紫灵的何去何从？

[一]

我每天一边仰望星空，一边求真务实，仰望星空，是为了最初的梦想，求真务实，是为了执着进取和开拓，为了前方的坦途，为了最初梦想，邀你一起并肩前行，让我们一起追寻更前瞻的未来，一起探索。或许你是天才，但我只能一步一个脚印，脚踏实地地前行，只为了证明自己是“地才”。

醉过才知酒浓，爱过方知情重。我没有宽大肩膀依靠宣泄忧伤，我没有天使翅膀可以怜爱我的哭泣。我只能活在自己的精神世界里，独享或凄美或幸福的记忆。然后只能黯然神伤，最终只能打起精神来，擦干泪水，还世界一个强颜欢笑，最痛恨假面具示人，偏偏自己带的面具最厚重，最痛恨虚情假意的微笑，偏偏自己最会伪装笑容。

对于七杀手，我N次说过，彼此必须本色出演，那我的笑容，我的收获，我的忧伤和喜悦，还有百分百真诚，应该是对你的信赖，永远无法释怀的爱之烙印就是曾经的诺言。曾几何时，你友好地对我，感叹同一单位的无奈，也无法相信去年的“狮吼功”示我，是真情流露还是狠心发飙？甚至直到今天都没有听到那三个字“对不起”，是他人对你封锁我的真实讯息，还是你轻信家人和同事说我的“被精神病”，我无法原谅你的懦弱，无法原谅你违背诺言，无法原谅你的不诚信。曾几何时互信互谅互敬，如今的爱之深恨之切。你把禅心的童话梦彻底击碎。你的无动于衷，你没有忏悔对我的一字一血一条痕，导致我从此无法正常工作和生活了吗？也真的害怕再走进工商大楼，害怕你的如影随形，你的家人是如何羞辱我的，把信息背给我听的那个无地自容的我吗？我选择沉默，难道我要把你出卖？我要告诉她，一年来我俩的帕拉图？

七杀手，你凭什么当时疯了般打越洋电话给我闺蜜，指责她。你的一帘幽梦，你的花好月圆，你的一切为什么？是我的有情有义还是多情反被无情伤。曾几何时，你的儒雅，你的七零后典范，你的杰出青年形象，在我眼里是如此完美，如此具有亲民路线的一位精英人士。现在禅心眼中的你，是一位麻木不仁的领导，一切的好感被彻底摧毁。我的鹚往生的时候，我痛哭流涕了整整两天，当苗苗和费费来慰问我的时候，我失语了，只能用手语表达我的感激之情。我的前夫剥削我的劳动力，我出钱出力地扮演着志愿者的角色，只是为了当初对慈母的承诺，让我帮助孩子他爸还贷款，说，有钱人未在，不如人在钱未到。千万不要把钱看得太重，钱乃身外之物。所以今天我听了前夫的忏悔，他苦苦哀求我：这十天他又是当大厨又是服务员，好辛苦，求我回到会所帮助他，一人包揽真的好凄凉，求我看在孩子，看在曾经对养母的一诺千金，回来吧！

