梦想的帆船，请带上我一起远航

我一直在既害怕又期待的等着2011年1月15日的到来，它将会带来我十七年来生与死的分界限____关于我的梦想，我等待。

橘子姐姐告诉我1月15日是13届新概念作文大赛复赛名单出来的时候，而我亲爱的男朋友自从我们在一起后第一次来看我，也将会是2011年1月15日。关于新概念我已经等待了很久，自第一份稿子寄出去之后我每天都在忐忑不安中度过，害怕自己连初赛都过不了，毕竟全国那么多的人才，但是很多时候还是会抱着侥幸的心理：也许我能过呢，也许最后一篇就是我的呢，也许……

其实我也明白，可是就是心理安慰的吧！越是临近名单出来的时候我的心跳得就越厉害，像是被一双看不到的手紧紧篡住心脏，压抑得呼吸困难，就连11号高三会考的时候都一直在想到底会不会过关…关于我的梦想，我一直在等候。

而我现在的男朋友，我换了那么多的男朋友以后，除了那个男人外目前唯一喜欢的人，他会在早上叫我起床吃早餐，中午叫我吃饭，晚上叫我睡觉，他总是会关心我，让我感觉到一种安定的温暖。我以为，我不会找到一个我喜欢的男孩了。可是，他占据了我的心。可是我害怕他是玩玩而已，我害怕付出的感情最后得到空白。但是，他所给我的温暖让我无法自拔。我不明白自己到底怎么了？我也一直在寻找关于自己的内心，可惜的是，我从来找不到。从来找不到。

2011年的1月15日。我一直在等待。

为了缓解心情我把最小说关于TN2选手的报道拿出来看，那天残疾人，老人，患有小儿麻痹症后遗症的孩子，他们在摄影机前一字一顿的说：我、喜、欢、写、作…我、的、梦、想、是…然后我就很难过，很想哭，但最还是没有哭出来，我的心不允许我流泪。

这么多年来，除了写字，我不记得我还有什么坚持下来的，国画学了两年，素描学了两年，数学补习班去了两个星期，英语兴趣班去了两次，上课迟到，睡觉，玩手机。退学到社会打混大半年又回到学校，然后继续过我漫长的煎熬日子。我一直告诉我自己，我说，我一定要成功，我一定要努力，我见过的世面那么多，我比同龄人多走了一步，我懂得要成果必须付出，这些这些道理我全部都明白。可是我从来都没有办法做到。我明白是我自身的原因，是我的懒惰在给我的偷懒找理由，以至于我心安理得的享受偷懒的生活。明白自己是错的却做不到才是最难过的。至少比那些自以为他们在高中过的懒散生活是对的好了那么一点。这一点足以让我整日在悲伤与难徘徊。

我想有一个人能够告诉我，我到底是什么样的人，我到底应该怎么做。我发现我是一个特没有主见的人，很容易随着身边的人而改变。就连写字的形态，爱好，衣着，说话方式都会渐渐同化。我就是一个生来的悲剧。

我常常会出门就忘了带钥匙或者是钱，常常在大街上就一个人很难过，很难过…

现在我明白了一点，我要为未来奋斗了，虽然我的梦想与我有了距离，但是，再苦再累我也要坚持下去，很多人都说我在做梦，可是，我至少有了梦，请你们相信我！我不会再沉浸在过去的悲伤里，单翼的天使都可以飞翔，我又有什么资格说放弃呢？

用时间慢慢洗尽铅华，在抵达梦想的彼岸前，我希望自己能够拥有一颗蓬勃的心，烟花绽放的时候，我要和我爱的人以及那些爱着我的人尽情高歌，为了我们年轻的生命和我们美好的未来。

我想说：请你们相信我。

陪着我一起等待新生。

我继续怀着忐忑不安的紧张心情在教室等待2011年1月15日。我梦想与爱情的风帆。

希望我们可以一起航行，像麦哲伦那样为梦想而奋斗，在大海里随着海风放飞心情。