妈妈，亲爱的妈妈（新春，写给母亲）

今天是2011年的新春佳节，旧黄历上清楚的标着农历辛卯年，正月大，初一。想想，自己即将迎来生命里的第三十三个春秋；是已经迎来了三十三个春秋。明天就是立春，预示着漫长的冬天终于在不算漫长的日子里被生命的坚强，被人生的坚持所战胜了。当然，以往更会有许许多多这样悄悄流逝的季节，春秋与冬夏，风霜同雨雪。而未来更会有许许多多这样不曾被遗忘，不想被遗忘的岁月，可是却在时间无情的鞭挞蹂躏下就那样渐渐的被我们遗忘了。

就像是这个新年的日子里所声声擂响在耳畔的烟花炮竹般，只在一丝丝的火花里，只在霎时的光景里，便化为了空气中的空气，唯有散落一地鲜血般殷红的破碎。最后的最后是成为路人肆意践踏的污秽，垃圾；或是随风飘逝，或是融入黑色的大地。但是不论何种方式，结果都是一样的无影无踪，幻灭在暗冥的幽幽之中。

似乎人生亦如是，就像记忆里儿时所见到的画面。头天晚上还是个身强力壮，精力充沛的五尺男儿，他还在和我有滋有味的聊着一些有趣的市井段子，就连睡梦里都在随着那耳熟能详的声音在笑，在兴奋不已。可是谁知道一觉醒来，一梦醒来的时候，那个人却已不复存在了。应该就是在自己梦着他的时间里，他便已然因为突发的心梗而身归那事去了。甚至连打120，连上急救室都不需要了。轻轻的你走了，轻轻的为什么你回不来了。

这或许只是人生的某一个细小的微乎其微的片段，可是在我曾经幼小的心灵里留下的却是痛。或许你也曾有过类似的经历，就在你身边四周不远的地方，也曾发生类似于此的事情。也曾使你的心一下子缩紧了，甚至是现在就在发生着，亦未可知。

大过年的日子，大过年的夜晚，怎么会突兀的想到这些，都是悲伤的事情，又都是难以挽回，无法挽回的事情。

因为在想，在思考着曾经所走过的那些个值得与不值得，应该与不应该的岁月。岁月里有欢声笑语，合家幸福；也有痛苦失落，伤心难过。岁月里还会有年迈仓仓，耄耋之年的父亲，还会有已不再年轻的母亲，还有一个带着几分讨厌，又有几分顽皮的小破孩，那就是我，那就是过往里的全家福。无论那会是什么，毕竟一路的在前行，一路的走过来了。

而再看看曾经就已是不再年轻的母亲，饱经岁月沧桑的母亲，似乎从没有真正去享受过一天的母亲。却早已是沟壑满面，身心憔悴。先是大姨，外婆，然后便是父亲，再然后是大舅，舅妈……眼看着一个个至亲至爱的人渐渐离自己而去，却又毫无办法，无可奈何，那会是一种怎样的悲伤，怎样的难受。

可即便如此，善良坚毅的母亲仍然以她那瘦小，干瘪的躯体，在尽着自己最大的力量支撑着这个风雨飘摇的家。从未曾去为此而寻找任何的理由和借口。仿佛那就是天经地义，应当应份的一般。

但现实似乎总是在愚弄着善良平凡的一群人。

因为我的不学无术，因为我的游手好闲，最终自己把自己送进了没有自由的黑暗之中。结果却仍是母亲，只有母亲，顶风冒雪，风雨无阻的一遍遍一次次到那种地方去看望她这个唯一的儿子；这个让她悲痛欲绝的儿子。尽管家里从父亲去世以后就一直处在生活困窘，拮据的境地，可母亲宁愿自己委屈自己，自己吃白菜，土豆那些再便宜不过的菜蔬，也要把钱省下来，到那种地方一次次的去看望儿子，去尽量满足儿子的所有要求。

转眼之间，岁月匆匆，日月穿梭。

我都已经是直奔三十三的人了，母亲则正好是六十六。

六十六代表着什么？又预示着什么？里面又曾蕴涵着多少的酸甜苦辣，多少的悲欢离合。

母爱总是伴随着伟大，无私的字眼的，母爱总是那般的默默，又那般的炽热。在母爱的天空下，在母亲含辛茹苦，一把血一把泪的辛苦操劳中，才有了我今天的三十三个春秋。

今天是春节，也是母亲的第六十六个年头。想想三十三年前的母亲，想想在母亲怀着我的时候，在想想以后的每一个日日夜夜，每一个岁岁年年。

我要以我三十三年的生命来向母亲致以我最为深切的问候；我要用我心里对于母亲的感怀之情致以我最为深切的问候。对于母亲，对于妈妈，我还是有许许多多的话想要诉说的，却是永远说也说不完，道也道不尽的。但是我还是要大声且深情的说一声：“妈妈，亲爱的妈妈，我爱你，我永远爱你。”

（这个春节的夜晚已经很深了，虽然窗外依然会隐隐约约的传来几声鞭炮炸响在空中的声音，却也已经很淡很淡的了。

看着独自躺在床上蜷缩在被里面的母亲，那不堪岁月风霜侵染的面容，那额角上耷拉下来的散乱发丝。我的心在疼，在痛，在默默的流泪。

或许有些东西我永远都不会把它写出来的，不是写不出来，而是也知道，也清楚，也明白，却只愿保留在心底。——后记于2011.02.03大年夜。）