欲望的海拔

我的担心终于发生了，在我爬上700多米海拔的时候，我发现我在这个时候想到的不是我刚刚来的时候会认为我会想到的东西，也不是我的父母，而是一个跟我相处时间不长的一个女孩，为什么……

我是不是很自私。如果不是站在那么高的山上我才感觉到生命的渺小和珍贵，我想我也不会明白，活着是一件多么让人惊奇的事，生命原来是同等的，生命在我的主动和被动中走向一个新的方式，也许是思念的太多。才会在刚刚离开的时候感觉到自己无法承受生命之轻，在众人欢笑中孤独的享受那种思念，不管外面的世界多么精彩，我却无法不让自己去思念我想思念的人，也许这是我的异乡情愿，还是我本就只是一线孤独的飘叶。

无法停留，找不到一个可以让我自己停留的地方。只能在个人的情怀中进行单思，怕打扰别人，也怕让别人来打扰自己。只能用一种自欺欺人的方式来麻痹自己，也许是为了保护自己那个怕受到伤害的灵魂，不让别人靠近和了解，就像一个因受伤而敏感的动物。

其实对于生命而言没有什么东西是绝对禁忌的，但是我们有时候无法确定我们所要的就是我们现在正在追求的东西。还是我们根本就不能相信我们自己真正追求的东西，就像我们无法知道什么才是我们真正想要的东西。我想哭却哭不出来 ，因为我知道很多人不想我哭，在这个世界我有很多不让哭的理由，却找不到一个我想哭的理由。

站在700多米的高空，我想我的头脑比以前更加清晰，我想要的其实很简单，但是在这个物欲横飞的世界却找不到。我所思念的人会不会也在思念着我，那我们思念的音符会不会在相距几千里的地方相与？为什么我没有一点点的感觉，是不是我的思念不够深？还枉自菲薄的买一些东西来证明自己的思念，等到看见我所思念的人的时候，可以大胆说在我孤单的时候我想起的人是你。那样她会不会变很幸福和开心，遗憾的是当我再次遇见的时候，才发觉我所有的感觉并不如我想的那样，原来别人生命中并不缺少像我这样的人，也许我是想做个好人？还是别人本来就只想做个好人？不想说其实并不是不想拒绝，只是因为我们都想做个好人。

人有时候是不是很傻？明明没有的自己却要刻意的想有，既然没有就不应该去想，不想伤害任何人是我做人的原则，也是我这种人痛苦的根源。却有时候让一些人误会……

总希望自己在别人的心目中是主角，现实让我变的很理智，不敢在为冲动而接受一些惩罚。

雪无踪，情亦无踪；雪无形，情亦无形；

冬来，雪倾城；爱来，情倾城；

冬过，雪化水；爱过，情化灰

现在觉得自己人生是没有目标的，就像一湖没有别风吹过的泉水，没有一点欲望和好奇。想到这里我就难受，因为没有目标并不代表没有欲望，但是没有了欲望和好奇的却真的一点目标也没有了。

夕阳无限好，只是近黄昏。雨过之后，依旧有彩虹。