没有了爱情，我选择分手

我们离婚了。同别不一样，别离婚都是撕破脸皮、目仇，我们却是在和平中离婚。谁也不理解，曾经隔两地，的死去活来的小夫妻，好不容易聚到一起，却毫不犹豫地选择离婚。

我和明浩是读大学时谈的恋，毕业后，我到了一个小县城的科研所工作，明浩放弃到大城市发展的机会，毅然地随着我到了小县城。

我们在偏远的县城筑起了自己的巢，过起了夫唱随的生活。婚后生活是甜蜜的，虽然生活简朴了一些，却充满馨、快乐，我们在一起谈理想，谈未来，谈普希金的诗，经常谈到深，然后相拥着进入梦乡。我们商量好暂时不要孩子，等到事业有了眉目，经济宽裕了再要孩子。

我所在的科研所是开发生物菌，这是个朝工程，未来的前景广阔，我在大学里学的就是生物工程，专业对，对这个事业充满信心。明浩学的是际贸易，在小县城里不好找工作，只好屈就在县种子公司做良种推广工作。子久了，我的事业是蒸蒸，明浩的事业却举步维艰，他所在的公司由于效益不好，好长时间只发60％的工资，明浩的自尊心受到了打击，一度绪低落。无奈之下，明浩报考了研究生。不久，明浩在省城找到了专业对的工作，是一家际贸易公司，际贸易公司不惜重金引进才，明浩开始动心了。

一个碾转侧的晚，明浩对我说出了他的打算。说实话，我很同明浩现在的境，明浩是因为我在事业才做出牺牲，我说：“支持你，相信你的选择，你是最的。”

县城的秋季是飘雨的子。蒙蒙秋雨中，一列列火车进站了，一列列火车出发了。

在即将分手的那一刻，我们默默地看着对方，仿佛有许多话要说，但又不知从何说起。千里送君，终有一别。

明浩说：“琴，我走了，我会常来看你。”说到这里，泪在我们的眼里直打转。我们紧紧地拥抱在一起。那一刻又是那么短暂。

一个的子，是期盼，是思念，是牵挂。

以后的子，虽然我们各有自己钟的事业，但是我们一有空就给对方打电话，相互问候，倾诉衷。每逢明浩归来，我都要到车站去接他，我们相吻，就像一对恋中的，不在乎别怎么看。明浩在家里的子，我都是向单位请假，我们要充分享受这短暂而美好的子。

“两若是久长时，又岂在朝朝暮暮”概括天间的悲喜剧，歌颂地久天长的，由一变到无数，在刹那中见永恒，欢乐中有悲哀，悲哀中也有欢乐。我们每次的重逢是那么的新鲜刺，那么富有，是我们长期生活中所感受不到的。

时间过的飞快，转眼间我们两地相隔三年了。我们已由次分别的不适应，到适应了长期分别的生活。明浩在省城的事业有了较大的发展，并在省城购买了三室两厅的房子。明浩同我商量要把我调到省城的事，开始我不同意，因为我在县科研所有多项科研项目获得家专利，正在实施推广阶段，我是个事业心非常强的，更何况科研所的领导、同事对我寄予厚望。

我说：“过些子再说，你知道我在科研所的位置，是科研所培养了我，这时候我能选择离开吗？”

明浩理解我的心，说：“也好，暂时不考虑调动，我保留提出调动的权利。”

不久，在明浩的一再要求下，我同意调回省城。我理解明浩的用心，明浩在家里是个独子，明浩的亲抱孙子的心期盼已久。我们也想尽快团聚，长期两地分居不是长久之计，我们要过正常的生活，明浩也是个工作狂，需要体贴和照顾，这些年来，为了事业，作为妻子我亏欠他的太多，我要加倍补偿。我顺利地在单位完了接，办好了离开的手续，明浩高兴的不得了，找关系、托门子找接收单位，终于，明浩在省城某大学的生物工程学院，托给我安排了工作。

新房子、新工作、新生活，是那么清新，省城的市面是那么繁华，霓虹灯是那么充满惑。历经分离、磨难、牵挂、思念，终于有了属于自己的安乐窝，家的馨又回来了，我们那些子过的像蜜月。

美好的子总是短暂。

由于长期两地分居，我和明浩在不经意间已经形了单生活的习惯，比如，不善于整理家务，不会做饭，忙起工作来废寝忘食，喜欢一个独，喜欢一个单独睡等等。我们在一张总是睡不好，明浩的呼噜就像越摩托车，马力大，声音响，搅的我很长时间神经衰弱。

明浩在外面的应酬很多，经常很晚才回家，有时还喝的醉熏熏的，满酒地要求过生活，我有一种被＊的感觉。有时半睡的好好的，讨厌的手机响了，我说，你就不能把手机关了，明浩只是微微一笑，依然是我行我素。

安逸、平静的生活就像白开，家务的锅碗瓢勺磨灭的。明浩有时说：“琴，以我现在的收入，你大可不必在外忙事业，你可以在家里做全职太太。”我笑着说：“你休想，下辈子再说吧。”

我是个喜欢静的，喜欢在书房里安静地读书，明浩的变化很大，喜欢喝酒聊天，经常把朋友邀到家里打麻将，有时回到家里还把音响开的很大，为此我们没少拌。有说，夫妻两拌是好事，证明两还有子过，真要是不拌了，那么就有别的想法了。

一个长期形的习惯是难以改掉的。记得有位名说过，“希望女结婚后不要变，但女肯定要变。”我曾经试图改掉旧习惯，适应明浩，但是都失败了，感觉活的很累。我不欣赏明浩的社方式，他们公司的漂亮小老给他打电话，电话经常打到家里，虽然相信明浩的为，但我还是不习惯。

子久了，我们的感出现了裂痕。我们也曾想好好的谈谈，强烈的自尊使我们彼此不给对方机会，我们被经常的争吵搞怕了。

我们彼此流越来越少，为了不发生冲突，我们都选择了逃避，我所有的精力都投入到工作中，只有工作才能暂时忘却烦恼。我们在家里很少说话，我们陷入了冷战期。我有时想，难道当的结合是个错误吗？明浩需要的是全职太太，我做不到，我视事业为生命。

一个霾的子，我们在一家咖啡馆里作了最后一次谈话。

我们默默地注视对方，已经没有什么话好说，时间一分一秒的流逝，沉默真的好折磨。最后，还是明浩开了，他长长地叹了一，说：“难道我们真的无法挽救了吗？”我点了点，明浩忽然感觉失去什么似的，抓住我的手，“琴，给我时间，”“不，”我终于开了，“不可能，你能改变自己吗？起码我不能。”我哭了。

“这样下去，对谁也是折磨。”我又说道。

终于分手了，那一刻我们感觉如此轻松。轻松之间夹杂着无法言语的苦涩。

我们说好彼此还是同学，还是朋友，毕竟在漫长的生路，我们曾携手走过一段。咖啡馆里响起了一首很好听的歌：

我的曾经为你忙碌

我的现在入不敷出

我的将来不管有多苦，

感后来有多孤独

我祝你幸福

再没有别的路

终于明白

分是的解脱书

我面对结束

现在看明白

一个一条路