禁锢思想

在外人看来，我一直是父母的乖乖女，他们似乎可以对我很放心，很少过问我的生活状况，不必过多的担心我，因为我很乖，让他们也很省心。我禁锢思想，束缚自己的行为，一直都以乖乖女的行为来要求自己，父母一般都很放纵我，很少严格要求我，但是我还是很乖。

好多人都很羡慕父母养育了我这个乖乖女，让父母很省心，而且还有“出息”，考上了大学，毕业后在城里有一份很“不错”的工作。和我昔日的玩伴相比，我真的还很不错，起码脱离了农村。但是我觉得我在城里混得很糟糕，很落魄，城里的生活对于我来说就是世外桃源，似乎我真的是别人眼中的“外星人”。

以前上学，放学了，我总是第一时间回家，总是担心万一我回家迟到了父母会担心我的安全。一直都缺乏自信，很消极，没有勇气去战胜自己。不喜欢表现自己，从来没有当过班干部，总是默默无闻，虽然对这个社会很不满，但是我从不发泄，没有太多的抱怨，因为我知道世界不会因为我而改变。我选择了接受实现，接受残酷，我将我的心关上了窗，总是怕受伤。我的性格属于内向性，虽然有时候似乎很开朗，但是我始终对人都有一种防备能力，不相信任何人（除了父母），人心隔肚皮。

上学时，我几乎不回答老师的提问，总是选择逃避，当逃避不了，我就选择回避，即使老师提的问题很简单，我有能力回答的，我就说：“我不知道”，老师当然不会为难我。后来还把这一机密告诉了我的很多同学，还很管用的。后来上大学了，我从来没有认真的对待学习，更没有去争取属于自我表现的机会，我就这样默默地完成了我的学业。在毕业时，有一位老师让我们发言说一句座右铭，我的座右铭是鲁迅“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，我选择了沉默对待我的人生，是因为不够自信。

有些事说了，很多人都会不相信，相信也好，不相信也罢。至到上大学，可以说我没有进过网吧（高中时和同学去一次，没过几分钟我就走了），没有QQ，还不会使用电脑。以前家长总是教育孩子，一定不能进网吧，网吧很乱，要是迷上了游戏和一些坏习惯就会毁了终生，现在想想真的是谬论。我没有逃过一次课，也很少找老师请假，即使真的遇上了事也会尽快完成后就回学校，生怕耽误了学业，老师也对我很放心。

同学有时喜欢调戏我“我很想早恋，但是已经错过了时间”，即使现在已经大学毕业参加工作一年多了，我还没有进行一场轰轰烈烈的恋爱。以前上学，一直都在心里告诫自己，学业很重要，即使谈恋爱了，感情在好，在一起的机会还是很小。说实话，我真的看不上那些同学，跟他们说不上话，我向往比我大的，可能是自我感觉思想比较成熟。

人要衣食住行，两个人感情再好，男的很帅，女的再美，毕竟不能当饭吃，当房子住，当车开。不管是男人还是女人都要自食其力，不能依靠对方太紧。现在可靠的东西实在太少了，灾难意外随时都可能发生，难道你就这样选择不停的投靠别人吗？你可以伤害我，但是我一定保护好孩子的。即使是女人，也应该凭自己去追求自己的梦想，实现理想。爹娘有，要他肯给，老公有，隔着手。还是自己有最好，想怎么花就怎么花。

现在参加工作，进入社会，发现自己好“落后”，昨天朋友带我去KTV唱歌，开始我仍然选择回避（以前我很少出去玩，下班就回家，即使去了KTV也不会唱歌，因为我真的唱不出来，可以说唱跑调也唱不下来）。昨天我鼓足了最大的勇气，但是还是没能唱下来，后来一直回避，感觉自己真的像小丑，把朋友的脸都丢完了。我平常跟外人说话声音都很小，而且心跳还会加速。我也很尴尬，我也很想去表现自己，但是我表现不好。

我今天的结局都是因为我的思想禁锢，束缚了自己，从今天开始解开心中不自信的锁，重新开始融入环境，不在做父母心中的“乖乖女”，寻找自己生活的真谛，找回我该拥有的快乐。爸爸妈妈，从今天开始，我就不在是你们心中的“乖乖女”，我要开始自己新的生活。