做您喜欢的女儿

妈妈，我已经不是以前的我了，我不再做你愿望中的女强人；不再把自己关在办公室里拼命工作；不再装着像个冰山美人不谈恋爱；这样的我，您喜欢吗？

成长的记忆里，您用您手里的“教鞭”抽打过我，让痛楚爬满我稚嫩的心和柔弱的身体，一条条青紫的痕迹似乎还遗留至今，即使您想用千万年的时间混着热泪制成良药，也医治不了那一次又一次积累的伤痕。

同龄朋友都在热恋季节时，您又用您的泪和哭泣，在我空白的爱情世界里种下恨的种子，让我对自己动心的男孩，也彻底隔离。我的世界异性成了比幽灵还恐怖的东西，我的爱更因恐惧而延续成为死心，一次又一次去伤害爱我的人，让我觉得我在演练一场场爱情恶作剧。

我没有找到好工作时，您那如街头小孩憎恶乞丐般的眼光，嘲弄着我的无能；用最令人无地自容的话语，讽刺我不该存在于这个世界的现实；于是，我卷着单薄的行李，走出你多年的‘培训基地’，用最无奈且哀伤的微笑，回应身后面无表情的您！

我来到了陌生的城市，凭借苦干积累的实力，终于在今天获得暂时满意的胜利！我不再是批发市场整天批发零食，而且受老职工歁负的小职员；不再是理发店里想学理发的洗头工；不再是制衣场流水线的小妹仔；也不再是工厂倒垃圾、冲洗手间的乡下妹；也不再去挤公交车担心再一次被偷走省了又省的饭钱。

妈妈，我被乡村朴实清新的空气洗涤过的心，已受到城市的混浊粉刷，更多是懂得了如何生存。我抛弃了很多同龄人该有的生活情趣，我利用省下的一分一角去充实自己的知识和能力，我拾起多次失败的原因，去交换如何成为事业强者的武器，我没有因为一时的无法生存就沦落风尘，没有因为天生丽质就出卖灵魂。

可是，妈妈！我看出您并不开心，甚至不断怀疑我的人品。您还不断追问我是否怀恨在心？您真的多虑了，我为何会去恨给我血肉给我生命的您？为何去恨培养我到现在的您？我的至亲至爱！我燃烧我生命的全部来爱您尊敬您都觉得不够，从何而来的恨呢？所以请您不要怀疑？我因生活磨练而哭干的泪腺，此时变得丰盈，只因为您的不信任……

您哭了！笑着哭了！又后悔的哭了！

您说过：“想让我成为一个坚强的你的影子，不再受爱情伤害、不再受命运支配……”

您狠心的鞭打折磨我，恶言咒骂我，原因只是想让我接受社会的现实，成为强者，我做到了，你兴慰的笑了。您现在可以去向所有认识的人炫耀，您的女儿已被您培养成喜欢的类型！

而今您却说：“我不再像是你的女儿了。不再平凡了；出入不再挤公交车；吃饭也不常回家；服装穿明牌儿了；房子想换大了……

您常常整夜无眠，担忧占有你精神和全部。

那天，您后悔的哭了！您自责亲手把我培养成性格孤傲的人，就连心也如铁石般坚硬无情，您甚至担心我的独身！

妈妈，您不该哭，求您别哭！您泛滥的泪足以摧毁我暂时胜利的自信，我的确已不是多年前扎着马尾的小丫头了，我得每天束起长发装出老成去管理公司的职员，我去与客户谈合同时不能再挤公车；我在外面应酬不得不买高档服装保持形象，我想把房间换宽敞些只是想您能过得更舒适罢了！的确，我曾在人生十字路旁徘徊不定，我也怀疑自己是否是你所生？但当我挣扎着走出迷惑时，心底另一个我坦白回复说：“那是一个脆弱的母亲的另一种深沉的爱！于是我懂了，从身体里的每一个细胞去懂得您，所以我一直争取去做您喜欢的孩子。

妈妈，想问问您：“喜欢什么样的女儿？”为了您，我真的什么都愿意！