固执

今天的傍晚不是很好，看起来不是那么的美，命运显得不是那么的宽容与仁慈。我第一次以一个“领导”的身份辞退了一个员工，这不是一个很好的经历。有些时候，无论你多努力，可是领导不去欣赏是没用的。离开也许是一件好事，并非是你的问题，不要对此耿耿于怀，只能感叹你的时运不济吧。虽然这样，我也不想是从我嘴里说出来，这让我很为难，我知道谁都不易，我也尽力了，可是很遗憾我保不住你，只能说声对不起。人有的时候就这么固执，不肯给人一次机会。

最近过着一个人的生活，平平淡淡，找不到一件可以有所期盼的事情，没了希望。我不因此而悲伤，没有希望我就不会失望，我已经失望很多次了，最后一次让我心灰意冷，不在对任何事情抱有幻想。该来的总会来的，不是你的终究是要失去的。不属于你的幸福，像一阵风，掠过你的脸庞，然后不带一丝的留恋奔向远方，任你怎样挽留，它都无动于衷，绝情的不肯回头。风有的时候就这么固执，不肯给幸福一次机会。人何尝不是呢？总是倔强的不肯回头，也许他不敢面对身后的那些伤，那些甜蜜的忧伤。一件宝贵的东西你不能一二在，再而三的失去。失去一次就会在心底留下一道深深的疤痕，不能治愈的。如果再次相聚是为了再次的分离，我宁愿站在一个安静的角落里，看着你幸福的活下去。没有人会知道自己做的一个决定是对是错，也没人想过它是对是错，错了不去认错，错了不改错，这到底是谁的错，谁在不停的犯错。如果我们肯去理性的去衡量自己的一个决定，轻而易举的就能知道他的对错，可人有的时候就是这么固执，不肯给自己的决定一次机会。

在很多时候，我们都在扮演着一个观众角色。很多事情本应参与的，最后还是做了一名看客，回头想象，这是遗憾。其实我总想为这个社会做点什么，尽一点作为一个“人”的义务。可我把经历与时间都浪费在了爱情上，最后也是一无所获，可悲可笑。有限的生命到现在依然碌碌无为，我虚度了太多的光阴。我的青春在一点一点的流逝，而我能做的，想坐的事情一件一件又浮现在我的脑海，我该去为这个社会做点什么了，当一天义工，帮助一些弱势群体，去偏远的山区自助一些贫困儿童，相对与那些念不起书，衣不蔽体的孩子，我们应该学会知足。我不求感动天地，但求自己无怨无悔。我虽想，特别的想去做，可有太多的枷锁束缚着我。对此，我依然无能为力。我试图挣脱这些现实的锁链，可我的理性打败了我的感性，我没有冲动。这不表示我放弃理想，我想我在等待时机。可是如果你义无反顾的去做了，谁又能说些什么呢，只是自己放不下的东西太多，人有的时候就这么的固执，不肯给理想一次机会。

总想背上行囊，去看看没有看过的山，看看没有看过的水，还有这个花花世界。如果总在一个地方生活，人就像一只井底的青蛙，看到的天空只有井口那么大。这样会迷失自己，也会迷失心灵。一直想去首都北京看一看，奥运会的时候就想去，这是千载难逢的一次机会，我却错过了，这是一个巨大的遗憾，一个无法弥补的遗憾。那些在看电视里，在梦里无数次出现的地方，离我很近，却又离我很远，因为我没有真实的感受到那里的雄壮与伟岸。天安门，故宫，世纪坛，王府井，颐和园，北海公园，长城，还有欢乐谷，这些地方让我魂牵梦绕。我想去，我又没去，是因为一个人。那些我想去的地方我都想和心爱的女人一起去，我一个人不能去，去了就背叛了我的坚持。其实一个人去也能得到快乐，可人有的时候就这么固执，不肯给快乐一次机会。

固执是一种可怕的性格，它会让你失去许多许多。适可而止是对幸福的一种宽恕，对自己的一种宽恕。