紫灵心语：回忆爱的代价

这是一篇紫灵第一部作品“七杀手与禅心的星月神话”中的一个片断。我已付出了爱的代价，现在也已隐居在繁华都市一宁静之地，暂且找到了灵魂的安宁之所，每天用我手写我心，思念着一个未知数。打开怀旧频道，拾起记忆棒，忆起禅心与七杀手曾经的过往，有好多好多的话要与七杀手说，可是七杀手去了国外短期培训，我的心语他无从知晓。

2009的岁末，天气依旧那么冷，对于2008年的岁末印象一直停靠在脑海里，依然如同昨日影像，好清晰地再现着。脑海里浮现出一幕幕很多很多小小的细节，一个眼神，一个表情，一些对白。唯独忘记了确切的时间，忘记了在何处再相逢的地点。这一年，我在很多的时候，都处在忧伤中，毫无目的行走，斜靠在黑暗的角落里，说着一些只有自己能听懂的话。

这一年，我有着最强烈的渴望。这一年，某一瞬间，我似乎明白了我要的是些什么。这一年，我找到了可以牵手此生的人了。我知道，在黑夜中我的眼睛湿润过，心儿潮湿过。我知道，每日重复着我的必修课——接送孩子上学，不过这也是我的责任，应尽的义务。我笑了，因为我还有优秀的儿子，每日陪伴我，在城市中并不孤单地开着车听着车载音乐，一路风雨兼程！我知道，每当我接到好姐妹亲切的电话的时候，我知道我一直，被需要，一直，被想念，一直，被牵挂，一直，在她们的爱里。我还知道，很多人都是那么坚强。我还知道，一年里真的可以改变很多。

窗外的烟花是那么的明亮，亮得是那么的艳，只是消失的那么快，那么快，遗憾自己还没看够品够，回味过来，就这样消失，如同过往云烟，如同泡沫般。可是遗憾归遗憾，失落归失落，日子还得过，依旧还是要走过四季。做着美梦，可是梦终究是南柯一梦，真的不想醒来，就这么一直生活在梦境中。我心智难道真的还是停留在二十来岁？也许我儿子知道了，都会笑我白痴，没谈过恋爱吗？被别人骗了，还在旁边替他数钱呢？不过，我还真的跟没谈过恋爱一样，当兵的人，原本本真之人，纯纯的，透明的，记得那个时候的我，喜欢热闹，一直几个战友一起看电影，一起划船，那个时候甚至谁也不知道我在和谁谈着恋爱！

十几年的结婚岁月中，慢慢地感恩亲情。如今世事难料，我已除了亲情，没有了爱情。缘份尽了，真的是无法挽回了，即使本人再努力，还是一个字“累”。我说过的，成长成为了我所背负的甜美的罪。心好冷，我努力做着完美女人，努力做着优秀员工，努力做着称职妈妈，可依然无人欣赏，无人爱慕！注定我再次被那个他遗弃。灯火已隔世般阑珊，昨天已经去得很远。也许一切的一切都是海市蜃楼，像没发生过一样，太多的记忆只是自己的独角戏，自已出现的幻觉而已！

真的是这样的吗？我灵魂出壳了，在雾路茫茫中，一直在寻找能指引我方向的那个他吗？盼望着那个如天使般的人来拯救我，治疗我的伤痛吗？我一路执迷与匆忙，短暂的喜悦换来的却是永远的悲伤。

这世界上根本不存在十全十美的事情，正如不存在彻头彻尾的绝望。于是那种我原本以为的绝望被我书写成了失望。一直看着电脑发呆，一直望着窗外，眼神放盲光。我告诉自己，不要被人笑话，瞧不起！我要打起精神来，哪怕是强装笑脸，也还是要过日子，我一边安慰自己，一边流泪。

今天是雪后天晴，冬日暖阳照在我脸上的时候，我仿佛看到了未来，我还有自己所热爱的工作不能失去，我笑了。想到了在这一年出现的七杀手，想想七杀手是自愿放弃我，不珍惜我的，他是没福分享受我所能带给他的愉悦。我是幸运星，我是开心果儿，无偿奉送给他，他不稀罕！那我可以回报社会，可以帮助弱视群体，发挥我的余热，我再一次笑了。也许在很久很久以后的又一个年末里，会想起这个短暂而美好又略带羞涩的日子，我的真情流露和阳光般灿烂的笑脸对着那个他，他却选择放手。一切都是那么遗憾地让人心痛，象琼瑶的爱情，直接地深刻。我失恋了，或许根本没有来得及谈场恋爱，就无情地夭折了，还是什么也没抓住。

我始终是那个非常收敛和隐晦的人，我一直是不懂恋爱的女人，感情模糊。我的脸上常有若有若无的笑容，我真的不想长大，一直只想做个小孩子。我变得喜欢独处，喜欢宁静，不想被他人打扰，因为我不愿我的梦被他人轻易击破。我一直奢望有个他可以送大捧大捧的勿忘我，我一直期待可以牵着那只大手，带我领略祖国大好河山，甚至走出国门，去我向往的爱琴海，我的206，就是爱琴海蓝，因为我骨子里浪漫情节无人读懂。

我一直在想对七杀手说一句话：亲爱的，在哪里？我想你快快带我远离这儿，我一刻都不想在这里待着了，我不想失去你！我喜欢光明坦途，我害怕黑暗的来临，希望每天阳光从屋子窗户外照射进来，我抬起头看的时候，看到的都是窗外你我熟悉的纯蓝天空。我爱的人，你为何不在我的身旁，独自站在风的缝隙中，真的要孤单地走过今年，又孤独地继续走过人生的四季吗？天大的玩笑，把我弄得疯不疯痴不痴的，好像如此沉伦下去，会发疯的，我好想跑到山顶大声呼喊：为什么？为什么？我不喜欢开玩笑，我是认真的！请不要这样沉默，如此冷暴力好可怕的。