其实无论多难，无论多苦，我也真的希望有人陪我完成。其实病痛的折磨不可怕，我会与病魔作顽强抵抗。可是心中的郁闷的痛，是无人倾诉的痛，是被人误解的痛，是众叛亲离的痛，是无人理解的痛，是没有爱的痛，是有了爱一夜破灭的痛，是无言结局一句也没有留的痛，更是惨无人睹重创的痛，是即便留了话也是一生无法忘怀的心饺痛。或许是生不如死的折磨的痛，是老死一并带入坟墓埋葬的痛。“问世间情为何物，直教人生死相许”。甚至傻女人，还在担心你在异乡生活还习惯吗？天凉了，记得添衣服加被，不要感冒了，每晚按时入睡，记得每晚梦境“你我有约”。那是一种牵挂的痛是亲人离开之痛。任何人都可以笑我，辱我，诽我，设人为路障拦路虎，我不怕不怕啦！我只在乎你，我现在每一滴泪都是为你而流，那是刻骨铭心的泪，那是魂牵梦萦的泪，那是情非得已的泪，那是吃了哑巴亏，是“打进牙齿往肚里吞”的泪。不知道快乐老家在哪里？两年一次搬家如游牧民族般，其实是灵魂四处飘渺无处安宁之所。三年的“离婚不离家”的痛，遭遇背叛，磨难，羞辱，讽刺，漠视等，还有亲人的离世，前世今生的半生缘，都成为了泡沫，成为了烟花。如此短暂的风景唯这边独好之感从天堂跌入谷底。甚至“被精神病”还坚强自救的同时，救赎前夫。一切未知疼痛都可以“让暴风雨来得更猛烈些”吧！因为我不怕不怕啦！即便小明说我是一个“心理严重失衡的女人”。

[二]

多年的凄风苦雨无人能懂，也一直低调地承受他人的误解，也一直告诉自己叫“杂草”，叫“坚强”，即便“离婚不离家”所带来的重创，还甚至被人为路障制造了一起“被精神病”，我依然相信会有“拨开云雾见天明”的一天。也依然坚信“要么赶紧去死，要么精彩活着”的理，也期待能够与空军战友再相逢的时刻！即便现在“被精神病”，也仍旧穿戴整齐，依旧清汤挂面，即便不上班，也应当素面朝天，保持至善至纯的本真，依旧是朋友们喜爱的那双会微笑的眼睛，一点污秽都没有，依然是会说话的大眼睛，依然是没有被岁月蹉跎。

缘，妙不可言，天天见面的不一定会有什么感觉，偶遇之人或彼此秒杀之人，相互欣赏，无话不说，甚至楼里其他的人都不知道的秘密，他愿意告诉她，那时候这个男人每回见到她的时候，心跳如小鹿般，脸红得跟炉上的烧开了的水壶般滚烫的。可是有些更多的出于无奈，或许并不一定情场高手，或者是为了理想，为了仁途，宁愿把喜爱深藏于内心最柔软之处，独乐独思独享那份简单爱。宁愿把本真的禅心给扭曲成“疯婆子”，“傻姑”来挽回他人眼中的亲民路线的领导形象，来挽回原本就支离破碎的家庭。可是七杀手，我为了维护你的尊严，还记得我们去年十一月二日一清晨，我们互通电话时，你的“狮吼功”只让我觉得好笑，因为你已经失去理智，即便你的她逼你非得辱骂我，我只能觉得你好懦弱，好无聊，因为你为了妻，甚至不顾我们一年来的帕拉图，那是一种健康向上的互相扶持互相进步的彼此精神支柱，我们从未单独约会，仅是来自工作和生活的心灵鸡汤，你还记得当时我只淡定地对你最后说了一句简单的话，“说完了吗？我挂电话啦！”请问这是心理严重失衡的女人所表达的吗？这是“被精神病”女人所表述的语言吗？即便你的她打给我几通电话，背书似的背信息给我听，我无地自容，可是我依然出于保护你，我没有说出一年来我们是如何互通资讯的，你如果无意驻足我的博客的时候，你能感动吗？还是依然埋怨我？你会心知肚明偶遇之后的彼此是如何读懂腹语，是如何心灵沟通的。你依然不承认曾经有过的感动和幸福吗？你会在心里忏悔，却依然表演着若无其事，只是那个女人是花痴吗？你是受害者吗？我一直以来从未为私事有求于你，只是为了单位的事找过你，只是为了公事公办，你就是高官又如何？你去过中南海吗？小小的我，曾经周围都是高官，你又如何？我想傍你大腿吗？我想我如果是这种女人的话，相信今天的我，有着二十多年工龄，却被命运捉弄，连公务员都不是吧！当年空军大院的战友们，一个个功成名就，或许现在都是团以上干部了，即便在地方上，相信都是大领导了吧！在经商的话，我相信，定会是优秀企业家。坏小子，我是受害者吧？依然坦然，依然热闹一场之后，很释然地相忘于江湖吗？你真的能做到淡定，或许应该更改日本名字为“麻木不仁”，你一丝一毫悔意都无，你就这样冰冷地对待禅心吗？只是因为禅心善良女人，好糊弄，好欺侮，反正她是弃婴，在遗弃一次又何妨？对吗？

