晚安，我对自己说

记录下的故事，我只想释怀，也许太年少，总是太过悲！

——题记

望着窗外已渐黑暗的天空，从房间里看，显得有些迷蒙，像是雾里看花；相比于白昼的喧嚣，夜晚里多多少少显得寂静些，连带的，还有人的心情，也莫名的平静下来，只余下淡淡的惆怅，呼之不去，难以释然；从还未关上的窗户那里，徐徐夜风袭来，莫须有的凉意使人心底寒意阵阵；哈出一口气，有淡淡白雾缭绕，不自觉地就望手心呵气，只望温暖。

老妈在催促着睡觉，是啊，时间在不知不觉间就流失掉了，再焦急寻找也不会再重新来过！心底的惆怅突地蔓延开来，使我措手不及，只看见眼前的一片模糊，突然明白，原来，我终究学不会坚强！

也许我从始至终都是茫然不安的，只是，是我自己逞强，不敢承认而已。

多年前，我之所以不想说是几年前，是因为数字概念毫无意义。多年前，我对着学校那扇大大地铁门说了拜拜，对着那座我所钟爱的小院说了拜拜，对着生活了十几年的家乡说了拜拜，是的，我终于说了再见，真正离开，那个地方有我喜爱，有我憎恶，我终于走了，去了那个我一直心驰神往的地方，之所以想去，不是因为那个地方有什么吸引力，而是那里的人，我亲爱的家人，我一生最爱的人们。

我以为我终于挣开了束缚，我以为我终于可以体验幸福，我以为我终于可以追回自己遗失了许久的快乐，呵，我还是太天真，有些东西，岂是自己说能改就能改的，终于看清，原来那快乐依是镜中花、水中月一样虚无缥缈，一样的难以追寻到，唯一改变的是，那个孩子终于意识到她的一点错误，那就是她一点都不了解她眼里的世界。

还依然清晰地记得那个孩子初时的风风火火，

还依然清晰地记得那个孩子初时的天真纯澈，

还依然清晰地记得那个孩子初时的无忧纯真，

还依然清晰地记得那个孩子初时的烦忧无虑，

还依然清晰地记得那个孩子初时的傻气稚嫩；

以及，

那个孩子到后来的越来越缄默，

越来越沉静，

越来越郁然，

直至，

到最后的无声无息。

亲爱的亲人们啊，你们可知道一个孩子转变的过程？

我曾经一度认为那越来越纤细敏感的神经会最终在某一点上断裂崩塌，然后再也没有了我，但是，直至现在，这个认为都没有实现，这是否是该庆幸还是遗憾呢？呵，我已不知道了。

请别怪我的多愁善感好吗？因为我也不想；请别怪我说话伤人好吗？因为我不是故意。

当这一切成为习惯时，改不了的习惯时，我真的不是故意。

对不起！

我很想大声喊出这句话，最终却只能背过身去，哽咽着再无法出声。

多愁善感已是我的生命，以嘲讽的姿态说话已是我的灵魂，那些深入骨髓、沉入心海深处的东西，再也无法拔出来了，那灰色已是根深蒂固，再也无法改变成别的颜色，灰色是生命笔记本的底蕴，刻画了一张又一张，却又风化了一张又一张，只剩下那灰色的底蕴无法湮灭，悲哀的让人想哭，却发现早已失去了放声哭泣的力气！

我不想说任何人，因为我早已经不记得了。

夜沉静，

风无语，

风化了尘埃，

蹉跎了年华；

我的眼前除了那模糊的黑暗，只有隐隐闪闪的光亮在闪烁着不败的光亮。

依然蜷缩着身体，晚安！我对自己说。

晚安！只有我一个人的声音。

晚安！