我竟是如此地活

天天坐在机房里的感觉真的很痛苦，可是没有办法，真的是身不由己啊！有些事情也的确不是我不喜欢就不可以做的，正如现在，我很为自己担心，也为自己苦恼，长此以往，人将不人！现在的生活让我切身到感到麻木，可是又有何办法呢？还不是要强忍着自己内心的不平衡，我感觉自己晚上是人，白天就成了木头了，好像每天的任务便是等待着放学、等待着吃饭，也好像是一个临死的人，正跪在正法场地只等着监斩官的一句“时辰到”，这些都是没有办法的。有时我很想改变这一切，可是我可以吗？我能吗？我有那个权力吗？我有那个能力吗？不不不，我都没有！我有的只是一颗快要僵硬的心，一颗快要破碎的心。

其实从一开始到现在我都在思索一个很重要的问题，我到底是讨厌似甲骨文般的程序还是厌倦了学习或是上课呢？我不清楚，我也不止一次这样问自己，我要的到底是一种什么样的生活？而像我这样的人又适合怎样的生活呢？生活不总在别处，而是在自己的脚下。不知这是谁说的，可是我现在的生活就是在别处了，因为我的脚早已在一个不知名的地方扭伤了，所以我只能止足不前，一个人静静地停留在那儿。一阵风吹过，沙子“嗖”的一下便飞进了我的眼，从此我就再也“睁”不开眼睛了，也是从那过后，我开始彻底地灰心了，彻底地迷茫了，因为我不敢相信，更不敢承认，为什么唯一让我感到欣慰的一件事都会这么快离我而去？我不知道我没有了“眼睛的照亮”我还能够做什么，我还可以做什么？也许，等待我的将是一场更残酷、更危险的“战争”吧！

如果有一张通往梦想的车票，你愿意和我一起搭上快乐的旅程吗？我愿意，我愿意！我在心底不止一次这样的回答着，可终究不敢喊出声来，因为像我这样的人是没有资格有一张那样珍贵的车票的，更加没有机会可以搭上快乐的旅程——我是一个连自己都会迷失的人，更是一个对自己前途一片迷茫的人。我没有那个资格，抑没有那样的机会！我问上帝，我要怎样才可以找回原来的我？我要如何才能使自己重新站立起来？上帝说：“只要你不停地告诉自己，‘我是天底下最棒的人’就可以了！”上帝的回答让我思绪万千，真的只要告诉自己‘我是天底最棒的人’就可以了吗？像我根本就谈不棒，更何况是最棒呢？我要违背自己的心愿口口声声说自己是最棒的吗？我再一次找到上帝，上帝不语，只是在淡淡一笑之后说“只要相信期待就会成真。”我似乎明白了什么，可是我又不解！我是一个渴望相信奇迹的人，我渴望它，也相信总有那么一天它会降临到我的头上，虽然我不指望着天上掉馅饼，（因为我怕它会把我砸死），可在我的最心底始终还是有声音在告诉我，即使是死，也要馅饼！

死亡？对于现在的我来说，似乎并不是一件很轻松的事情，虽然人们常常会有“一死了之”的想法，可是，真正的死亡对我们来说真的很痛苦，正如我现在的生活，它就在慢慢地扼杀我、吞噬我，直到我死去！可我只能眼看着自己离开这个世界而无声无息地飞往另一个国度，对此我毫无办法，因为我已早已脱离现实的生活，我也只是一个迷茫了很长时间的寂寞之鸟！寂寞的小鸟是没有方向感的，更没有追求自由和快乐的权力。因为，天注定，它终将一辈子困在属于自己的牢笼，而我？抑或是！

永远也改变不了的事实！我竟是如此地活在这个世上！