抑制不了烦闷的心情

两年前，我在这烂地方煎熬地实习了一个月，离开的那一刻，心情真的很好，感觉天终于亮了，外面的世界真的很美。终于又可以见阳光了，微风吹开迷人的秀发，对未来的生活多了一丝遐想。似乎从此我的生活变了，可是等一年实习完了，后来延长实习时，老天捉弄我，居然又安排我来到了这里。我都不知道我是怎么又在这里呆了十几天，后来我又被调走了。这些还好，时间都不长，我都挺过来的。一直都在心里暗暗庆幸，既然离开就不会在回来。

去年愚人节，我居然又掉进了火坑，落到了这灾位置，我的心都凉了，人也傻了，从此变了一个人，没有了快乐，更没有了笑容。每天都在受煎熬，怎么没有人来救我，救我的人，你在哪里？快快，来救我，我实在受不了，要是还呆在这里，我一定会发疯的。我的忍耐是有极限的，好不容易过了一天，还有一天，一月，一年……何时才是尽头啊！遥遥无期，我来自何方，又会去哪里？期待死胡同转角的大街，明亮，温暖，赋予激情。好想换个地方，重新开始新的属于我真正的生活。

抑制不了我如此烦闷的心情，想换一个环境很久，现在我仍然还在老地方受折磨。这一年里，我没有真正的快乐，过的很伤感。有时候暗暗告诫自己要适应环境，改变自己，但是很多时候还是很烦躁的。人虽然被束缚在这里，一心却想远飞，融不了这个大家庭，总是很反感，不喜欢这里的环境，不喜欢这里的人，不喜欢……只是好希望有人来救我出去，实在是受不了，烦躁时甚至连死的心都有。我知道我要勇敢面对问题，坚强活下去，但是我找不到好的解决问题的方法，找不到一个让我快乐的理由，一直都在忍。

我也不知道我怎么在这鬼地方呆了快一年，开始刚去的时候，感觉一天都难熬，准备呆一个月就想办法离开。我曾经又离开过一个星期，以为走了就真的不会回来了，后来又被抓回来了，一个星期过的很快，我也很快乐，我不想回来，有人也想留下我，但是留不住啊！我只得乖乖地回来，回来后换了领导人，似乎比以前好了一些，但是我还是没有做好留下来的打算，踏踏实实地静下来。这地方没有人愿意来，来了走就很难啊！现实太残酷，关系，金钱……

曾经在一个很好的科室，我真的很喜欢，喜欢那里的一切，虽然也很累，也很苦，那是我刚开始上班，什么都不懂，但是我对待工作很认真，不懂就问，不怕困难，每天都去的很早，下班总是很迟。科室的人都很喜欢我，我很快乐，尽自己最大的努力展示，因为我担心有一天我会被调走了。最后我还是被调走了，因为没有人替我撑腰。现在的科室很糟糕，外人的评价都很差，都不想来这里，即使来了也会想千方百机调走。最后留下来的都是跟我一样没有后台，没有背景的。在这里，我每天都在应付我的工作，因为没有激情，也不想表现好被留下来。没有学习的激情，总是想学了也白学，反正我会想办法离开的，哪怕不需要这分份来之不易的工作。我实在是受不了，因为从心里我接受不了。

天天都要面对那些无法沟通的人，似乎永远都长不大，总是无理取闹，哭，吵。实在感觉自己受不了啊！可能是我从心里就没能接受，烦躁时我的心就难受，心率就加快。我只是想去追求我向往的生活，寻觅我喜欢的生活方式。想想就心酸，要过年了，今天每个人发了50元的购物卡，一急之下，去超市买了一点糖果还加了十几块。不管怎么样，今年我都要想尽办法离开这里，哪怕是丢了工作。因为没有人撑腰，所以我要被调走；因为没有后台，所以要受煎熬。现实的生活，水能载舟亦能覆舟。

站在二十楼，城市的风景真的很迷人，我为什么要留在这里受煎熬。许落新年愿望：早日找好自己的生活，脱离这里。我相信我的目标离我已经不远了，煎熬已接近尾声……好运来呀！好运来呀！