我想有个家，可以吗？

小时候，被家里赶出门时，我经常在心中哼的歌就是这一首，一直以来，是这首歌支撑著我继续前行在人生的道路上，不曾想过放弃，唱著它，我就又有了勇气继续拼搏，继续奋斗。

家，对我来说，意味著很多很多，非常非常地重要，我非常非常地珍惜这个字。

每一次被赶出家门，每一次泪流满面，我都告诉自己，一定要快快长大，一定要有一个属于自己的家。忘记了多少次看着别人的家庭开开心心地在一起，而我，只能在旁边孤孤单单地羡慕，只能是做一个心痛的旁观者。我曾经很恨我的父母，认为他们不够爱我，没有给我需要的关心，还动不动就把我赶出家门。每一次鼓起勇气敲这个陌生而又熟悉的家门的时候，我真的很不想敲，可是，如果我不敲得话，我依旧是无家可归的女孩，我只能流浪。

不记得因为做错什么事被父母赶出家门了，只是记得，我那时的心情只有一个：死了算了。

曾有一次，大年初三，因为一件很小的事情，父母说，有本事出去啊，出去了就不要再回来了，一边把门打开，一边把我拉出门外，大年初三啊，正是过年的时候，我永远也忘记不了这件事的，因为外面是一片热闹，正是过年的气氛，我去哪里呢？当时的我是一路哭着往河边走的，一路上看着那些小孩自由快乐的玩耍，而我，穿著不新的衣服却一个人在外面荡。走到河边的时候，真的是想跳下去的，真的想一死了之，为什么还要厚脸皮地活在这个世界上呢，没有人喜欢我，也没有人会关心我，更没有人爱我。还好还是没有胆子跳下去，我既想死又怕死，我当时的想法就是要忍辱负重，活下去，活给不喜欢我的人看，我要活得好好的！最后，还是走到了同学的家里，和他们家一起，呆了一个上午，我没有敢说我是被赶出来的，只是说，来找他们拜年。当时心情真的是非常的难受，尤其看到他们一家其乐融融的时候。

还记得自己写了封遗书，遗书中的内容至今还记得：“亲爱的爸爸妈妈，我走了，感谢你们养我十二年，是女儿不乖，老是惹你们生气，我会在另一个世界活得好好的，请你们不要担心。永别了，永远爱你们的女儿。”遗书很短，当时我塞到了他们的衣服里，被他们看到了，父母当时非常地生气，说你要死就死啊，写这些干什么，又把我推出家门，说这个家没有我这样的女儿，我不是他们的女儿。眼泪顿时又奔了出来，我真的很伤心，为什么连一点安慰也不肯给我？为什么一点关心也不肯给我？我真的不是你们的女儿吗？我真的有那么让你们讨厌吗？那当初为什么还要生我下来？当时年幼的我想到的只有这些，真的好想有个家，可以不用担心被人赶出来，可以是一个温馨的港湾，可以让我幸福的依靠！

心已经碎得再也合不起来了，受的伤痕很深。无法愈合的伤口，无法原谅的人！我发誓我会一辈子记住这些时光，我受到的这些打击！

现在长大了，也明白了当时父母的苦心，可怜天下父母心哪！他们也是希望我自己独立、坚强起来，所以对我严厉，甚至有些过分。我已经不恨他们了，真的，他们也不容易。何况当时自己总是不懂事儿，老惹他们生气，害他们担心了很久。为人父母不容易，只是，在将来我不会让我的孩子再受到我这样的痛苦，同样的受伤不能再在我的孩子身上感受到。我要让我的孩子感受到家的温暖与幸福，让他知道，至少家是一个TA可以依靠和信赖的地方，是他心灵停靠的港湾。

小时候的我很少笑，很多人都觉得这个女孩孤僻，甚至觉得我是不是有自闭症，小伙伴们总觉得我是一个很沉默的女孩，不喜欢和他们一起玩，所以，从小到大，只有ZHD和ZH和我玩的比较好，而他们小学六年级时候的疏远又让我重新陷入了孤单之中，我变得更加安静和沉默，常常一个人在教室里哭，老师总是拿我没有办法，对我说：“你要坚强，无论发生什么，谁欺负你，告诉我。”其实她不知道，我伤心的不仅仅是因为没有人和我玩，而且是因为连父母都不爱我，我真的不知道自己活着有什么意思。

我想有个家，好想有个家，一个不需要多大的地方，只要，有爱我的他，我爱的他，就可以了。我不在乎家有多大，家即使再小，只要有爱存在，它一定会有一个明朗的未来。可以和他快乐地生活，可以快乐地一起做喜欢的事情，可以拥有说不完的话题，可以互相关心，可以互相安慰。

我想有个家，好想有个家，可以吗？我问苍天，苍天不语，或许，答案从来就没有。一切，只是我的寻找而已，一切，只是幻想而已。我注定了一辈子是孤单的，注定了一辈子不可能拥有快乐和幸福，忧郁－悲伤－难过——注定是我人生的三原色，所以，我不会再奢望了，只是偶尔，会再唱唱这首歌，或许，过了不久，当我到了那个没有痛苦的世界的时候，我就可以自由地去寻找我心中的那个家了，我会等著，做好一切准备去迎接，我的来世。