您走后，我把您装在心里

昨夜，我从噩梦中醒来！梦中，我看到妈妈痛苦地躺在床上，两手一直揉着高高隆起的肚子，痛苦地说疼。而我，除了能帮妈妈轻揉肚子之外，只能无助地伤心落泪。

1月4日是妈妈的生日。2007年的这个时候，我身体不适，妈妈着急地来照顾我，让我感受到寒冬里的温暖。让我没有想到的是，在随后短短半年的时间里，妈妈就离开人世，把我一个人孤独地扔在没有方向的荒野。

从很小的时候开始，我就非常害怕丢失自己。这可能是缘于东北辽阔的地域，总给幼年的我造成一种迷失方向的感觉；亦可能是因为我第一次上学后的当天，竟然找不到回家的路；又可能是亲戚特别少，总是感觉除了妈妈没有人可以信任……那种绝望地寻找阳光，哭着辨识方向的感觉；那种无助地站在原地不敢动，等待妈妈来接的感觉；那种每当事情来临，第一反应就是和妈妈唠叨一下的感觉，深深地刻在我的骨髓里。

而妈妈却突然地离开，这让我伤心欲绝！很长时间里，我都不能提起“死”这个字眼，到现在依然无法接受白色这种代表丧事的色彩，我也不敢看妈妈的遗像，一看就是满脸泪水。

这些天来，随着妈妈生日的临近，我的情绪越来越烦躁。我无法描述那种越是爱越是无法面对的无奈，于是，一直逃避。元旦过后，爸爸和三姐以及外甥来到我这里，我提前把妈妈的遗像藏到床头抽屉里，以免爸爸睹物思人。不想，在我和三姐上街购物之时，调皮的女儿将妈妈的遗像又翻出来，还问爸爸：“姥爷想姥姥么？我可想姥姥了。”无忌童言让爸爸老泪纵横，等我们返回时，爸爸红肿着眼睛对我们说：“你妈妈生日要到了，一定要记得给你妈妈上香。”我和三姐一面答应爸爸，一面劝慰他。但事实上，我没有上香！

不是忘记，而是不敢正视！

每天经过妈妈的遗像，我都若无其事地扫视一眼，从不敢驻足正视。因为只要一正视，那些关于妈妈的所有事情就会清晰地出现在眼前！记忆里色彩斑斓的美丽连衣裙，味道鲜美余香犹在的各种佳肴，四季绿意盈盈温暖舒适的老院子……还有不论我做对还是做错，顺境还是逆境，快乐还是忧伤，那些让我永远可以被原谅的话语，永远可以撒娇的怀抱，永远可以依赖的时刻关怀和问候。这一切都让我深深地遗憾，遗憾没有能够让妈妈体会更多的来自于我给妈妈的幸福与快乐。

作为妈妈最小的女儿，我是在妈妈的宠爱中长大的。我有我那个时代的孩子很少拥有的布娃娃，妈妈还为我的布娃娃做了很多件衣服，我可以随时为我的布娃娃更换衣服；因为不喜欢吃蔬菜，妈妈可以耐心地为我做看不见蔬菜但依然有营养的食物……而记忆最深刻的还是9岁的时候，我不知道得了什么怪病，左侧小肚子一直疼痛难忍，甚至于稍微大的笑都会让我疼得直流眼泪，在到处看病无果的情况下，妈妈几乎整天把我抱在怀里。我像一个在育儿袋里的小袋鼠一样，每天趴在妈妈温暖的怀抱里。我不知道是妈妈的温暖融化了疾病，还是妈妈的辛苦感动了上苍，总之我后来又莫名其妙地好了！所有的这些，让我一直对妈妈有一种强烈的依赖，当然也有一种回馈的想法。但是，当我忙完了学习，又忙完了成家立业，感觉终于可以腾出时间，让妈妈体会来自我给她的幸福的时候，妈妈却离开了世界。

遗憾纠结着自责、惭愧，让我从噩梦中醒来时，我一身冷汗，心脏狂跳着，仿佛要从我的胸腔里出来一样，我想妈妈是不是责怪我了！于是我披上衣服，来到妈妈遗像前。此时，窗外明亮的路灯正温柔恬静地撒下一地的光华，朦胧笼罩的房间里，充盈着梦幻的色彩。我看到妈妈依然平静地面带微笑向我轻轻走来，“孩子，你好么？”我我愧疚地流下眼泪，我知道以妈妈的胸怀，不会介意我的错误，相反会更加疼爱我。所以，我想让这温暖的一刻可以更长久地停留，就把妈妈的遗像满满地抱在怀里，体会着妈妈身体的温度。

就这样手捧着妈妈的遗像，我的心重归平静。我在心里轻声说，妈妈，原谅我一直无法从失去您的伤痛中走出来，原谅我的软弱。我并没有忘记您，您走后，我一直把您装在心里，永远都在！明天我一定会为您上香，为您祈福！

此时，窗外的雪夜宁静祥和，黎明即将来临……