感谢伤害

其实并不愿意多去想去过去受到的伤害，因为或许那些伤害已经愈合，或许那些伤疤已经消失，或许伤害过自己的人从未在意。更重要的是，自己已经长大，知道这是成长的必受之伤……

——题记

在我很小的时候，我甚至还没有意识到如何计算自己年龄的时候，我就已经受过很多的伤害了。那时，幼小的我并不知道那就是伤害，只是一直哭，仿佛，这样就可以肆无忌惮地宣誓着控诉着我受到的伤。

从开始记住自己今年几岁几岁的时候，我就暗自在心中告诉自己：那些让自己哭的事情，就是伤害。我一定会记住，等到长大了，再去报复。那时天真的我总是以自己为中心，用自己的眼睛和心灵看世界，凡是不符合自己意愿的，不论自己是否对错，都总是为自己辩解。

第一次受到的伤，是来自父母成长教育的方式。

九岁的时候，自己很不懂事，常常因为一些错事惹的当时望女成凤心切的父母生气，他们常常用简单粗暴的语言来教育我，令幼小的我无法接受这样的方式。有一次，我的幼稚行为实在是令父母忍无可忍了，他们便拿出抽屉里羊毛针打了我几下，这是记忆中第一次疼，手心很疼，疼得掉眼泪。

那次的我是因为偷偷拿了家里的硬币去换冰激凌吃被发现后狡辩自己没有拿而被打。父母要求我做一个诚实的人，不希望我小小年纪就学会欺骗，学会欺骗大人。感谢这次伤害，让我从此记住了不能偷拿别人的东西，要做一个正直的人。如果想要，就要通过良心的争取去获得。从那次后，我再也不敢拿未经父母许可的钱去买零食了，也再也没有因为不诚实而被打。

成长的岁月里免不了要犯各种各样无知的错误，于是，在父母的教育下，被骂与被打已经改变不了我的行为，因为我反倒会顶嘴。父母便又做出了一个在当时我认为是极其伤害我幼小心灵的行为：把我赶出家门。这是对我自尊心的最大伤害，在当时的我看来是无法原谅不可理喻的事情。但是现在已经想不起自己被赶出家门多少次了，因为那些数字没有意义。我爱我的父母，深深爱着他们，没有他们当初含辛茹苦的抚育我，我是不可能一步步走到今天的。如今的我已经可以面对当初他们的言辞行为，可怜天下父母心。

但是，每一次被赶出家门的我都会泪流满面，这是我能够做的唯一的宣泄不满的方式，我不能告诉别人，我只能让自己记住。幼小的我开始逐渐懂得什么是自尊，什么是温暖。只要父母不打我，不骂我，我就很开心。每次鼓起很大的勇气敲门时，我总是告诉自己：加油！这是你的家，你若不敲门，你就是无家可归的流浪小孩。如果父母都不要你了，你就是孤儿了，你就真的成了从石头底下捡来的女娃娃了。于是还是会很死皮赖脸地敲门乞求父母让我进家门。那时的我很希望自己快快长大，这样，就可以离开这个家，这个伤害我的家，这个不能给我温暖的家。

十二岁的时候，发生了很多的事情，同学的嘲讽与谩骂和父母的冷眼与讥笑让年仅十二岁的我——一个还不知道如何去化解压力的我倍感心理上的负担重重，我终究还是适应不了父母的教育方式，或许当时的我并不能体会到父母教育我是希望我改正错误做个好小孩的心，我开始学会走极端，我想到了死，只有死，才能结束我所遭受的这一切，只有死，才能让父母都不替我操心了，只有死，才能让我不再掉眼泪。

记得那时自己写了封遗书，遗书中的内容大意是：“亲爱的爸爸妈妈，我走了，感谢你们养我十二年，是女儿不乖，老是惹你们生气，我会在另一个世界活得好好的，请你们不要担心。永别了，永远爱你们的女儿。”遗书很短，当时写完之后我很慌乱，随便一塞便塞到了父亲的大衣的口袋里，我正在犹豫该怎么结束生命时，父母回来了。

