舍缘微香：要过年了，可我却？

当我一个人走在清冷的夜风中，走在人烟稀少的大街上，抬头仰望夜空，才发现这里的天空，原来很透明，星星也很多很亮很遥远。我想，我的心情本应该是舒服的，但是却没有。

要过年了，我却离开学校步入工作，自然有点舍不得。其实，本来是早就可以离开的，但由于很多事情都未处理完成，只能一推再推，挨到最近这几天才离开。而就业工作，也是几经周折，显得和别人不一样，也算是酸甜苦辣，个中滋味别人无法感受。也许，这就是所谓的命运，总是会有意无意地不甘心平淡无奇，总是要比别人个性化样那么一点点。临走的那天晚上，整夜都没有睡好，明明是想着什么，却不清楚到底在想些什么。那一夜，我才体会到，之前就已经去公司实习的兄弟，为什么会在前天晚上翻来覆去睡不着。可能是舍不得，但又找不到具体舍不得的东西，这样的离别滋味总是惆怅和纠结的。

要过年了，我却不能回家，心里自然有点不爽快。公司要在年假里检修，是回来还是留守，完全是自愿的。然而，走与留的意义是不一样的，留下来可以拿到将近一千块钱的补贴，定然可以减轻家里生活负担，而且，还会增加绩效考核分数，对于不辞辛劳和大公无私的精神，领导自然是看在眼里的，这有利于以后的发展。然而，已经在外奔波了半年有余，思家之情以及父母年迈，作为儿子，又有什么理由拒绝回家过个团圆年呢，我怎么忍心不回家啊。如果真的不回家，为了那么一点点的钱，我对得起生养我的爸妈么？

要过年了，我却被师傅无情地冤枉，自然有些不痛快。我是一个实事求是的人，虽然师傅原谅了我的过错，教育我要犯错承认，这没有什么大不的，又没有造成多大的损失。可问题是，我跟本就没做那件事，又哪来的犯错承认，我跟本就不稀罕别人慈悲为怀的原谅，这样的原谅也是虚伪的和假仁假义的。然而，师傅都原谅我了，我还有必要去解释吗？去跟他翻白道理，争执到脸红脖子粗，去给自己洗脱罪名，还自己清白，这样就可以良心不愧到欧坷吗？当然不会的！如果不是这一次，我是不会知道，被冤枉的滋味并不好受，尤其是被一个年龄是自己三倍的老人，尤其是被一个德高望重到权威地步的老人。不是我没有勇气反驳他老人家，也不是我无力反抗，而是我跟本就不忍心把老人家整到心服口服，我跟本就是有力却不想反抗。所以，我只能选择默默承受，什么真理和委屈，也只能无声无息地放弃，给“师命”让步。

要过年了，毕业后却前途不明，我又该怎样给自己一个交待。这么多年来，学费也的确是花了不少，东西也的确是学了不少，可是目前的境况，却跟本就没有用到。而且，这样的工作，不仅工资不多且前景黯淡，是一眼就看到尽头的那种。是的，很多人都一直在劝别人，机会是奖给那些有准备的人，要避免心浮气躁要淡然处之，要学会卧薪尝胆要脚踏实地。可是，这样的工作真的很难让人看到所谓的机会，公司至上到下就是一个烂苹果，丝毫没有任何管理和规章制度可寻，能给人希望么？朋友说，每个人都有低谷的时期，而此刻的我正是这样，但不知道这样的低谷还要持续多久，自己是否要跳出这样被黑幕罩着的天空。虽然，很多人羡慕我取得的那点可怜的成绩，但实际上，那些只不过是些虚荣的骄傲，我跟本就不想要，我的目标还远远没有达到。现在，还只是一个刚刚开始的小步，未来的路还要一步一个脚印地走下去。

这样的夜晚，总能让我想起更多，很想让寒风把自己吹得清醒，实际上，我却是比任何时候都清醒。我可以塞上耳机，将音量调到最大，来隔绝这个乱糟糟的世界，可惜，却不能让自己的内心平静，让自己什么都不用去想。我可以披上大衣，把自己暖和得没有一丝的寒意，可惜，却始终是一个人，却不能抵挡心底深处突袭而来的冰冷。我清楚，我是一个男人，本不该把自己打扮成穷困潦倒的颓废模样，本不该把头发养起来以方便大风时吹得蓬乱，来宣泄自己的心事和无奈，企图让别人理解和同情。可是，我也有自己的心事，也有软弱无力和脆弱边缘的时候，我的内心也会孤寂和凄凉和无可奈何，也需要找个人来倾诉或者抱怨，可是我没有。我想，就算再怎么坚强和冷酷的表情，都不能掩盖或者抹去心里的那份特别的难以开口表述的心事，也是不能压抑宣泄那份心事的渴望。所以，麻木是不可能，行尸走肉也是不可能，当所有的心事像杂七杂八的陈年往事一样，在胸口处徘徊到难以呼吸时，我又能做些什么呢，这份特别的苦闷，又能奢望谁的了解和怜悯呢？

是啊，是要过年了，是要过年了！

过年了就长了一岁，长了一岁就多了一份沉甸甸的家庭责任和社会责任，压垮倒是不会，只是心里还是有话要说给谁来听，谁来听？

加油努力过生活，付出就会有收获，珍惜一切美好的感动！