镜中的木偶

今天在描写到女主的心理时，突然有些顿笔，不知道用什么样的词去形容。

毫无头绪的我只能点上一支烟，深吸一口，看着明灭的烟头，飘渺的烟雾缓缓升起，将胸中的烟和烦恼狠狠的吐了出来，突然看到群里来了信息，当我点开我的闪动的小企鹅的时候看到我的网名镜中的木偶，或许，这便是我要为女主塑造的形象吧。可怜我早已找到答案却还在到处找我想要的答案，真是当事者迷呀。

当初和女友分手的时候，情绪真的很低落，似乎这个三次元的世界和我无关，那里似乎都不是疗伤的地方，可能二次元是个不错的地方吧。我把自己的心思放到了二次元的漫画，图书当中，希望能从中得到解脱。

可是我终归是三次元世界的人，我没有奇妙的魔法，高深的斗气，也没有小强般的生命，亦没有名人那种无限的CKL，就连黑崎的那种越挫越勇的精神也没有。解脱不成，反而使精神更加消沉。

我就像个镜中人一样，眼前的一切都是那么真实，但是一切都与我无关，镜子中的我所能触碰到的只是万物在镜中的投影，没有声音，没有空气，只有影像，只是那些影像最近的离我也有一层薄薄的玻璃隔着，我想呐喊，可是发不出声音，我想触摸，但是一切都是泡影。

我很惶恐，对于这个富饶的世界，或许我连一个过客都算不上吧，过客也会留下什么，而我只是镜中那虚无的影子，永远不能从镜子出来，真正融入现实的世界。

或许对于镜中世界的人来说，拥有自我也是一种幸福，可悲的是我成为的是那种毫无自由的木偶，每一个动作都是别人的深思熟虑，

每一个表演也是为了取悦别人。最可悲的是将控制我的线剪断之后，我只能无力的趴在地上，最可笑的是连呻吟都不可以，因为线已经断了，我的每一步没有人控制，而凭自己连呻吟都做不到。

静静的趴在那里，透过镜子看这世界的芸芸众生。

每个人生下来都是木偶，你以后要走的路父母早已编写成了剧本，如果能真的按照剧本演绎下去的，其实是一种幸福，因为世上最爱你的人便是你的父母，他们为你选定的路，是你通向成功的捷径。至少这对于他们来说是成功的。

还有一些木偶在青春彷徨的季节，毅然的剪断那被同伴称为万恶之源枷锁的线，他们欢笑，庆幸，他们自由了。他们要用自己的方式演绎属于自己的成功。至少那个时候他们认为自己是成功的。

可是当线真的剪断之后，他们不受控制，做出了让人啼笑皆非的动作，他们似乎不再是木偶，而是小丑，每个动作都是那么拙劣，但是可能这拙劣的动作他们会记一辈子。这也是青春的见证。

对于有线的木偶来说，他们最后无疑会认为自己才是成功的，他们有了想要的生活，不菲的工作，漂亮的老婆，迷人的小三，他们拥有着世界上最广大的资源和财富。

剪断线的木偶，最后他们可能只是成为这芸芸众生中的最最普通的一员，他们成为社会的基石，做着最苦的工作，挣着最少的薪水，每天面对的是最难看的女人。他们中有一部分会去后悔，当初线如果不断会多好，我也会拥有迷人的小三，而不是每天为了明天吃什么而劳累。

可是剪断线之后真的就错了么？

我是一个嘴硬的人，虽然我现在也有些后悔，但是嘴硬的我们不得不为自己找一些心安的理由。

最起码我的青春期比他们精彩的多！我的青春我做主！

可是，我们的青春真的就足够精彩么？

我心里感到彷徨。

或许他们只是表面上的奢华，背地里还不是一个木偶？

只是把父母手中的线交给了上司？老板？

他们有自由和快乐吗？

但是当我们剪断线之后我们真的得到自由了么？

最后迫于生活，我们只能重新街上我们身上的线，等着别人来牵，为的只是那口不被饿死的饭。

或许，我如果真的成为了镜中的木偶也会是一个真正的幸福，那样，对二次元中的镜面世界来说，饿是一个不可思议的事情，那样无论我怎么样，就算我剪短全身的线无力支撑，只能趴到地上，无力的用眼睛观望这个世界，我也不会因为那口饭而低头。

但是注定的我只能无限的接近镜中的木偶，就像镜中的木偶无限接近这个世界一样，我们不可能有交集，最后，我也只能默默的连上身上的线，继续做一个完整的木偶，来乞讨那只够生存的一口饭。

最后，我竟然羡慕起镜中的世界，不得不说思想真是一个奇妙的东西，而现实，永远是现实，我们永远要向现实低头，无论你多么的高傲，因为那条控制你脖子上的线并不掌握在你的手里，你是，我是，那些所谓的成功人士也是，在这一点上我们每个人都相同，

这样来说，即使那个二次元世界最初给我的是惶恐，现在不仅对我来说，对所有人来说，那可能都是理想中的天堂。