致远去的童真一份冬天的礼物

“接受了这么多的应该和理想，我们于是产生了很多的信念，价值观，态度，标准，来约束自已，也来衡量，批判他人，这些就是我们每日所思所想的基础，可是我们从来不去检测我们思想的正确性。”开篇引用了这段话，是最近在看的一本身心灵修行书籍里面的文字。其实一本书的价值不外于其它，就在于你能读懂它多少，受到什么启示，这才是你赋予它属于他价值以外一个新的灵魂。

不久前被负面情绪影响严重的我，在感觉身体最脆弱的时候，头脑却异常的清醒，不知道什么原因，也不知道要用什么适当的措辞来形容这突然间的颓丧，我只感觉是刹那间失去了所有开心的表情，而脑里总是一张张快消失的脸，一句句越来越模糊的话语。能说出口的疼痛不算什么，也许，也许就是这种错愕让我失去的表情。记得以前看《小孩子的玩具》时，女主角纱南也有过这种时候，纸张一样随风飘摇的轻薄。

有时很羡慕现在的小孩，打从出生开始，就有细心的父母帮他们记录属于他们的成长日记，小孩就像天使，对我们这些算经历过二十几年风雨的人而言，总能从他们脸上找回纯碎简单，宛如水晶般晶莹剔透的感觉，让人不忍心触碰，触碰后却又爱不释手。这种感觉很熟悉，虽然记忆消退，但并非荡然无存，还是依稀能够拼凑曾被捧在手心摇啊摇，听着歌谣熟睡的片段，记忆啊记忆，有时真的不是我心眼小，记恨怀旧，而是我怕有一天，真的像电视剧里的场面，意外的失去一切记忆，或许我还能通过一两张泛黄的照片，一篇记录我成长的文字来找回，我是谁，而我经历过些什么，我的性格又是如何演变的结果。

我是谁？从生物学的角度说，为什么人的记忆不能延伸到还是受精卵的时期，曾通过生物书上的知识了解到它的细胞分裂重组，形成胚胎的各个器官的组织细胞，其过程的记忆藏在哪里，而那时我是谁。人就这么单独的，赤裸裸的来到这个世界上，途中经历多少奇妙的旅程。当小小的我初次睁开眼睛的时候，我确定我看见的，一定是这个世界上最可爱的两个人，或者三个。从此我有了第一个身份，也是在那时候，沉浸于被溺爱的婴儿时期，基于我亲眼目睹了身边为人母的女人是如何溺爱自已的孩子，所以我很肯定，当时的我，一定是被溺爱着的。奶奶好不容易托开相馆的邻居帮7个月大的我拍了一张白白胖胖的婴儿照，这成了我以后到处拿出来在弟妹面前耀武扬威的有力证据，也是因为那张照片，才完整了那个空白时期。每次看着那张照片，我都会反问自已，这是我吗？好陌生哦，像是完全不认识的一个物体，一种难以形容的神奇。其实是同一个身躯，我与她的区别就只是，在现在这个躯壳里装了一个意识到要认识自已的灵魂，而她没有。

基于基因的问题，我长得一副不美但却蛮好欺压的脸，其实我好渴望，好渴望有一副尖锐而令人望之生畏的脸容，或许那样，我的童年不至于有不愉快的记忆。身边有看着我长大与陪伴着一起长大的人，一旦说起从前，总是有人附和着说：为什么你还记得这些？是啊，我也不清楚，我只能在心里默默的回答：因为你不是我，而那些是我的体悟。

在这条过去通往现在，而现在通往未来的道路上，有许许多多个顿点，它象征着我们会遇见形形色色的人，经历着或好或坏的事情。但无论好坏，经历过的事情就像一滴滴清水，洗涤着那颗被尘土遮掩的心灵，让我们看见自已与他人更清淅真实的一面。

记得那是一位比我年长一岁的邻居姐姐，我们至今还是会碰到面，甚至是笑容满面的乱哈拉，我不知道在她的记忆里是否还存着当年老爱欺负我的画面。其实我一点都不恨她，因为大人们都说，小孩都是打架打到大的，正确与错误的观念还未形成，而且那时候的暴力行为是受未成年人保护法保护的。我只是奇怪，我为什么没有还手的本能，而只是条件反射性的哭与把这事情告诉大人。这是一种无能的表现吧，在被欺压时没有回击的概念，慢慢的，就处于惯性被欺压的懦夫状态。

