祭逝去的五年

身份证上的五年有效期到（2005年12月28日—2010年12月28日）即将过去，它五年之行的任务意味着即将结束，随后迎接而来的十年，我那短暂却重要的人生十年被“记挂着”。到处漂泊的生活或命运早已注定，或许早已经开始，正如我的名字一样，命运没有定乎。我甘愿做浮萍却失去了“根”！

身边的人和事随着时间的流逝而淡却，是时间让人被迫，还是环境让人冷漠，而现在是蛮不关心还是已经麻木了。感谢过去五年里曾经在某个时间段带给我的一切欢乐与朝气，没有泪水，应该是从我出生那刻就习惯了没有泪水的日子，笑容司空见惯了。余，邱，高，周，张这五个人陪伴了我那含羞的初中、丰富（想了很久）的高中。

初进高中的时候，和余散落到不同的学校距离没有拉开我没差距，依旧信件来往，这让我在不熟的高中开始慢慢的建立一片属于自己的天地的同时不觉孤独，虽然一封信件至少一个星期才能被看到，可中间的等待的过程，期间发生更多愿意让彼此分享的乐事与伤心。有时候为了写一封信至少花整个午休甚至晚自习。我现在乐观的心大概都是和余在一起的时候树立的吧，从来没有看到他过流泪，可是不代表没哭过。有时候写信过来说自己每天躲在被子里哭，这让我被动的伤心。现在的我偶尔会想：你现在是在和周公幽会去了呢，还一个人躲在被子里哭呢？

和邱怎么在一起的已经记不清了，可后来的远去我依旧记得，或许是我错了，或许大家都没有错，可是感觉当时是缘分吧！没有原因的在一起，一起吃饭，一起去上课，一起晨跑，连约会都不忘了把我给带上。我喜欢白色也是源于她吧，穿白色的上装，白色的裤子，白色的鞋子，都是白色。她说她喜欢血，当时听了让我心有余悸有些害怕担心她会出什么事，我也不知道那是什么原因，随她喜欢，或许心情不好吧。让我最佩服的是他的记忆与数数，那句话你已经说了第N＋1遍了，这让她很烦心。害的我不停的道歉，可每次说过后依旧如当初。我以后说话只说一遍不想在说第二遍应该是这样严格情况下逼出来的吧！

和高一起时源于同桌吧，老班要我们选座位，可是我的名次正好是他限定的范围内，哎当初没有让我选择的余地，可选的区域只有那个位置是空，当时的心情复杂，不想和其他人坐，大概是因为大家对我不熟所以基本上没有人选择和我同桌吧，留个了高的机会，恰高选择了和我同桌，可座位是经常性变化的，当我们再一次选座位的时候高毫不犹豫的选择了我，座位选择依旧在进行我和高没有分开。记得当时不好拿人家的课作业纸，只好用纸巾写下，我现在已经忘记了当时的话了，不过那时的心情异常激动，我还记得要高保留好不知道现在还在否？这样我们之前见到的打招呼到什么话也说的，应该是她说我听，我就这样成为他的垃圾回收桶了，有什么重要是要商议的，有什么高兴的，有什么心中不快的，皆想我一吐为快，其实我没帮到她什么，只是去听听他心里多少不想让其他人知的，却需要向人倾述的吧。她在台上的风光，台下的我陪伴，不过和他在一起我交际圈进一步扩大，勇气、信心皆源于高。后来我离开那个熟悉的班级却没有疏远我们的距离。我新在的班级喜欢延迟那已经是大家众所周知了。每天依旧愿意在楼下等我一起出吃饭，怕我到新班级没有伴，应该是怕失去我吧。我知道高是最不喜欢等人的，却等了我到高考结束。我会写些东西这点也是从他那里学来的，他写了很多关于我的那些往事。

和周在一起的时候我已经和高分不开的时候。一起学习，一起吃饭，这样三个人一起，可是当我离开原在的班级是高和周经常出矛盾，一一到我那汇报一遍才泄气。每次吃饭周都希望利用好吃饭时间多看会书，可是以高的准则到了该做什么时候就做什么，还得两人吃饭都不愉快，就这样虽然我在不同班级依旧和以前一样一起去吃饭，这样他们两就没有什么好吵的了。周有时候会考查我的学习，我满不在乎的说了一通，有时有不懂的数学问题都不忘记把我叫去问个明白。

