岁月静好，谁与我许下天荒地老？

宿舍的小葵和相恋了两年多的男友就那样以迅雷不及掩耳的速度分了。分手之前的最后一次争吵，是因为他毕业去了外省实习，与其他女子绯闻不断。那一晚，一向大大咧咧的小葵彻里厮底，在电话里把她的他狠狠骂了一通后，终于忍不住哽咽，哭道“你要是真的喜欢别的女生，我就不嫁给你了。”我想那一定是他曾经给她的承诺吧，说那话的时候，他们曾经是怎样的花前月下，是怎样的一番甜蜜和幸福。明明前一晚，宿舍四个丫头还彻夜卧谈，男人婆形象的小葵那时难得一见的娇羞，憧憬着要和她的他一起奋斗，结婚，要生属于他们的baby。隔天就出现了戏剧化的分手的场面。现在回想起来，还恍若隔世的感觉。那时沉浸在甜蜜中的我，听到那句话，顿时泪流满面，一个人偷偷躲在被窝里哭到整个世界都沉睡。

现在想想，我们也一起磕磕绊绊走了这么久，这么远。有哭过，有笑过。我一直都知道，我们其实都不懂爱，更不懂得如何去爱。我们终究太年轻，太不成熟，却总是一副自以为是的样子，自欺欺人地认为那就是所谓的爱情。现在才发现，其实爱情就是一个伤害与被伤害的过程。如此，我们在一场场的相遇与离开的纠结与挣扎中飞快的成长起来。

今天和你吵架了，因为很微不足道的事情，越吵越厉害，演变到现在的冷战。我不知道自己是不是该庆幸？因为如果不是这场争吵，我不会发现，原来你已经不会像最初那样子哄我疼我宠我。如果不是这场争吵，我不会发现，原来在你心里，会那么理所当然的认为，两个人走了这么久，不可能再像从前那样子疼我怜我。要不是这次争吵，我不会发现，原来你说的你跟别的男孩不一样原来只是说说，其实你就是那么大众化，我早该明白，我本是一个如此普通的女孩，我能奢望你有怎样的与众不同，只是傻傻的陷在这虚假的幸福里，不可自拔。要不是这次争吵，我怎能发现我要的只不过那么简单，我不要求你很帅，不要求你多富有，我只是想要一个人来好好疼爱我，好好的宠我一辈子，而你，却做不到。争吵的次数越来越多，冷战的时间越来越久，感情越来脆弱，甚至经不起一点风浪。

我不是一个任性的女孩，我自认为善解人意。我体谅你，所有朋友的反对我选择一个人埋在心里，我固执的选择你，不抱怨你，不会给你压力。如果可以，我希望有一天你给我一个温暖的家，让我专心的做你的贤妻宝贝的良母。可是如果你做不到，我也不会埋怨，我可以与你一起奋斗……但是，我也只是个普通的女孩，我想要有人宠我疼我爱惜我，允许我偶尔撒撒娇，原谅我偶尔的任性和无理取闹。可是你不高兴，你想要一个更乖巧，更体贴，百依百顺的女孩子。你高兴的时候可以对她很好很好，不高兴的时候可以大声吼她，在她在电话那边默默流泪的时候，不耐烦的解释说你只是说话大声并没有吼她的意思，让她觉得自己的眼泪是如此的廉价，不值。你说“都一起走了这么久，还要我像从前那样宠你哄你，你觉得可能吗？”我忍无可忍挂了电话，心里弥漫着无边的凉意。

我一直都觉得，恋人之间最大的伤害，不是分手，而是一起走了很久以后，一个人对另一个人说“你一点都不懂我。”我今天说这句话，不是故意想要伤害你，我怎么舍得！可是我还是想说，你真的不懂我，真的不懂。前些天吵架的时候你说我不懂你，走了那么久还不明白你的心意，你对我的坚定。那次争吵过后，我还深深的愧疚了一回。可是现在才发现，原来我心里一直蛰伏着一份不安，那源头，通向你。你说，你是最适合我的人，你说你一直都明白我想要的是什么。你说，你和别的男孩不一样，不会得到之后就不再珍惜。你说，你会好好疼我一辈子。你说……可是，你又是如何去履行你说过的那些话？是你真的厌了，还是你真的不懂我？

我常常很羡慕父辈他们的感情。我一直以为，他们只会面朝黄土背朝天，日出而作，日落而息。却不知道，他们已经默默的已经把爱情刻在灵魂上。不然，为什么父亲会坚持三十年如一日每天为家里大大小小准备三餐？难道只是因为母亲不喜欢做饭？为什么父亲会在结婚那么多年后依然会笑意盈盈为母亲盛饭，倒洗脚水？为什么过了几十年三天一小吵五天一大吵的日子后还能在每次争吵后去逗母亲开心？为什么……难道这一切都只是习惯？都只是他和母亲对我们的责任？

人们常说，现在的时代讲究“速食”，一代比一代开放。曾经看过一篇报道，说一对小夫妻一个星期之内闹八次离婚。大家都追求所谓的爱情，新鲜，刺激。不合就分，无所谓责任不责任。我有时候想，这样是不是才算活出真正的自己，活得有个性，活得有质量？不必跟一个人委曲求全过一辈子。可是，有时候，我又十足的反感我们这一代一代，其实我们都不懂爱，爱情是互相体谅互相爱恋，养成的一辈子的默契。在爱情里，我们显的那样的无知与被动，注定会是凄凄惨惨的下场，能怨谁？

我不知道自己当初的坚持是不是真的错了？我只是想要找个懂我，能与我一起相濡以沫的人。我不需要他多么帅气，不需要他多么富裕，不希望他多么多么完美。他可以在工作累了回家后把脏袜子扔得满屋都是，他可以心情不好的时候和狐朋狗友一起出去喝喝小酒，他可以……我可以体谅他，体贴他，做他最坚实最温暖的后盾。可是，我也希望他能一如既往的疼我宠我，永远把我当做他的小宝贝。我偶尔任性偶尔无理取闹的时候，他能把我搂在我的怀里，在我假装挣扎的时候，咧着嘴给我讲冷死人的笑话。我偶尔难过的时候，他能静静的陪在我身边。我受了委屈的时候他可以站出来大声说“我的媳妇儿除了我谁都不能欺负。”我希望在我不会触犯他自尊底线的前提下他可以不要把自尊看的那么重，时时刻刻提醒我其实他也很脆弱，也需要被呵护。我要的是一个坚实的肩膀，一个宽广的胸怀，一个可以让我感到安全的港湾。他不说，我也会知道，我会把作为一个女子所有的柔情都交付于他。有些话说只适合交流在用心灵交流，在温情对视的一瞬间。说出来后，反而会产生负面的效应，会让我看低他，会让我没有安全感。

一些感情，不知道是该继续坚持还是选择放弃？前些天看到朋友更新的一句话“很想她，以为她会是那个走一辈子的人。”心里感慨颇久。我一直以为他会是陪我走一辈子的那个人，可是如今，却是如此的迷茫？这种心情，谁人能知？

岁月静好，谁与我许下天荒地老？谁会是陪我走到最后的那一个人？