和钱一起长大

钱能买来食物，却买不来食欲；钱能买来药品，却买不来健康；钱能买来熟人，却买不来朋友；钱能带来奉献，却带不来信赖……

一角钱

很小的时候就知道家并非电视中那些富裕的家庭，于是从来不会向家里频繁的要钱买零食。那时候对肚子饿的感觉也十分的模糊，就像时间悄悄地把这部分记忆盖上了一层薄砂。每天在家里饱饱的吃完饭，就不用再吃零食。从来都不吃同学的零食，“呐，吃吗？”一粒泡泡糖伸到面前，“不了”，轻轻地拒绝着，那是小小的自己似乎挺有原则，安安分分的过着俭朴但不贫困的日子。

没有哀怨，没有羡慕，简单而清澈。

偶尔有的时候也会问妈妈要钱，偷偷地望了妈妈侧面好几眼，鼓足勇气小声的说了声：“妈妈，能给我五毛钱吗？”。什么？其实内心里不想再说第二遍，却做出了相反的行为。“妈妈，能给我五毛钱吗？”，“你要五毛钱干嘛？”，“我们下午大扫除，我想买冰袋吃”，“哦”。小心翼翼地将五毛钱，放进书包，出门了……

其实那是我并不是嘴馋，也不是想吃什么冰袋，我只是不想在大扫除后，同学都往商店里跑，而我却一个人拖着影子朝相反的方向前进。那时候的自己还不懂什么是“失落”“孤独”，就像酒香芬芳里，嗅不到战火烧过城池的刺鼻的呛味。不过不懂并不代表没有感觉，那种揪心的感觉还是有的，于是我向妈妈要钱，想以此来加入同学的行列。

原则始终抵不过孤独。

选择用五角钱来换掉笼罩在身边的低垂如灰色的雾幕。

其实，那时候的我只需要一角钱就足够了，不需要太多……

一元钱

爸爸经常白天外出工作不在家，长期如此，随着时间得推移爸爸也升值了还加薪，全家为此还高兴了许久。这时的也步入了懵懂的年纪，家里挣的钱也比以前多了。妈妈也开始出去做些小活，每次妈妈出发之前都让我在学校好好读书，偶尔留下句“要努力哦”，我微笑着说：“Bye”。

记得有段时间，隔壁不远的地方开了家电游室。晚上一家吃饭的时候，“妈，给我一元钱去隔壁玩会电游好吗”这时说话不再是以前的小声，其实也无所谓，因为我早已经习惯。“一元？当然可以啊，”我听见爸爸爽朗的笑声。

翌日清晨，捏着一元的纸币，看着分外冷清的街道，小心的把门关好。只觉得冷，没有一点笑意。

电游室里面人来人往，热闹沸腾。好像和外面处在两个不同的世界，“遗世而独立”，呆呆地，只觉得一元钱两枚的游戏币很贵。

那时候自己在读初一，由于长期在校，我非常独立，独立到还不需要什么零用钱，内心深处渴望着回家的感觉，远远胜过那一元钱。

十元钱

初中毕业后，为了方便照顾跑到离家里很远地方学习的我，母亲就在离我学校不远的地方找了个小房子，每次周末妈妈就过来为我做些好吃的，来弥补我那时营养缺乏的身体，我一度觉得这格外浪费。

由于是寄宿学校，生活费、零用钱的概念在我心中日渐清晰。除掉饭钱，也开始学会了买些其他的东西，但不是很多。那时候家里规定是每个月60元，偶尔还借钱给别人。十，二十，三十的借，一次无意间，有位朋友开玩笑：“大老板啊，每个星期都这么多零用钱，还可以借给别人这么多。”

猛然发现，原来在那个时候拥有或者花掉几十块对自己来说，已经是非常平常的事情了。不知不觉，时间就将我改变了这么多，就像一个魔术师，可以把痛苦变成甘甜，可以使荒唐变得正常。甚至使真实消失无痕，带来的确实另外的一种“真实”。

一百元

星空猝不及防的破碎，让我来不及醒悟，还以为自己始终在原来的天空之下迷惘，还是没能在坠落中惊醒……

“喂，老板这个不能便宜点”，“198已经是特价了，不信你去其他地方问问，我这绝对最便宜了”。手在每个口袋里面搜刮，不安和恐惧犹如毒蛇般窜上心头，使人不得不打了个冷战。其实是知道的吧，这个月的生活费又快要没了。只是不愿面对罢了。曾经的某些东西都黯淡了内陷了。

习惯了？不在乎？

才怪呢。

于是盘算着口袋里的三百元，硬着头皮还是说了句：“就要这个吧”。爸爸粮站的工作经历了几年火红之后开始走向衰落，国家统一将粮站出售给私人经营，偏偏这是我从高中到大学宣布长大的时候。

欲望深深的，皮包空空的，也不好意思每次向家里要，撇开所有的花红酒绿，每次月末都在为这最后的几天咋过而烦恼。

命运始终陪着自己，金钱也不外如是。现在才发现那时小小的心，会那么容易得到满足。当儿时的时光逝去，那份天真和单纯变成一种记忆时，我仍旧试图去改变着什么……那些简单而快乐的幸福。有时候以为自己是真实的活着，课我在梦里。有时候我以为在迷糊的梦想着，但我却清醒着。后来才明白，那些我亲身体验过的，后来渐渐改变了的东西，其实真的很难再回来，于是，我想起了以前看过的一篇给我印象很深的文章，它的最后一句是——“所谓的曾经，就是幸福。”