过新年，有点烦

大凡人，都有一些毛病，且明明知道是毛病却不很在意去改，一直就改不掉，最终酿成悔愧，方才醒悟。可惜此时已为时过晚。

这毛病，书面上把它叫劣根性。比如，“失去了才懂得珍惜”即是人的劣根性之一。这话换个说法就是：不珍惜现有的。这“现有的”包括具体物品，如空气、阳光；包括抽象东西，如爱情、亲情等。

我即是着芸芸众生之一，我即有很多的劣根性。不珍惜眼前即是我的劣根性之一。比如，和很多人相比，我现在就幸运的拥有假期，和家人团聚过新年。我却不想刻意珍惜，反而不可思议的隐隐约约产生了一丝想上班的想法。虽然国人都在欢欢喜喜过大年，我自己却莫名其妙的有些烦。

偶一反思，我发觉，这种感觉也不仅仅是这个春节才有，过去的长假几乎都有过。其实，在平时上班忙碌的日子里，和大家一样，我也希望赶紧歇大礼拜，也为学校安排补课而发过牢骚；也希望赶紧翻放长假，寒假和暑假，也为教委安排的占用节假日的各种培训抱怨过，甚至刚一开学就有意无意的翻看校历，查找放假的具体时间。

当然，别骂我。我这么想并这么说，绝不是想矫情的表明我是一个多么敬业爱岗，多么勤奋踏实，多么无私奉献的工作狂。我心里真的是无助的有这样的烦怨、烦躁和烦恼，就在这样的时候。

我是腊月二十六才补完课正式放假的，当时一下子感到很轻松，很快乐，以至于把这种心情都写到了QQ空间的心情里。我家不是本地人，故没什么亲戚，过年也就我们一家三口。所以，放假后就不必兴师动众采购所谓的年货，随便买点，够吃一两顿就行，何况超市随时营业。加之房子尚新，无需大动干戈的去清扫，因而我放假就没多少事要做。于是，直到二十九那天晚上，我几乎每天白天打牌，晚上和朋友喝酒，回家就上网，第二天睡到自然醒。倒也悠闲自在。

年三十，我没出去，因为要过年了，而且好几个朋友回了老家。于是陪老婆孩子老老实实在家呆了一天，感受了家人团聚的温馨和谐。晚上一起看春晚直至凌晨。虽然春晚不尽如人意，但看那导演，演员的努力劲，也变原谅和理解他们了。

初一，我们这里讲究串亲戚拜年，我便无处可去，只好又呆在家里。吃零食吃饱了，节目看过了，家人能聊得也都聊过了。于是上网，台式机和笔记本都打开，个人玩个人的。我拿出家长的姿态，把玩的都让给了他们，我去看电子书。

窗外依然鞭炮声不绝入耳，加之左邻右舍来客的喧闹，我没看几行就看不进去了。把手机扔在一旁，思绪突然就回到了老家。今天也是哥哥姐姐去看望老娘老爹的日子，现在该都到了吧，而我却只能再次缺席。虽然之前打电话时老娘让我放心，但我同为人子，却无从尽孝。不觉悲从中来。来到凉台窗前，看到楼下欢快的孩子，手提肩扛得大人，我内心便沉重了起来。

妻子要去做饭了，我才坐到电脑前。看到大量朋友们发来的祝福和贺卡，心情好多了。一一回复，个个拜年，时间就到了晚上。空间了很多朋友都不在线。除了祝福语，日志更新的不多。我转了一圈，评论了几篇日志，便无所事事了。于是把自己看春晚的感受写下来，也没怎么修改就发了出去。无名的烦恼再一次袭来，便关机睡觉去了。

初二，本打算和老婆孩子去郊外田野走走，妻子却要值班。我还得在家呆着。再上网，人还是那些人，日志还是那些日志。打开已经好久不玩的五子棋游戏，大厅里人真不少，但玩了几盘，还是没情绪，也就退出了。我无意聊天，匆匆溜达一圈便无聊的下线。再看窗外，也没有什么人走动，炮声也是稀稀拉拉。我再一次感到了孤独，被烦躁打败。

今天，很少见的，我一下子睡到了快九点才起床。妻要我陪她买衣服，我一向厌烦这事，但看妻子那祈求的眼神，加之我实在无聊，也就假装痛快答应，结果无功而返，但一个上午就这样心不在焉的过去了。下午妻子又找他的女友上街去了，我看了一会空间，又感到了无聊，就把我这几天的感受不合时宜的倒出来。

写到这里，我突然顿悟：我的心里还有太多的杂念，我尚不是一个内心太过平静的人。我需要的其实不是上班这件事，而是和人共处，和人交流。以此分散，转移注意力，用其他的事情来麻醉自己，从而达到暂时的解脱，就像喝酒一样。

也许明天就好了，起码可以找同事朋友去了。

也许过几天上班就好了，那时候至少就可以不想很多事了，虽然很有可能后悔上班。