幸福在除夕夜静静地流淌

除夕夜，翻开自己一年的记忆，痛苦的，快乐的，悲哀的，欢喜的，一幕幕从眼前浮过。无论当时的情绪有多激烈，现在竟只留下淡淡的模糊。而此时，看着女儿在静静地写作，老公默默地忙活着准备过年的东西，我不受打扰的做着自己喜欢的事情，突然，一种情绪溢满心间，那就是幸福。它强烈的震撼着我，眼眶不由得热了起来。女儿和老公戏谑我是多愁善感附身，其实只有我自己知道，自己是在经历了怎样的创伤后才发现，原来幸福就在身边。

女儿学习成绩一直不错，我们对她寄以厚望，我更是把当年与北大的失之交臂的不甘，全部移植在女儿的身上，期望她能实现我的梦想。然而，她却突然迷上了写小说，无论我怎样苦口婆心，她沉溺其中难以自拔。我很伤心，她也很无奈，只是反复的安慰我：“妈妈，你不要担心我的学习，我知道我在做什么。读不读大学，读什么样的大学，我将来的出路怎样，都不是你我所能左右的，我只想做好现在。”女儿一直很乖巧，这次却很坚持，我彷徨的无言以对，只能自责对女儿教育的失败。我转向寻求老公的支持，可他扔给我一句：“你不要用自己的意志左右孩子的人生道路。”我气结“那你就等着她高考落榜吧”。黑色的六月不幸被我言中，女儿只考上了一所一般的大学。看看周围同事孩子的出色，我耷拉着脑袋，只觉得颜面无光。女儿看到我的心情不好，只是说：“妈妈，对不起，可我不后悔，终有一天我会成为你的骄傲。”一直很自信的她似乎没受到什么影响，整天坐在电脑前铿铿锵锵地敲打着。

“妈妈，我给你看一样东西，”除夕前夜，女儿拿出一纸合同，“这是我跟文学网站的签约合同，我写的小说发表了。”随后，拿出一张银行卡，“这是我第一本小说的稿费，也是我给妈妈的红包。”不是因为钱，而是看到女儿脸上明媚的笑容，我恍悟了，一个人的人生轨迹不是靠外力设计的，而是用自己的双腿走出来的，谁也掌管不了别人的命运，即使是自己的孩子。

“大宝、小宝，下来吃饭了。”老公的叫声打断了我的思绪，“知道了。”我和女儿同声迎着。

“哇，这么多好吃的，谢谢老爸。”女儿欣喜的在她爸爸的脸上印下了一个吻。而老公则宠溺道“都这么大了，还撒娇。”“在父母的眼里，我永远是小孩子，是吧，妈妈。”

我默默的点了点头，有些激动，难以言喻。我是不是忽略了什么，这样的场景应该不是第一次出现，可是，我今天才切实感受到家人在一起，即使平淡，也是那么的温馨。

我和老公结婚20年了，这是一桩无关爱情的婚姻，至少我不是因为爱嫁给他。在经历了伤痕累累的初恋之后，我不相信爱情。爱情只是PEA、荷尔蒙冲动的副产品，是感染了某种费洛蒙，不会有天荒地老的至死不渝。当他向我求婚的时候，我明明白白的告诉他：“我只是看着你顺眼，如果想要爱你爱的死去活来的女人，我不奉陪。”“没关系，我也不想要一个动不动就死去活来的女人。”他在耍冷幽默。

我是带着最低期望值结婚的女人，婚后也就没有斤斤计较的感情纠结。他是一个少言寡语的人，我又总沉浸在自己的世界里，我们相处的就像白开水，无色无味。现在想来，是他一直在迁就我，包容我。他总是做得比说得多，他包办了家里所有的家务，买菜做饭，洗衣擦地……这对一个从不做家务的男人来讲，意味着什么？如果不是深爱这个家，深爱他的老婆，他干嘛委屈自己（他说他不委屈，因为在做这些事的时候，他感觉很快乐），他每天都要送我上班，同事笑我上班还要带着奶爸，后背带着一双深情的眼眸。

可是，十几年了，我没有看到。当看到初恋再一次出现在自己面前的时候，就一头扎了进去，当年的愤怒、悲哀、痛苦全化成了甜蜜的回忆，有时在回家看到老公那略显疲惫的神态时，心里也在骂自己，但是我控制不了自己，还是想见那个人。直到有一天，当我意外得知初恋情人再来找我是有所图时，我才被冷水浇醒。原来我一直活在梦里，不肯承认曾经的岁月不会给自己特殊的厚遇而重头再来。

我回到家中在开口要忏悔的时候，老公说：“我相信细水长流的日子才会浸润透身心的每一处，滔天巨浪虽然轰轰烈烈却转瞬即逝。”他从来没有说过这么感性的话，我第一次在他眼前流下苦涩却又畅快的泪。我身边的这个男人就是这样用他那宽广的胸怀呵护着我，用他那并不伟岸却执着的身躯支撑我们的家。

我开始留意他每天都在做什么，开始执着他的手逛街，开始去购买他的衣饰。面对他诧异的目光，我告诉他：“我想爱上你，我想你永远不松开我的手。”“傻瓜，从我认定你就是我老婆的那一天起，我就没打算松开我的手。你不必刻意做什么，只要你让我爱你，我就足矣。”嗨，原来他也会甜言蜜语，而这是因为我敞开了胸怀。

“吃饭喽，老婆，你发什么呆呀？”“我在想，我是热水瓶，却总是冷冰冰的，你真的不在意吗？”“又来了，你都多大岁数了，还在那发少女情怀？你是冷水瓶，我是热水呀，灌进去不就热了吗？丫头，你妈还真是笨呢。”看我还要说什么，他举起酒杯：“来，为新的一年幸福快乐干杯！”

辞旧迎新的钟声就要敲响了，在静静的等待中，分明看到平淡而又幸福的醴泉在汩汩流淌。