回家

回家，是一种感悟。这是在高中的时候写的一篇日记的题目。

我只记得那次回家，是阴雨连绵的华西秋季，中午出发，直到天色渐暗，我依旧还在爬行在绿幕翠屏之间。习惯了长江水在脚下流淌，也习惯了汗水从脸颊滑落到青石板上，或许是曾经年少，只是憋着一股劲往上爬，因为我要回家。数不清有多少次，告别了客船，独自一人去征服眼前的那座大山。

无畏，是多么淳朴的一种品质啊！我犹然记得黑夜里踩着的泥泞的路，记得夜雨击打在梧桐叶上发出的声响，记得刚跨进院落的那声犬吠，以及在昏黄灯光映衬下的母亲的身影。那次的眼中饱含泪水，那次的回家刻骨铭心。

我时常怀念那次回家，是因为以后再也不会有那样的回家。

跌跌撞撞的上大学已经一年又半载有余，在大学的最大的收获就是一无所获。这未必完全不好，至少我已经了解到以前很多的自然而然已经是如此难得。当学习还是一种习惯的时候，言行举止之间，茶余饭后无不透露着对知识的喜好，或者说是我们对学习有着一份深深的情愫。书桌上放着书，枕头下压着书，醒后睡前我都习惯读一会儿书，书是我形影不离的朋友。现在我清醒的了解到不是自己一厢情愿就可以坚持到最后的，甚至于我连坚持的勇气都没有了。

暂且隐去这些悲观的调子，理一理现在的生活。是的，我现在唯一期盼的就是回家。不同以往的是，我不再执着甚至冲动地追求早点沿着石子和水泥铺成的路回家，那条路只是一条有形的路；无形的路，连着心灵的距离，却是离家越发的遥远了。家人们从未舍弃过我，他们一直都在原地等我归来。是我像乱飞的风筝，搅乱了牵引着风筝的线。挣扎着想回家，家却在眼中模糊了。

在大学我就做了一件事情：随波逐流。那波不过是微风吹起的浅波，那流也不是勇进的激流，我还是过着浪客的日子，逍遥无忧的日子。如果只有我一个人倒也无妨，但事实从来都不是，以后也不会是，我确信要从梦中醒来。于是我便有了这一无所获，有的收获也是梦中的，无法与他人分享。我就这样自私地活了一年半。

所以我选择了这样的方式，回家。

我选择最后一个离开，我选择在一段路途上漂泊，我选择接受时间的洗涤，在洗涤中沉淀。我送走了同居一室的兄弟们，他们有的有恋人守候，有的有家人陪伴，有的有朋友相拥，我为他们祝福；我送走了去新加坡的哥们儿，他们有一段美妙和难忘的旅程，我为他们祝福；我送走了最后一个陪着我的朋友，他还有另外的朋友一起回家，我为他们祝福；最后，在只有我的夜晚，我以时间之刑具拷问自己，我是否还可以一笑而过；终究是，我为自己祝福。

一个人怎么样都可以随遇而安，只有在方向的约束下才会有展不开翅膀的时候。这时候的每一根羽毛都是坚强的战士，逆风飞，以不屈的姿态。我知道家的印象越是在目光里熠熠生辉，我的翅膀越是冲动与不安，我的心里就会有越多的痛。家是一个伟大的奉献的地方，不是懦弱逃避的灵魂可以寄寓的。即使是我已经下定决心回家了，一些必要的历练仍是必须的。

既然已经体会过了南国冬日清晨的那份寒意，体会过了在人来人往的车站独自等候的滋味，体会过了规则与选择之间的差异，我还将去欣赏八百公里风景的更迭替换，还将去寻觅山路足迹里隐藏的他年故事，还将去细数新年为父母送上的根根白发。我只怕我的生命不够长，经不起这样几个来来回回，走走停停不经意时，时间便会被收回的干干净净。透过迷离的夜色昏黄的街景，我看到了好多熟悉的面孔，熟悉的身影，前路漫漫，我终究不是一个人。

明早的天气如何，想去问天气预报，哦不，我该问我自己。

1月25日，于眉山