练习

“我已开始练习，开始慢慢着急，着急这世界没有你……”

大学里最喜欢的一首歌，感伤其歌词的无奈，陶醉其声音的惆怅。喜欢华仔的歌，因为其声音独特，因为其歌词凄美。大学里开始学唱歌，开始模仿华仔的声音，独自沉浸于情歌中的意境。

失意时默默噙着“孤星泪”，想品一口“忘情水”，却始终看不破红尘。犯错后，吼几句“都怪我”，叹几声“我不够爱你”，责备自己不长记性。当情绪陷入了死角，当冲动俘虏了理智，会发疯般仰天狂笑：“我恨我痴心”！

天生喜欢投入，做事认真，对待感情更是痴迷执着。曾今的颓废与不自信，让我错过了单相思的初恋；曾今的冲动与盲目，让我再次哀叹网恋的虚幻。两次惨重的教训，让我一度对天下女人淡然于心，不敢随便再动情。面对感情的挫伤，许多人选择借酒消愁，我却喜欢借网络麻痹身心。在我情绪一度低落到极点，被感情事业生活等诸多不顺折磨的生不如死之时，“黑骑士网络会所”成了寄托身心的精神圣地，“真三国无双”成了我肆意发泄的虚拟世界。我并不是消沉于网络，也不想迷失于游戏，而是借游戏度过我最难过的人生劫难。在虚拟中找到了一点成就感，在梦幻中寻回了一丝自信与勇气，于是，我勉强磨过了二十出头。

从去年七月，至今年九月，十四个月光景，我对女人几乎丧失想法。因为各种条件不好，加之本人身心很多方面的缺陷，早已对异性失去了信心，一度有过出家或者打单身的强烈的念头。我常跟亲友说以后不娶老婆，好似开玩笑，却有几分当真。尤其在今年上半年，情绪陷入死角，几乎绝望的想死掉，那时真可谓心如死灰。曾多次在电话里对父母狂吼：以后不会娶妻生子，没能力照顾妻儿，甚至可能连你们都顾不了。父母听了，除了失望，更是痛心，差点对他们一直引以为豪的儿子彻底绝望。

今天，当我肆意张狂的表现自我，三四个月来，引起了一些朋友的反感、质疑与否定。其实，我根本不在乎他人多少评论，却偶尔也难以忍受好朋友一味的怀疑与否定。真正始终在意的是自己最爱的人的想法，当她也开始表示反感与否定，我不得不反思自己了。

难得碰上一个这么不计较我直言的女孩，难得有人愿意陪我一起面对世道的质疑，更难为她如此这般的对我始终表示信任与理解。而今，当我有意无意的伤害她，不得不对自己的言行加以反省。也许我的言语并不错的那么彻底，而态度却让他人难以呼吸，也许这就是自负。张狂并无可厚非，张狂得伤及他人，虽说是无意，却成了自负。自负而不加以正视与收敛，不思悔改，或许就真的会走火入魔，最终无可救药。

曾说过不会刻意伤害，曾说过一辈子不放弃，曾说过至死不渝终生不悔，今天却无法坚定自己的信念，无法恪守自己的承诺。不是我全然不想，而是自信突然间打了一大折扣。各种突如其来的不顺，各种莫名其妙的纠结，左右了情绪，吞噬了理智，一时再度陷入困惑，几欲迷失方向。

工作未稳，事业无成，感情上表现得再积极乐观，也难以掩饰内心的顾虑与恐慌。表面上再自信，乃至过分而显得张狂，何尝能遮盖窘困现状之自卑。朋友都以为我很坚强，内心的脆弱又怎么愿意随便向人透露。

爱一个人很难，在困境中爱一个人更难，在质疑与否定中不顾一切的坚持自己的所爱更难。有爱就难免有伤，有情就难免有痛，关键是在爱情与伤痛间权衡得当，不被一时爱情之甜蜜冲昏头脑，也不因偶尔有意无意的伤痛丧失理智。

伤害总无意的在情侣间莫名奇妙的产生，因不顺，因烦恼，因情绪，因冲动。彼此都不想看到，本意都不会为了伤害对方，而往往总鬼迷心窍般的互相攻击，明争暗斗，冷言疯语。碍于情面，明知是错，也要一错再错，明知是冷箭，也要一放再放。

对不起，今天伤了你，可能是我一生中最大的错。也许已经无法回头，也许已经无法修复弥补，修复起来也会生疙瘩，弥补再多也抵不过当初的美好。

也许，就这么莫名其妙的，原本重叠的心开始各奔西东，原本纯真的情开始掺合各种杂质。也许彼此带着冲动，带着遗憾，就这样做了选择，表了诀别，甚至无法挽回。

看着你那几近绝望的短信，再想起自己几近绝情的回复，眼睛模糊了。似乎朦胧里看到那么一天，淋着“冰雨”独自“练习”：“我天天练习，天天都会熟悉，在没有你的城市里……”