关于我

昨夜酣然入梦，睡得很是甜香，老婆的深情的爱抚，叫我睁开朦胧的睡眼，她满眼含笑嫣然的露着心里的，那样暂称风情万种般的妩媚吧，对我不怀好意的说道：“做什么好梦了，为什么，浑身都是颤抖的笑！”叫我一脸无辜的莫名其妙：“乖”我柔柔的用我百般地的温存，拦她如梦拥进我的怀抱，心里有一种叫悸动的感觉，很美好！

是啊，该有我思念的，梦中情人了吧，多少年我为家为我，失去了多少叫宝贝的时间，以及那令人神往的睡眠，哦，啊，我的老妻也没有得到我应有的“垂帘（垂怜）”。那种生活里都说的负重的感觉，让我忘记了自己的天性－－好玩。日日都是干活的梦想爱好，叫我不再温馨浪漫，忘了不堪的负重下，妻子那一双饱含激情，脉脉含情的思念，冷落了一份柔情，让嫦娥的美美的月色，被我的粗鲁的感觉给“抱憾”－－此生故难全！

她，就这样的默默的做着自己的关注，对我的任意对我的忽视不以为然，她是心里把我做了一生依靠的希望了，固然我有着许多不可以让她开心的陋习和不很雅观的习惯，她都以自己的包容容纳珍藏了我。这我知道也很清楚，她的善良的坚持和任劳任怨的付出，都叫我没有、也不敢有任何的不良的念头，做了对不起她的事情，我真的就要有许多的忏悔才可以，不是自己不背负良心的谴责的，哈，这就是我的作为男人的，忧愁善感吧！我见不得热爱自己的女人，为我鞠一捧伤心的热泪，哪怕是我的无意给造成的，我的心里也会落下一生的不安和说不清道不明悔恨的。

我就生活在这样一个，感觉是心有千千结的，心里的很矛盾又不知就里的所以里，我很少不要让自己彷徨，也不知道在自己的人生里，究底会有怎样的这样那样的，看不到的不开心会有一天，就那样的横亘在我的眼前，给我这样那样的让人烦躁的，纠缠不清的不知所以里，叫自己在自己给予的心结里，让自己干枯的不见症状的，无名的癌变里走完自己，渺小如蚁的生命，没有任何潇洒自如的开心里，带着永远的遗憾和一帘幽梦，满含伤心不知所以的，不被任何人理解的卑微的，离开这个叫人无限留恋的世界，我累了就像你累了，累了她累了大家都累了，我们就这样，带着谁都不知道的一种难过和卑微，走了走到那个叫彼岸花的万川河边，等待彼岸花开，等待前年轮回的等待里，渴望那杳无音讯的相遇相知和懂得！

这个遗憾不是我一个人的，是这个世界上所有生命的一种无奈的共憾。不论荣华富贵，那一份遗憾，也需会有许多的人比我痛苦的更多一点，这是很没有办法的，顺风顺水的人生如意，官运财运的亨通，合家欢乐的天伦，家有万贯的殷实，娇妻贵子乖女的赛花似玉，都是人不愿放下现在的拥有，去到那看不见的美丽的天堂，反正我不愿意去，我已经习惯了今天的苦乐人生，我幻想我可以在这个世界上，完成自己自己的人生夙愿！

人到中年，要注意养胃，吃饭没规律可不好啊！当然做生意按时吃饭很难，不忙时尽量三餐都要吃！嗯，好－－我真的好爱自己，想活的长命百岁，想我的快乐里有你的，美丽别样的赠与！我愿意在我不得不离开，这个世界的时候我的遗憾会少那么一点，我所有的有缘相识的朋友，都会更可能的实现自己的愿望－－虽然我的人生很失落，却很平常！