曾几何时，禅心对你说过：祈愿你仁途顺风顺水。记得当时你好感动，立马回复：悄悄地你送了，正如我悄悄地收等等。现在的我，只能认为一片禅心换回的是你和家人歪曲事实，你难道是那种随便与楼里的人频繁互通资讯的吗？你我或许不应该偶遇，不应该把彼此的号码留在手机里，我只是无名小卒，你的妻为何在六月份就开始不依不饶你呢？记得六月五日那一天，你为了不必要的误会，无奈地对我说，我们以后不能经常互通资讯了，可是你又情不自禁地每回发过的信息要么两字，要么长篇大论似的，我真的好感动。你的回复速度如箭般，当时还好笑你的打字速度不比我“陈快手”慢噢！往事一幕幕，如昨日再现，你或许是自律自醒，可是你能做到当紫灵的面，临危不乱的再重申，再表达你的愤愤不平吗？紫灵记得你一共对她“狮吼功”两回，第一次你歇斯底里已领教，印象中的儒雅之人被我逼成失去理智，责怪我把你拖入我的职场，使你的工作和生活没有安宁，晚上写东西都没有灵感，开会也不知自己表达到哪里？我如此给你添乱，如此无趣，究竟想什么？其实只是想你能够重视我，仅此而已。其实你又为何非要情不自禁看我的资讯呢？你真的讨厌我，可以把我黑名单啊？你究竟又在想什么？我们只是“在错误的时间，相识了正解的人”，你是我的半生缘，我自责当年为何要早早冲喜，十九岁又懂得什么叫真爱？七零后的你，又为何早早结婚？我们今生只能彼岸花，两两相望，你的麻木不仁，你的冷酷，犹如寒冬腊月里的一盆冰水，将我心头柔软浇灭殆尽。其实人生旅途还很长，前夫只是人生的旅伴，有没有他，我都得赶路，哪还值得把时间精力全放在他那里呀！如果我站得高看得远，脚下的大山只不过是一粒尘埃，凡事站远了看，感到纠缠于胸的爱恨情仇，是非恩怨消散开来，眼前的世界顿时云淡风轻了。不断须断该断，不尽须尽该尽，不了须了该了，不分须分该分。不了须了该了，不分须分不分，是朋友；天涯海角情不变是路人，对面相逢手不牵。

七杀手，我永远记得，你对我说过，我有一块月饼，不知与谁能共。我即便在奈何桥畔喝下了孟婆汤，喝下了忘情水，我始终铭记你是我的前世今生，遗憾的是你已遗忘已洗脑，我不能责怪你。那么你对我的承诺我永远记着，也永远不会忘记二零零八年的偶遇，永远会等下去，直到老死。因为我是“被精神病”，所以今生我无法与任何一位男人喜结良缘。那么，如果不幸福，记得一定来找我。日暮时分，温馨和谐，执子之手，与之偕老，串串珠帘，是我对你不变的诺言。

[三]

