现如今三年来离婚处境真的我很无助

离婚对于一个四十岁的男人来说，没有什么大不了的，可是对于三十几岁的女人来说，好比是天塌下来一样可怕，何况我又没有犯错误。其实我们早在两年前就已分手，曾几何时，他就是我的天，从八九年我们在部队认识到离婚那一天，十八年的相识相知相爱，曾几何时，他还自豪地和部队的同事说，我很开心，我正享受着天伦之乐！那为什么一到地方上，就没有处理好如何转换角色呢？为什么革命夫妻，十八年战友情，十八年的包容为何停止了呢？

他是追求完美的男人，他一心想着调教女人，直到现在，他还想着要我买洗烧当家庭主妇，不许我写博客，说我是精神病人。可是他自己是完美男人吗？追求完美没有错，可现实是风情万种也罢，红颜知已也罢，无需负责，彼此都是带面具的，尽量都展示美丽的一面，那我们无需伪装，即使他对我歇斯底里，用“狮吼功”，也只有我俩知道，别人都以为他挺有涵养的白面书生一个，如今是商人了，大伙也都以为他是儒商呢！两年来，我一直在痛苦地配合他友情出演。

如果我的博客被熟悉的有心人看到的话，定会为我鸣不平的。因为我真的很憋屈，没有告诉外人真实情况，自己有癔症，还要三年当作十年经历用，在永不言败！在努力战胜心魔！他生意场上的失意，转换为狂躁症了，虽然离婚都三年了，但那段日子，我还是被打得鼻子歪了，血喷到墙上都是，他打了以后，就立马走人，三天后准时回家。为了孩子，我隐忍至今。我也在帮他治狂躁症，不是吗？

其实这几年无论是单位还是家庭，我真的是九九八十一难了，为何乘我癔症期间还要雪上加霜呢？如果军区的战友们不经意地走进我的博客中，看到我所写的这些文章后，定会感动落泪的。非常遗憾，他不珍惜我的每一个变化，我或许由于年幼无知嫁给他的时候，真的很任性，把他当做“法定”对象了，适得其反，使他一个劲地想挣脱，但挣脱并不是说，出去寻找刺激，不是吗？

他对我没有爱，只剩淡漠了。所以他才不会在意我的哭泣，才会大打出手，过后不眨一眼就掉头走人，口中还一个劲地喊着：打死算了，打死算了！[事后听路人说的]对了，有一次是在军区后门用的是“无影脚”功夫，当场被路人送往医院。真的曾经是军人吗？但打归打，仍然“只许州官放火，不许百姓点灯”，如果我在单位有饭局，必须告之在哪个饭店，有哪些人？他变得喜欢把问题无限放大，越放大越觉得恐怖，越觉得恶心。比如，我好心提醒他，晚上不要喝酒，合肥在整治酒后驾车。他立马用“狮吼功”，把我一字一血一条痕的侮辱。原来我是开心果儿，现在怎么看到他，都开心不起来了。他失去了理智，歇斯底里我都能原谅，也理解他什么叫情绪失控。我对他真的是亲情，毕竟他是我的亲密战友，以前我喊他“大叔”！他是我的初恋，也算是我的老师，教会了我无字之书。所以他在离婚后的两年里还打我，我没有告诉家人，养父养母年势已高，我生怕他们担心。我真的是心存感激，我不会把他称为天了，我也不会依赖于他。我希望他开心，不要紧索眉头，这会让我和孩子很紧张，以为自己又犯错了，我们怕惹是生非，以前越是担心越是想问，越是得到除了讥讽，就是辱骂，怪圈一样，总是用食指，具有攻击性，总是纠缠在细节上，得理不饶人，也不能用来一次次的扭曲事实吧！伤爱人的心，似乎是想报复。把他爸爸被他妈妈凌辱的悲剧，当成模拟沙盘来让我配合演练吗？我现在选择罢演不行吗？报复是把双刃剑，伤对方的时候，自己真的很好受吗？我只有控制自己尽量不惹他，也请他能大度点，不走极端。生命短暂，一起寻找曾经的回忆，爱里不但包含了悲哀和伤痕，还包含了抱怨，妒忌，轻视。伤过后忘记这一切，那些伤痕让我更珍惜欢笑的时光，很遗憾！两年了，我真的好累，也真的是“日子过得跟鬼火似的，还想照亮他人”。我自己在救赎自己，哪还能再有力气替他治狂躁症呢！

[如果有哪位好心人看到这篇文章，真的能帮助我们一家彻底走出怪圈就万般感谢了。前夫一心想把我送进精神病医院，他自己不照镜子看看日渐扭曲的脸，不是吗？可是受伤最严重的是孩子啊！因为我的孩子曾经是如此的优秀，如今生活在这种环境中，成绩是每况愈下，不幸的是中考的时候摇号摇在六中，而我们家却住在滨湖的起点，每天孩子需要忍受多少折磨啊！严重睡眠不足，情绪不稳定，更何况成绩不稳定了。如果有哪位好心人帮助了我的孩子能够在一中或八中住校的话，该有多好啊！真的应该引起政府和教育部门和学校的重视了，请给予特殊家庭特殊关爱可以吗？我不知该向谁诉说我的心痛，向新闻媒体求助，向帮女郎帮你忙吗？向教委吗？向政府，向妇联求助吗？哎！正如我山路十八弯的故事一样，我最终没能等到有任何组织给我平反啊！我的故事，空军和陆军战友看过了吗？工商同仁们看过了吗？你们感动吗？我真的是真情流露的文章，可是你们能帮助我渡过难关吗？看来我也只能在自己的博客上诉说心中的苦闷而已！]