回家

除夕夜真的是越来越近了，而年的味道却越来越淡。我不知道在别人的心里是如何的，但确实我一点也无法呼吸到它的存在。

每天睡到日上三杆，夜里醒的像只猫。在每个寒冷的夜里，一杯热茶一包烟一盏清冷的灯，面对着电脑，但我想睡的时候，黎明却只是不知不觉的已经来了。

我不知道我在怎样的一个世界里活着，每天浑浑噩噩，白日里无精打采，百无聊赖。当别人睡了，我却醒了。

下午回了一次家，看着母亲佝偻着身躯，喃喃的说着，你来了。我的心在紧缩，我无法再看那头苍苍的白发，颤颤的身体一步一步的挪着。

每次都是说没时间，每次都是说很忙，每次都是说没什么事来干嘛。哦，每次母亲的回答也就这么简单的一个字。

我拿过老婆给母亲买的衣服说，试试，看合身吗，穿着暖和吗。

合适，暖和。母亲回答的简单，但我看见了她那眼角湿湿的。再次我的心更缩紧了，有泪想流下来。

父亲去世以后，母亲就孤单的一个人生活。我们兄弟几个都有自己的工作要忙，也在不同的地方。一年也难得回几次家，回家也难得说几句话。时间在不经意的流走，生活在不同的演绎。但我知道有一个人，无时无刻的等待期盼，始终如此，从不更改。我知道那是母亲的思念，母亲的牵挂。而我们却常常淡忘，常常不经意间忘却那一份慈母的念挂。

记得小时候，每年的除夕是我们兄弟几个的期盼。在这一天，我们可以吃到平时根本无法享受的美食，可以从父母那里拿到一块两块的压岁钱，然后第二天急着去买泡子枪，和许多同样的伙伴冲锋陷阵，喊声叫声飘荡在新年的空气里，飘荡在我们简单的心里。这种感觉是现在的小孩根本无法体会，无法理解和了解的。跑累了，喊哑了，急急忙忙的跑回家，大口的喝上一杯桔子汽水，袋里装满苞米豆，又开始下场战斗。母亲总是笑呵呵的看着我们跑进跑出。有时父亲觉得我们玩的太过，想要说什么，母亲总是打断他的话，说过年嘛，随他们吧。

那时我们小孩也总是拿过年当借口，可以玩的很脏，很疯，也可以玩的很迟回家，大人也不会责骂，这样的日子一年又一年。

时间在过去，我们在长大。蓦地发现自己已为人夫，已为人父。过去的时光不再，过去的欢乐已随风飘散在记忆的昨天。每天疲于工作，应对生活，来来去去，忙忙碌碌。

在真切仔细的面对那头白发，那逐渐萎去的身躯，那颤巍巍的双手，那双泪眼湿框的眼睛。我的泪真的流下来了，我知道母亲是一直不希望她的孩子流泪的，从小就是如此，可是我却不愿擦去眼泪，因为我知道这是在母亲的面前，在她的面前我永远只是孩子。我知道在母亲的心里，我也永远也只是个孩子。

我不明白我为什么要有那么多的理由和借口，我也痛恨自己怎么会有那么多的理由和借口。一个母亲对于她的孩子有什么要求呢，一个母亲对于她的孩子还能有什么要求？为什么回家的路总是被自己无缘无故的拉长，为什么回几次家那么难，为什么不能和自己的母亲好好的再叙叙那些过往的日子，哪怕什么都不说，只是默默的陪着她.....

我知道父亲在时，我们也很少回家看看，但那时我还未体会到这样的一种感觉，心里想老两口在一起也不会有太多孤单，只要把钱给了父母也就尽到了做儿子的责任。于是这样的心安理得慢慢的麻木了自己，也渐渐的淡忘了他们的身影。一年一年的过去，日子一天一天的重复溜走。每次回家的时候母亲问在家过年吗，我总是会推脱不在家过了。每次踏出家门，我总是不敢回头。我知道无法面对那双期盼，失落的眼睛，也无法去面对那份殷殷的情感。尽管我知道母亲在心里是绝对不会怪的，但是我却不能让自己的心得到安慰，我知道有一根刺深深的扎着它.......

屋外的阳光温暖的照着，我搬出一把椅子，扶着母亲坐下。在阳光的映衬，母亲的白发闪着银光，那脸更显得瘦削。母亲紧紧的抓着我的手，我感觉到了那么的有力，仿佛在怕失去什么，但我也感到了那么的温暖，就像儿时在冬日里母亲用她的大手为我冻得可怜的手取暖，不停的呵气不停的搓着的感觉......母亲在一天天的老去，而我却在一天天浑噩的过着。握着母亲的手，我知道了什么是母亲真正的涵义。一个人可以为你付出所有的希望，所有的一切，但是却从不要你的回报和付出，那一个人一定是母亲，是你的妈妈。想到这里，我的泪又开始在眼眶里打转。

母亲握着我的手，我也握着她的手，紧紧的。阳光和熙暖暖的照着我们身上，我心里暖暖的，我知道母亲也一定是暖暖的，她的脸上泛着笑意，在阳光里眯起了眼睛，享受着阳光的味道......

让时间就此停留吧，不要再过去，我想永远在这一刻保持着。