记忆慢慢的倒带，牵着我来了学生时期。在这个时期的前期，刻在我心里深处的自然而然的就是我最疼爱的奶奶，现在偶然听到萧煌奇的那首《阿嬷的话》，我也会跟着语气深长般的哼起来，跟奶奶一起生活的日子，是我这辈子人都不可能忘怀的日子。还记得她老人家常常会提到曾经背着叔叔躲避日本鬼子的历史，还有她小时候放牛时被牛踩到的脚指，我总是呆呆的望着她，摇着头诉说着过去的故事，也是从她嘴里，才完整了那段我未到人世前的战乱时期，她一遍遍不厌其烦的说，尽管从刚开始的好奇兴奋到后来我都可以倒背如流，可是我还是深深的爱着这个可爱的老人与她的过去。她总是期望着孙女快点把头发留长，可以帮我扎可爱的辨子；她总是怕我长不高，老往我碗里塞肥肥的猪肉；她总是在中秋节时拜托月亮上面的神仙，把我变得越来越漂亮；她总是叫我不要跟班里的男同学讲话，要分好三八线；她总是相信我有时不诚实而编造的谎言，记得7岁那年，班里有个姓杜的女同学，把我那本厚厚的新华字典抢走了，我还依稀记得她是一位皮肤很黑但很凶的姑娘，她警告我，不能把事情告诉班主任。当奶奶问我字典哪去的时候，我说了谎：落在班里不见了。然后就一直哭，我知道奶奶一定会相信我，我伤心的是，我不敢说出真话，而去欺骗了这个疼爱我的人。如果当时她知道真相，一切会对我很失望，而我，最不想让亲人看到我最无能的一面。慢慢的，这种在外受委屈，回家却笑嘻嘻的性格像粘土，亲手捏造成形了。

在我的记忆里，有这么一年时间，是寄养的生活。那时父母因为事业的关系，不得已的把读二年级的我托给了一个朋友家里，那是一个五口之家，居住在一个大四合院里面，当然，四合院里里外外都是这家的亲戚。在最里面的屋子，住着一位残疾的叔叔，他长年靠着拐杖生活，如果没记错，他最喜欢的歌曲应该是《水手》，他总唱得那么傲气凛然；在叔叔的对面，住着一家子，他们有一个智障的女儿，后来这个女孩还跟我是同班同学，只是大家都会笑她是傻瓜，但是我曾与她在院子里一起温习功课，写作业，也许她是有点弱智，可是却很善良，我很同情她，可是却怎么也不敢在班里说，我跟她是邻居。在班里本来就不起眼的我，却或多或少的想跟比自已更弱势的群体区分，这是多么卑微的心理。在说说我寄居的那个家庭，伯伯跟阿姨视我如已出，也许是受了爸爸所托，出于朋友之间的情义，也不敢怠慢我，正因为他们这种亲女儿般的和蔼可亲，导致他们家的三个孩子，无论男女，就像后来我读到的童话故事《灰姑娘》的里面剧情里后妈的两个女儿一样，而我也被逼的扮演着灰姑娘的角色，应该是说黑姑娘更贴切。冬天被抢被子，零花钱被强夺，新的铅笔盒不翼而飞，老是有事没事的到大人那边恶人先告状，其实当时我很清楚，因为我分走了他们父母的一份爱，而孩子天生的争宠是必然的。只是手段对于小小年纪的我来说，实在有点过火了。在离开居寄日子的前一天晚上，我拿着爸爸交待我一定要交给阿姨的钱，并谢谢她这一年来对我的照顾。我跟阿姨抱着哭了，我好想好想把这一年她不知情的事情通通的告诉她，可是我忍住没说，因为她给的爱足够我容忍一切的不公平。到后来，过年过节，这位阿姨还是会到我家作客，她还是会记起那段日子，说我懂事，说她明白，虽然随着时间慢慢的，大家都不再提起了，但是想起来时，我是笑着的，因为我好像又读懂了人性里面其中重要的一些内容。

