寂寞浅浅笑

我站在窗台边，陌生的城市的窗台，我仰望夜空，寂静，美，我吐一个烟圈飘渺，觉得嘴有点干涉，我喝了点水，我心中的寂寥无从可说。

一年的匆匆离去，新一年的来临。我早已不是当年的愣头小子，那时的我们希望自己长大，渴望什么都是可以自己做主的大人，至少在我偷偷晚上溜出去上网的时候不用提心吊胆，扛着台球杆子可以疯玩，不用考虑什么时候回去会被骂，渴望大人手中自主决定自己命运的权利，我们也向往着有一天自己亲自掌握自己的命运，渴望我们心中的那份稚嫩的悸动，和喜欢的人呆一辈子。不用父母的责骂和庇护，而我，大了！很显然，我不像当初想象的那么美好，我终于可以掌握自己的命运，可以支配自己的每笔钱，可以赖在床上吃着方便面。可以肆意的上网，可以肆意的挥霍着自己的青春。可以肆意的决定自己想做的任何事情。突然觉得什么都变了，社会上立足，想着体面的，骄傲的活着，可以高人一等，我们付出着汗水，丢掉那些幼稚的回忆，开始着自己真正的人生，父母老了，不在庇护我们，师长也老了，朋友们都有了自己的生活，那阵子看见别人的老婆想要是自己有个女人愿意和你一起到老是多么美好的事情，可是，回头望，自己什么都没有，我们都不是富二代，我们都没有钱，我们都是穷小子，可是，我们骨子里却不认输，却倔强着，追寻着自己的梦想。

渐渐地，累了，倦了，我们撞到了南墙，我们知道了回头，知道了什么事我们必须付出代价才能得到，往往我们付出的代价很高，现在我喜欢听着那些以前嗤之以鼻的老爸才会听的歌曲，老歌，抒情悠扬，清透我的心田，也许那种味道不是那些我根本听不懂的流行曲里能流露出的感悟，我开始喜欢香烟的味道，还有手捧茶壶的温暖。为了工作奔波，为了未来的老婆而奋斗，看见感动的画面也会流泪，看到开心的也会大声的放浪形骸。我们都只是正常人。

对于我来说，过去的一年不仅仅是一年，我把一年当做很多年来做，我有时会想，我在这个年纪应该做什么？和我一样大的孩子，父母的钱供在大学里，行走在宽敞的校园里哼着小调，牵着心上人，捧着鲜花，是很幸福的，我是正常人，我会羡慕。后来想想，很多小孩，字都不会写，早早的担起了不该他担的担子，至少我的选择比他多。人比人的差距是很大的。有时候很想放声大哭，可是哭不出来，因为，我的眼泪却早已在好久前没了。看到好多朋友写的日志，激励着自己，为自己取得的成就再次奋起，我笑笑，和我当年是一样的，充满着倔强的嚣张和狂傲。看看夜幕在窗上投出自己的影子，就像一个孤单的人的寂寞。无人知晓。还好，我早已习惯。

当我从沙漠的中央乌鲁木齐来到了沿海，我就决定自己绝不甘平凡的活着，每天，我会工作者13个小时，证明自己的能力，我会把汗水拧干在厕所里，继续手里的工作，我从不认输，就算是多大的压力。我喜欢真正的自我，当亲人把电话打到牢房里，问我后悔么？我说不后悔，想回家么？我说不想。挂了电话，我没哭，只是零星的泪光闪现。在重庆，当我在自己身无分文的情况下，我继续着自己的倔强，找工作，哪怕饿着肚子，顶着毒烈的太阳每天工作14个小时，忘记自己的生日，两次晕倒在烈日下，我死咬着嘴。没理由这么放弃。也许就是这么放弃就永远唤不回当初的被人轻视的尊严，被当做反面教材的活题材，使我倔强的性格已经到了暴走的边缘！

我能体会到成功的喜悦，我能体会到别人对我的尊敬，甚至是羡慕，甚至死要面子，因为我也是个凡人，也许现在我已没有了那么暴走的桀骜，没有了尖锐的杀气，甚至你看不透我的眼神里究竟有着什么，我的要求不高，平淡的生活，我会有一个妻子，爱我的妻子，一份适合我的工作，朋友不要很多很多，两个知心的就好，快乐不要太多太多，只要能让我微笑就好。什么都不要太多，不会让我的欲望膨胀就好。

我希望每天都像一本新日记本一样能翻开新的篇章，而我也可以书写着新的文字和心情，但是，我们总是丢不掉那一丝的眷念，是匆匆流逝的时光？还是我们曾经经历的美好？其实，你我都知道，我们每个人都是一样，只是，我们的选择不同而已！

暗黑的深处，我看见寂寞浅浅的笑出来，你，终于长大了！