爱在伤害里

总觉得在无形中，大家都早已把自己的爱给隐藏起来了，就像上QQ习惯隐身一样。无法言喻的是，科技越先进越发达，而大家对于爱的表达形式，反而更拙劣，常常会既伤害自己也伤害别人。

冬天的雨总是下不长，等雨停了，心情也突然的郁闷。也许是因为期待好久的雨，仿佛希望的到来，只是瞬间又没了吧。

我分明的察觉到时间从身旁经过，很遗憾，我仍只是我。

常常一下子和别人无话可说，常常一下子整个人不知所错。明明知道过往的人和事，早已消逝在时间里了，而我会努力的去回忆、去拼凑、去想念、去伤心……就是这样没办法放过自己。不明白“自私”的我怎么会选择这种方式来爱自己？

我没办法明白爱情有多重要，因为我总是在拒绝和爱情有关的一切。当B对我说“我很想你”、“我在想你”……类似的这些话语的时候，我却总是陷入沉默，让电话一端的人独自尴尬。从来我都是先挂电话，当我明白对方要挂电话或者我们的话题已经结束了。我害怕听别人挂完电话之后的嘟嘟声，总觉得是一种嘲讽，它刺激着我的每一根神经，只要一个嘟嘟声就足以让我崩溃。我也害怕自己会舍不得挂电话，因为有时候我希望你可以陪我，工作累了、觉得生活不容易了。用冷冷的语言、带着坏脾气、拒绝别人的关心，伤害别人，这就是我。

我知道那是爱是关心，但是，我不允许。我怕一不小心，我相信了然后又失望了。所以我不允许自己想自己以外的人，不允许自己对别人放太多的感情，不允许自己去爱和被爱，总之我就不允许自己被伤害。

“电话之后，更坚决要把冷战进行到底……”、“饿肚子事小，失志事大，安能为其而折服”看着上高二的表弟的QQ签名，我知道，这是在说他和他老爸的事。听舅妈讲起过父子俩的一些小事，父亲有多疼儿子，儿子对父亲有多爱，我是明白些的。然而就是这样，父子用冷战来表示一切，包括自己的坚决！

午休后，接到我老爹打来的电话，和大多数父子一样，我老爹和我老哥也是那种形式。要么不会表达爱，要么用的方式既伤害自己也伤害对方。老爹让我转达给老哥，春节快到了，在外面要是没什么发展的话，就早些收拾回老家，他安排好了一切。彼此都有电话，却要我来转达，能说他们互不关心、互不在乎吗？

自私的爱别人，卑微的爱自己，爱的傻瓜方程式。

当别人都是爱在阳光下，爱在蓝天的下的时候，我们爱在伤害里！