那封信也被他们看到了，父母看了之后非常地生气，拿着那张纸朝我扔来说：“你要死就死啊，写这些干什么。”又把我推出家门，说“这个家没有我这样的女儿，我不是他们的女儿。”当时不知所措的我站在那里，父母在自己的眼中是那么高大权威，我的眼泪顿时像断了线的珠子，大颗小颗地往下落。我真的很难过，我什么话也说不出来，我的心非常非常难受，想起自己在学校被同学嘲笑，在家里一样得不到父母的喜爱，心顿时碎成了一万片，无法拼合。我暗暗发誓我要记住这些伤害我的人，他们伤害过我的任何事情我都不会忘记，我要用一辈子去铭记。

上小学的我并不喜欢笑，所以也不喜欢别人开玩笑，尤其是拿我开玩笑。常常在学校的时候就喜欢哭，只要同学一说到我什么什么不好，怎样怎样傻之类的话，我就坐在自己的位置上哭，不理任何人，任何小朋友来劝我都置之不顾。后来有一次，班主任黄老师实在看不下去了，和我说了我一生中到现在都还记忆犹新的话：“你要坚强，没有人帮得了你。如果你认为你委屈，你就要去证明自己，唯有这样，才对得起你受到的这些伤害。”那是我第一次从我喜爱的老师的口中听到了伤害这两个字，心情十分复杂，一方面是感谢老师的理解，另一方面是开始认识到自己的行为是否已经变得和同龄人格格不入了。或许我伤心的不仅仅是因为没有人和我玩，而且是因为连父母都不爱我，我真的不知道自己活着有什么意思。

后来小学同学和我谈起当年的这些事情时，我才知道，当时的我太在乎自己的感觉了，其实他们开的玩笑都是无心的，只是觉得好玩，却没有想到深深伤害了自尊心很强的我。我在他们的眼中是一个爱哭孤僻敏感的人，是一个从来不主动和他们玩的人，是一个沉默自闭的人。

到现在的我才知道当时的我是多么的天真！把别人对自己的伤害看得很重很重，怎么也听不进别人的想法，自然不会得到小伙伴们的喜欢。在某一瞬间我突然想通了这些，原谅了他们当初无心的举动，也原谅了那年的伤害。感谢他们的伤害，让我学会了奋发，让我努力学习，我不与他们比什么，我只想读书，早点长大。感谢他们的伤害，让我明白了什么是真正的友谊，真正的友谊就是即使在面对你被人笑话的时候，仍然坚定地帮你，不会取笑你起哄的人，是真正想让你快乐的人。所以，虽然我的朋友不多，但是，都是懂得我痛苦分享我忧愁的人。所以，是他们教会了我善良，用善良的心对待周遭的事物，不论结果是什么。

十四岁那年的春节，是我自认为人生中过的最为黯淡的春节，因为大年初三，我又因为抵触父母的话被认为是没大没小被母亲赶了出去。父母很用力很生气地说：“有本事出去啊，出去了就不要再回来了。”一边把门打开，一边把我推出门外。大年初三啊，正是过年的时候，正是全家团圆开开心心过新年的时候，我是永远也忘记不了这件事的，因为外面是一片热闹，一片欢庆，正是过年的气氛，没有几个朋友的我能去哪里呢？我是一路哭着一路慢慢地往河边走的，路上看着那些小孩自由快乐的玩耍，而我，穿著不新的衣服却一个人在外面荡。

走到沙溪河边的时候，真的是想跳下去的，真的是想一死了之算了，为什么还要厚脸皮地活在这个世界上呢？没有人会喜欢我，也没有人能关心我，更没有人懂得爱我。不过我是怕死的，我终究还是没有胆量从河边跳下去，因为我不会游泳。最后，还是走到了初中玩得好的同学的家里，给他们拜年，和他们家一起，呆了一个上午。我没有提起我是怎么出来的，只是苦笑着说自己想她了，所以就来了，陪他们玩。感谢这次伤害，让我明白了什么是家，有爱才有家，只是，爱的方式不一样，有时可能是伤害。父母后来解释这次事情时说是希望我自己独立、坚强起来，所以对我严厉，甚至有些苛刻。那天我迟迟没有回去害他们担心了很久。我又一次掉了眼泪，懵懵懂懂明白了父母的用心，决心不再让他们担心。