摆荡于被欺骗被陷害的情绪里，随时都会情绪爆发。沉默的人，不在沉默中的堕落，就在沉默中觉悟。不记得是几年级，只记得同桌是个女孩，在我眼里，她是漂亮的，眼睛大大的，头发长长的，只是皮肤跟手掌稍微有点黄，当每一次我渴望与人成为朋友时，总会遇见像电影般的画面，那天，在刚上完体育课的班上，她粗鲁的倒出我书包里所有的书，结果掉出了一本她的课本，我惊奇的看着变魔术般的她，拿着她的书开始对我破口大骂，我真的不知道，为什么她的书会在我书包里，我自以为是的觉得是讨人厌的我不知羞耻的想与漂亮女生成为朋友，是一种意想天开的事情。当时像哑巴一样的我，只有破门而出，抱头痛哭的勇气，其实那时我疑惑，为什么明明没有做过，却有这样的待遇与结果，而不明白其中更深层的意义。一味的问为什么选择伤害我，而不是别人。其实我们无法估量他人的杀伤力，而我们能做的，只有在不断的伤害中提升自已的承受能力。

可能因为过早的见识到人性中不单纯的一面，我曾一度无法再相信别人，无法再与别人交心的，在那个小小的年纪。也许是连父母都没查觉到那是种叫做“自闭”的表现。那种付出真心而被人拒之门外不单只，还被践踏的感觉，而唯一可以拯救自已的办法就是封锁掉一切与外界的内心接触，让自已置身于亲手建造起来的安全屏障里，只是那时并不知道什么叫孤单，而是感觉到越来越感觉到透明化，被动与沉默。

在那个半无知的状态下，有一个女生闯进了我安静的世界。她一头利落的短发，健康的黝黑肤色，总是在身边大大咧咧，吵吵闹闹，可是却是一个无敌感染王。她就像个大姐大，她不会跟你说大道理，只是用嘻嘻哈哈代替了所有语言。慢慢的，我意识到原来在我阴暗的世界外，是一片清透蔚蓝的天空，而这个对于我来说，像外星人般新奇的女孩，她是这个热闹世界里的女王，而笑是她统治这个世界唯一的武器。于是我被征服了。虽然事情过去十几年，可是我还是不会忘记，曾经有个女生，她让我见识到乐观的威力，而也是因为她，我才走出阴霾。对于生活的态度就像一部随时调节频律的机器，你选择了错误的按钮，它反应出来就是要么失控要么静止的频律，一旦你正确启动了另一个的安全模式，那么接下来的生活态度就将会是：笑并快乐着。只有发自内心的快乐，才是抵抗外压力最坚实的屏罩。

因为无法钻进别人的内心世界去探查个究竟，却只能把一切的过错都往自已身上强加，无理由的自责本身就是一种懦弱的体现，习惯为别人着想，过多的站在别人的立场去考虑问题，同时又害怕失去了自我，抹杀了个性，人本身就是个矛盾体。我记忆中有那么一位年轻的舞蹈老师，应该有很多同期的校友都可以记得住她身上那股强烈的艺术气息。其实很多次我望着她教我们舞蹈的身影，我总在想这里并不是她真正的舞台，她很多关于艺术的想法无法完成，而那种境界是我们无法理解的，我那时无法形容其中的距离感，只觉得她应该像明星一样出现在电视屏幕里。在一次排练中，她对某些动作的坚持，被一班所谓资深的老教师痛批了一番，我看见她转头而去时眼角闪着泪光，但没过几分钟，她再回过头时，仍是她招牌式的笑腔。记得她总教导我们，站在舞台上，面对观众的就必须是一张笑脸。而此时，在不被理解与赞同的歧路上，她却始终坚守着那份信念。之后，每当经过她的教室，我都在考虑着一个问题，一个人能够收起真正的自我与个性，而在自已选择的艺术道路上坚持着，何尝不是另一种艺术态度呢。我似乎又读懂了一些，人可以很极端，也可以很收敛，但却不能离积极太远。

都说记性太好的女生，快乐总会少一些。而我却不以为然，选择性的去记忆一些值得深省的小事小情，你不难发现“所有发生在我们身上的事件都是一个经过仔细包装的礼物。只要我们愿意面对它，有时候有点丑恶的包装，带着耐心和勇气一点一点地拆开包装的话，我们会惊喜地看到里面珍藏的礼物”。

希望这份礼物，你能用心感受到它的重量。