阔别重逢后。

我已经很久很久没有认真的写过字了，尤其是在好心情网上。

起初的时候还会有喜欢我写字的哥哥姐姐问我为什么不继续写字了，我只是几句话搪塞了过去。可是快半年过去了，没有人再关心我有没有继续写字，也没有人再关心我过的快不快乐。

大学的第一学期就这样过去了。开始的平静后来的忙碌最后恢复到平静。我竟然觉得这些都是理所当然。唯一的，是想法比较多了，唯一的，是继续多愁善感了。

我竟然不知道我的小情绪和任性来自于哪里，听到又有人说我孩子气了。

进入大学的第一天，是我十九岁的第一天。这一点，我始终无法忘记。

变得现实了，不再怀念以前有多美好的记忆和多么坚定的友情。我开始说，在那个城市和这个城市我没有朋友，也不需要朋友。

变得尖锐了，继续看不惯任何不喜欢的事情。我把自己对生活的不满在那个并不熟悉的城市里肆无忌惮的发泄出来。我知道那里没有人保护我也没有人会在乎我的一丝一毫的不痛快。

变得矫情了，喜欢的人一个电话一句话都让我的心情从天堂跌入地狱。我把自己对他的在乎说成是对家人的感情，也只有这样，我们之间的好才会变成为理所应当。

生活出现了很多的分支。我开始对以后的一切感到迷茫。

大学开始成为一把保护伞，保护着我至少在短时间内不会太担心以后的任何。

专业成为我生活的一部分，从开始的不了解不喜欢当现在的了解并且热爱，我更加坚定的认为没有什么东西是绝对不会变化的。

生活圈子变小了，生活随即也简单起来。

本不喜欢的那些人渐渐的开始吐露心声。我说过在人生的每一个阶段，总会有一个人是最特别的。

可是，依旧不喜欢那个城市。很宽阔的街道，很拥挤的公交车，听不懂的方言和陌生的一切。是憎恨吧，我竟然不知道自己是在厌恶这座城市的本身，还是在憎恨自己当初选择了来到这里。

远离了过去的喧哗和复杂，开始整理思绪。终于发现以前的我们不明白什么是快乐，现在明白了，可是我们再也开心不起来了。

也终于明白了越长大越孤单的意思。

每晚听到寝室的女生给男朋友打电话，自己一个人躺在床上上网玩手机。其实我并没有在羡慕他们，我也很少去羡慕别人。每个人都有自己的生活，无论友情或爱情，总归会活的和拥有。只是时间未到而已。

一遍又一遍的想家，一遍又一遍的想念这个城市的某些人。很久没有联系了，很久没有说话没有见面了，很久没有电话和短信了，很久没有QQ消息和空间留言了。

世界瞬间变的安静起来。我与从前脱轨了。我开始意识到这一点。

其实没什么，不过是少了一些可以陪伴的人，不过是少了一些可以牵挂的对象。慢慢的竟然习惯了曾经山盟海誓天荒地老的不复存在。

我还是说，我是个感性的人，我缺少理性。

我还是说，我在努力做一个淡定的人。

我还是说，不管怎样我都要没心没肺的一直笑下去。

有想要写字了。

我甚至不知道现在的我还有没有人可以读懂。

我也不知道我所写的一切究竟有没有人想要看到。

成长，其实真的是一件可怕的事情。