表姐

也许是年近了，每逢佳节倍思亲啊，我很想念你，我的表姐。事实上我是个自私的妹妹，对你挂念甚少，惟你挂念我，放心不下，一般是你给我打电话，上次你打来电话我因有事挂断说，我有空也会给你打电话的，结果两月过去我无一点消息，希望你不介意我的食言，我想你能隐隐猜出我对你的逃避。

我逃避着你和所有亲人，因为我的落魄不成器。每有人问起羞赧的恨不得挖个地洞钻进去。而我的表姐你是亲人眼中的骄傲。你和姐夫从商七年虽没有大富大贵，但店面一步步做大也算小有收获小有成就。你的精神世界也是快乐和充实的，你皈依了基督教，信得虔诚。每逢礼拜必去教堂，就连平日里空闲的消遣也多是在网上看牧师讲道。其次喜欢看的是养身之类，日子淡泊而宁静。我有时怀疑这种日子是你过的么？

青春年少时，在我眼中，表姐是多么漂亮而张扬不乏男孩子追逐，肆意挥洒着青春恋爱一场又一场，每次全情投入，每次失败告终，躲起来痛痛快快大哭后不久开始下一场。那时我和表姐在同一个城市打工。我始终不敢越雷池半步，对朦胧的爱情若即若离无疾而终。后来表姐说觉得我这样一直过着很单纯很好。我不过觉得自己是荒芜了的青春。表姐收获了甜蜜浪漫，也无可避免的收获了伤害，当时的表姐年少轻狂一切都不在乎。只是现在的表姐对我说大彻大悟，在物质与精神同样富足的日子不无遗憾的对我说，要是姐完美点该多好。姐说每个人都是有罪的，你诚心信了主，主会宽恕。姐已得到心灵的救赎。

只是我仍在彷徨，新婚过后便一直不和睦，每次电话里哭哭啼啼的与表姐诉说，表姐静静的听，之后细细劝导。末了说，你想想哪个男人有多好。我便开始思考，我何尝不知道，表姐婚姻的和睦多源于表姐的付出，表姐对姐夫的照顾与体贴，表姐对店里事情的全盘担当。我觉得表姐是有气度和头脑的，我自叹弗如。我没有胸怀而且愚笨。之所以我的婚姻在闹得最凶时也没有解体，很大一部分源于姐的点醒。曾今姐让我看一篇文章，自己选择的路跪着也要走完。用心良苦。

曾今姐讲自己信主之后的获益规劝我也去信，姐说上帝爱每个人，不因贫穷丑陋病残而嫌弃。你信了他按上帝所说的去做了便会得到福。我试着去信却怎么也感受不了上帝的存在，或是无缘吧，终于放弃，其实我羡慕有信仰的人。

这几年，我们以每年一次的频率见面。每次见面分开都是我收受你的馈赠，今年也是，因为姨夫的去世我们都回去了，送了姨夫我们各自回自己的地方，临别你给我买了衣服和其它的东西。我觉得根本不需要也过意不去，我说我不是小孩怎好意思，你说你永远是妹妹。你笑言，只有几岁时我很怕当时霸道的你，总央求，姐姐你不打我好不好。而明白现在你是同辈之中给我照顾最多的。

从来你没在我面前哭过，你没掉过眼泪吗？

从来你没对我诉过苦，你没苦过吗？

不是，只是源于我的不成熟和自私，让你觉得我永远是该被你照顾的。只大我一丁点的表姐哟，现在我惟愿以冷漠来对待你的深情厚谊。

其实，我很想换我照顾你，表姐！