漫心头！

我喜欢抽烟酗酒，这是瑶最反感我的地方，我是屡教不改的那种！

瑶常常被我的顽迷不悟气得哭笑不得，在她伤心以后，我总又屁颠屁颠的想方设法的去哄她破涕为笑，声音的柔和体贴，连我自己听了都想抽自己两大嘴巴，我真他妈的犯贱！明知道她是为了我好，怎就是老改不了臭毛病！

而每当在我知错却总是不改，老毛病又犯了的时候，瑶总是口齿清楚的将我“信誓旦旦”的经过重演一遍，然后用清澈如一弯秋水的眸子斜我一眼，给了我一个奇怪的笑容，聪明而皮厚的我，将其理解为——I服了You！

唉，没办法，该装糊涂的时候，咱就装吧。反正在我印象中，越是皮厚的人活得越滋润不是！

为了瑶瑶，慢慢的，我自己也在尝试着改变，可是江山易改本性难移，每每中我总会有意无意的流露出过去那死样子，这就是别人所说的“原形毕露”吧！我总是这样，喜欢把责任全推诿给别人，好像自己总是受害者，其实，这些狗屁倒灶的事，多半都是我一手惹出来的。

每每我说出那些所谓“善意”的谎言时，瑶总是睁大眼睛看着我，一脸的正色：“你是不是觉得晚饭的伙食不好，准备拿我开涮做夜宵吧？”这种半真半假的玩笑话，明显的带着“愚人节”的色彩。在我心神不宁、语无伦次，心里忐忑不安的诚惶诚恐时，她又嫣然一笑：“我不管，反正我要一辈子跟着你、赖着你的！”

从兴师问罪到打情骂俏，从端庄淑雅到热情火爆，这前后的反差忒大，我总是习惯不了，她嘟着小嘴，抱着我的粗腰摇啊摇，摇啊摇，摇的我啊，真真的那叫一个——心猿意马！

我喜欢明亮，瑶瑶习惯节约，常常是我在前面开灯她在我后面关灯，然后我再去偷偷摸摸的开灯，就像游击战！

瑶很聪慧，也有着女人的通病——敏感，有理无理的事，都是我的不是，往往说着说着眼眶就红了，瞧那意思，正酝酿着丰沛的雨水呢，我只能一个劲的赔礼道歉，但凡有一点点名声的坏人坏事，我都毫不客气的移植到了自己身上，好似自己就活该上吊以谢天下了！

通常这时候，一直蹦着脸的她却笑了起来：“你哪有他们那么坏啊！”她笑嘻嘻的伸出手指刮刮我的脸，在我正得瑟的时候，又扔过来一句话，差点把我气背了去，“其实，你比他们可坏多了！”

这就是她，我的瑶瑶，永远的静和动的完美结合，古灵精怪到老天爷都不知道她下一秒在想什么、会做什么！

夜寂静，季末，悲伤在蔓延！

我怀疑自己已经到了世界的边缘，不是地狱也不是天堂，没有黑暗亦没有阳光，没有残缺没有美景，一片的虚无。

我感到孤独，感到冷，我不知道自己的血液是在流动，还是在流失？

我无能为力的怀念着生命中那些笑脸盈盈的日子，原来很多的事情，在某一刹那，已经流逝了……

过去已逝，未来渺茫，现在虚妄……

瑶瑶走了，她躺在那黑漆漆的小匣子里面，已经快八年了……

一场酒后肇事的车祸，夺走了她年轻的鲜活！

临走时她攥住我的手，那么的用劲，我伏在她身前：“也许，这个世界没有我，你还是会少一些热闹吧？我要走了，骏，以后，我不能照顾你了……”

我心里有一种东西，翻滚汹涌着，泪，弥漫了我的眼……

当我用手拭去我满脸的泪痕抬头时，周围的人全惊叫起来，我流的不是泪——是血！瑶的指甲全陷进了我的肉里！

满手满脸鲜血的我，痛不欲生……

日子如水般的流淌着过去，无论你自己觉得是如何如何的天昏地暗，日月无光，太阳一样的东边出西方落，一样的普照大地，花草万物一样的茁壮成长，所有的人和事，一样一样的按部就班，各得其所！

我开始试着学会忘记，也许，善忘也是一件好事！

人死了都一样了，人死不能复生，由于死人的不会计较，于是活人也自在了很多。

三十而立的自己，已经略微有些秃顶，眼角也有了皱纹，脸上的那些沟沟坎坎，是阅历，也算成熟的标志。

自己好似经历了一个从“量变”到“质变”的飞跃，就好比孙猴子扔进了太上老君的炼丹炉，多煎熬一天，就多凝练了一层，直到最后的钢筋铁骨、火眼金睛！

以后的岁月，皆与寂寞有染，却和爱情无关！

遥无期限的等待中，积累的苦涩时不时涌上心头，这日子走老了自己的身体，也注定了我人生的残局……

人生若只如初见，何事秋风悲画扇……

这个季末，悲伤无边蔓延……