和张在一起大概是因为我在新班级没有朋友，和快进班的同学几乎很少交流，大家各自沉没于自己的练习中那有功夫去理会他人，这是我后来慢慢领悟的。张和我同初中兄弟班级的同学，初中的时候偶尔见过，因为我们班同他们班同寝室（我当时不在本班寝室里住，所以不是很熟）可周和她同班，有时候课间还叫我一起说说话呢，高三暑假要补课，换了寝室可是必须两个人睡在一起，（我一起一直都是一个人是的从初中到高中，虽然学校另有规定，可我们班女生总是多了一个人，那就是我了一个人睡的原因之一，原因之二实在没有很熟伴睡在一起。和张同床仅高三暑假补课期间，后来在我的软硬兼施的情况下老爸同意我住出去，往往打破老爸记录的就数我了，即使妹妹尝试着去打破可一次次弄得的头破血流。）和张一起那个暑假晚上我很晚才能入睡，是高三到来的恐惧还是不习惯两个人一起睡，还是天气实在太热了无法入眠。听听其他呼呼睡觉的声音自己羡慕这，我到现在依旧很迟才睡应该是从那时开始的吧，为了让自己躺在床上就睡着就得让自己越累越睡得安心。

读大学了大概是家里的缘故吧，我们四分五落余不想离家太远就留在了本地，邱到北京去了，高和周到了武汉，张到了长沙，而我到了福州。我也曾想留在武汉和高、周一起，可本性不安定的我怎么会呢？曾经的某个时间我们有交集了，现在的我们共同为了明天而远去。不曾想起，却不曾忘记。我现在的很多很多皆源于五位吧，大学固然好想那时的人那时的事以不复存在。每天以学习为借口，一个人忙碌着，和他们通话记录也不记得是上次的某个时间了，QQ上皆不愿意上线，包括我即使在也隐身着。

大学已经过去了一年半，在以后的时间里我相信我应该更加忙碌，而去忽略身边的人，停留在以前的一切，我以为高中初中、高中不会留下什么痕迹，结果那到友谊的沟痕已经深深的划入了我的心。本以为同样可以获得另一份友情，却不在让我相信所谓的纯真，自有自己一个人夜深人静的时候慢慢的思索着，我的明天不需要另一份，毕竟大家之间的差距太多太多了，可能需要的是志同道合吧！

有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。习惯选择自己喜欢的课程，不会应为孤独而放弃；习惯了一个人自习到没有人的时候再走，回去的校道会宁静许多；习惯了看书看到很晚，即使孤灯的刺眼打扰到其他人也不在乎了，可是我已经习惯了吧。

在追求的过程中让人很痛苦，没有退路，仅放弃所谓的功名为妙，投身于书的花花世界中。现实中那一双双让人厌恶的眼神，充满了功名与现实的虚伪，这样一层层的包裹着丑陋的自己，让人自己倍觉恶心，放下疲惫追逐的脚步，静静地闭上眼睛去聆听，听那从内心深处发出来的呐喊，简单就好即使一个人也可以，世界末日尚未到来，先的人们尚未远去，对着空白的电脑写下无数心中不满于气愤，平静的去面对着每一个人，每一件事，需要我那清醒的头脑，不要让自己在无谓的挣扎中丧失自己。人性的一面本是丑恶的，可以去遮掩的反而让人越发丑陋。同恨现在的自我，没有一份让自我崛起的信心与勇气，一味的在浪费着自己的时间，试想人生有多少个五年，人生中有几个这样的五年，青春依旧在，夕阳几度“红”。

前程事业的功成名就的确让人心动，可是心动过后剩下什么，剩下独自的沉思与冷漠。这大概是我前所未有的淡定与从容吧，只有这样才能让自己静下心来静静地思索着这一切。

有时候很累、很累，累了就停下来休息一下，痛了自己舔舔伤口随时间的远去很快就愈合了，即使留下伤疤也只是曾经的痛了，时时拿去来看提醒提醒自己。虽然有些残忍，不要让自己受到同样的伤害是不要的，也极力的保护着自己不让不好的一切袭击自身，一个人会照顾自己，一个人能够更深层的想问题，一个人……

随后漂泊不定的日子里需要更多的勇气与毅力，没有人依旧留着曾经的单纯，保留在心里的或许是最美好的，不过那已经是过去的童话故事了，不再会有人会幼稚的去相信那随风逝去的。