明明深爱着彼此，却无法走到一起的恋人，那是一种“错误的时间，相识了正确的你”的无奈，回天乏术的凄迷感觉，我想：如我般有类似经历的人定会喜欢这首歌，每回江苏卫视{非诚勿扰}节目中播放这种歌曲的时候，我就有一首油然而生的伤感，感触真的很多想听又害怕听到这首歌的纠结无奈，或许人就是如此矛盾着，困惑着，无数发誓：算了吧！半生缘注定又一次擦肩而过，或许如梁山伯与祝英台般，流传至今的凄美爱情故事，可是如果当年他们喜结连理的时候，或许也就如普通的平凡言情故事般了，也就不可惜不遗憾了，“问世间，情为何物，直教人生死相许”，人世间不过如此。明明知道不可能有那么想要得到，受伤的必定自己，孤单的我与如影随形的你梦境中陪伴度过，就是那句“可惜不是你”把所有的感情包含在内了，不需要其他的言语！

记得去年的十一月二日，七杀手的凌辱后的转身永不回头，对于禅心来说，是留有半生缘的遗憾，是撕心裂肺般的伤痛，是独处时灵魂释怀的痛哭流涕，毕竟帕拉图精神恋是如此不堪一击，泡沫般昙花一现，那个唯美的春之语，夏之风，秋之恋，冬之曲，现如今恍如隔世，恍如南柯一梦，究竟聚散两依依为了什么？为什么七杀手射手座基因变异为双子座了吗？你也能分裂成如我般双面夏娃了吗？你正面是友善对我，反面是恶语对我，究竟雾里看花，哪个是真实的你，你的言话哪句是真？哪句是假？还是你经常对我说的：请原谅我的“身不由已，言不由衷”。那么七杀手，请问，那一天的一字一血一条痛是真实的心语，还是家人逼你脱口秀的呢？你知道吗？因为你当初的被逼无奈也好，残忍赶尽杀绝，逼我出局也罢，我真的被你家人的几句背诵台词，而无地自容，我的“被精神病”是我主动请大姐带我去精神病医院寻求答案的，为什么我会迷茫？我会做出许多匪夷所思的事情，包括如此生活在精神世界里，封闭自己，选择文字与心灵对话，因为世界不安全，只有音乐，只有成为“精神世界的疯子”才能够寻找到灵魂的安宁。难道“被精神病”的我，你和家人一点责任都没有吗？你们没有助我一臂之力得到此冠名吗？你的家人逼我远离你，远离你的视线，逼我辞职，永远离开你。这一切一切的真实情况，你的家人和同事朋友都刻意隐瞒你，只是为了挽回你的亲民路线形象吗？当你作为安徽省杰出青年公派美利坚共和国学习归来的时候，我已永远离开了你，其实你根本没有必要把自己想说我的话，断章取义或者是偷梁换柱，换成是人家说我是一个严重心理失衡的女人。我想：真的没有必要这样侮蔑我，我两年经历当作十年经历在用，前夫偏执症已经把我折磨的体无完肤，我每天依然阳光灿烂地对待身边的每一位朋友，我真的好累，好辛苦，你还雪上加霜，你究竟想怎样？

你真的认为我是坏女人，而不是你眼中的傻女人吗？我是祸水，是阻碍你仁途的女人吗？我没有为了个人利益找过你，仅是为了公事公办找过你，仅此而已。我也从未与你约会过，你也努力自律自醒，不是吗？如此简单爱，如此第五类情感，彼此精神支柱，彼此欣赏着，共同进步，共同分享阳光，分担风雨，是不加任何色彩的情感。你不会认为是我心甘情愿离开工商局的吧！虽说是山路十八弯的地方，但也是我离开部队，一直工作生活的地方呀！所谓现在养病仅一千多元，还得与哥哥姐姐一起共同支付养父每月两百元的保姆费用，你以为我乐意选择在家养病吗？你一丝一毫忏悔都没有吗？你有一天无意驻足紫灵博客的时候，请一定用心品读紫灵的真情流露的博文，虽然没有华丽的词藻，但是句句是紫灵的心语。我真的后悔当初偶遇你这么一位麻木不仁，却在他人心中的儒雅男生，七零后的典范。说出我的无奈，你的“狮吼功”的话，无人能信，曾几何时你在紫灵眼中也是具有亲和力的男士，社会精英。