十八岁的时候，对我来说真是雨季，而不是花季。因为我最亲最爱的两位老人相继离世。两位老人最希望看到的是他们的（外）孙女能够成长，考上大学。可惜的是，他们没能等到这一天，就先走了。听到消息的时候，我不敢相信自己的耳朵，跑回房间里哭的稀里哗啦的，眼泪不停地往下落，不敢相信这样可亲的老人已经没了。我还没有来得及报答他们，我还没有来得及回家乡孝顺他们，就已经阴阳两隔了。这次伤害深深地打击了我，无尽的痛苦与思念让我无心学习，成绩一度滑坡到低谷。但是，现在想来，还是要感谢这次伤害，让我明白了亲情的可贵，学会珍惜，孝顺，就要从每时每刻做起，而不是想到了才做，因为，太多的时候我们无法预知明天的事，无法孝顺是人生一大憾事，也是对不孝的自己最大的惩罚。

二十岁的时候，我上了外省的一所三本学校，也终于实现了多年来想走出福建省到外面的世界看看的心愿，也终于是远离了自己的父母，开始做一名外地求学的游子。离开了生活了二十年的地方，刚开始还真的很不习惯。一下火车满耳的四川方言让我觉得很不自在，好在热情的小城合川用她的怀抱迎接了我，让我度过了平平淡淡的四年，简简单单的四年，做自己喜欢的事，在自己喜欢的城市，这样的幸福让我一时间忘记了受过伤的自己，很陶醉这样的日子。

但是偶尔的思乡情结还是让我想起一些事情，慢慢地开始学会感恩，感恩我遇到的一切，包括伤害。于是我病了，病得很厉害，我自认为可能挨不过去的时光，我又写了一份短信遗书，不小心按了发送键。其实并不打算发送的，但是，或许是天意吧，这次我伤害到了父母。他们很着急，以为我出了什么事，但是其实我那时已经好了很多了，只是头还昏昏的。这次自己造成的伤害让我一下子成熟了，父母的爱是世界上最真的爱，最深的爱，每一个作为儿女的，都要理解和珍惜。感谢这次伤害，让我开始思考生命的意义。

二十四岁这年，我遭遇到了背叛与欺骗的伤害，这次是可怕的经历，一辈子都无法忘却的记忆。从来不知道人性可以堕落到何种程度，当我被迫只能屈居在那个小屋内时，我突然发现原来我是多么地喜欢自由，多么地向往明媚阳光。面对背叛与欺骗时，我却选择了无能为力与一声叹息，是我把他们想的太美好了，以致落入欺骗都还不知道自己身处险境。在小屋里，我再次落下了无助的眼泪，我知道，人心变质是唤不回来的，因为思想已经走火入魔，唯一能做的，就是期待救赎。我发誓，只要我能离开这里，我将重新审视我所拥有的生活，我将尽我的一份力量，去改变一些自己可以改变的事情，带一份希望给渴望得到她的人。感谢这次伤害，让我明白了，面对背叛与欺骗，我能做的，不只是难过，而是努力去面对，努力去改变，做最好的自己，做无愧于心的人。

值得庆幸的是，我成功地逃出了那个魔鬼般的出租小屋，并且，于同年八月通过努力加入了国家西部计划，终于实现了自己的誓言：尽己所能，不计报酬，奉献社会。虽然我只是一名普通的志愿者，虽然我能做的有限，但是我要尽一切可能，证明志愿者存在的意义与价值，发扬志愿服务社会的精神与信念，唯有人人志愿，方能和谐如愿。

……

2011年，我想，也许我还要继续面对伤害，因为这是成长道路中不可避免的考验，伤害造成的疼痛只是一时，但是留下的记忆却能恒久，如何磨练自己的抗伤害能力，尤为关键。我要做一个生活的勇士，积极向上，努力从伤害中学习，学习那些我也许从未意识到的东西，或者，一种精神，一种信念。