平安夜里的平安

天很灰，似亮未亮，这种蒙胧感让还躺在床上刚睁开眼睛的我决定不了要不要起床。大脑混沌一片，比外面的天还要灰，家里没闹钟，也没有把手机放置床头的习惯，我没有时间观念。

偏偏头，看到坐在椅子上吞云吐雾中的你，突然强烈想知道今天星期几，这样的感觉一直随了我，穿衣，洗脸，煮粥，晒衣服时。直到下午得空上网，看到360提示今天12月24号星期五才知道原来并不是所认为星期三，也不是星期四。不得不感叹光阴似箭，岁月如梭。

是呀！不经意间这已经是我们共同面对的第七个平安夜。

记得第一次和你度过是03年。那年我十八，你二十，在春光明媚的年龄谈起了春光明媚的恋爱。你送了我一条围巾，红，橙，蓝，黄色格子相交，缤纷得就似我们的爱情。

当时自习课后，你坐于我侧面，在抽届里兵荒马乱翻腾一阵把礼物递过来。我问是什么？你说打开来看看。于是我便看到了这条围巾。老实说不是自己喜欢的那种，我是个相对安静的人，偏好素色，然而感动大过于喜欢，这促使我冒出了一个爹不许娘不认的想法，我对自己许愿说愿我的余生能和你这样平平安安走过。

不管不顾，我把自己许配给你。

七年后事实真的证明，我们这些年的日子过得绝对平安，哪怕是在毕业后分开的那段时间也没有谁三心二意。我们就像一对异性飞蛾，死心踏地扑向彼此，想在最纯真的年代守住最纯真的感情。然而我们的生活又过得那么离经叛道，恋爱时没有手牵手看过电影，也不曾互赠礼物，世界上的街道那么多，也没有我们在哪家饭馆或奶茶店对食的影子，更甚至我的生日，你从来都记不住……结婚后你依然可以一天两夜不回家，或者晚上十点钟出去，工资也不必交给我，家务也不需要帮忙做，任何节日更不须存在……我们的身体那么那么自由，我们应该吵架，应该闹分手，继而离婚，歇斯底里。但是没有，我们相安无事，甚至有时候还美滋美味的感到幸福，因为我们知道，不管彼此的身体离得多么遥远，灵魂无处不在。我们坚信那是一种几百次回眸的缘分，我和你之间独有的气场。

恋爱到婚姻，七年，照理我们应该对日子感到厌倦，对彼此感觉无味。我们应该把自己拾缀拾缀钻到生活的条条框框，每天安分守己；你每日为生计而忙，我整天为烦琐而苦，你为涨工资感到无望，我为米价又升愤愤难平；我们像两股相对而行的麻绳，各自纠结尔后相撞，末了发展到不管从心里到胃里都厌倦彼此，又顾忌世俗的舆论不得不委曲求全貌合神离的拧在一块，直到剩下最后一口力气才大彻大悟……然而不是，你总会在没人的时候偷偷抱抱我，看电视时间躺在沙发上要么把脚搭在我腿上要么把玩我的小手；一觉醒来遍寻不到我的影踪就会致电寻问你在哪里？有的时候明知我故意说累了要你做这做那你不说话只会点头；最赞的是七年来你从未对我发过脾气，一到冬天我手脚冰冷貌似雪人你二话不说拿体温帮我缓暖；我们的经济状况刚刚好转我就忍不住买了很多衣服，一些摆在装修得很漂亮的店里但却不怎么样的衣服，每次你总是责怪我为什么不去牌子店……更过分的是我们明明已经踩在青春的尾巴上，屁股后面有个会叫爸爸妈妈的孩子，还一心一意找机会逛街，看海，过廉价而幸福的二人世界；下楼梯也没个正形，你或我，会突然跳到对方的背上，耍赖让对方背；或躲在某个拐角处，屏息听渐行渐近的脚步声，然后冷不防跳出来做个其实一点也不恐怖的扮相，就算没有被吓到，也会心满意足的笑……我们真的不在年轻了，却没道理的这么幼稚而快乐。真的感谢你这些年的相伴，陪我疯，陪我玩，努力而快乐的让我过得这么好，即使是没有鲜花的婚姻也一样充满了芬芳。

然而我们是真的彻底没心没肺了，对彼此那么纵容，没规没矩。不管远看近看，都看不到一个家的模样。在外人看来，我们简直是活在同个屋檐下的一对陌生人。记得那次吗？你去广州，两天一夜，没有告诉我，晚饭的时候你妹问起你的去向，我的回答在她看来简直是天理不容的，我说不知道。她说你怎么可以不知道，你是他老婆。是的，我是你老婆，然后呢？就该事事约束你控制你干涉你，最好还可以一巴掌把你拍扁装在口袋里随身携带？我明白自己的身分，并满意这样的身分——你的老婆。也仅仅是你的老婆。所以我尊重你，爱护你，关心你，相信你。我相信你会因了我而照顾好自己，你我都明白，要爱对方的前提是必须先要学会爱自己。因为如果你伤了，我会痛；你痛了我会哭。深爱自己的男人不会让他的女人哭，女人亦是。所以对我们来说，爱你，最好先会爱自己。

其实我也会担心，也会打电话找你。但是那个甜美而又忧伤的声音一次次重复对我说：你所拔打的电话已关机。我只能平静而耐心的等待，直到看见你好好的，并且知道你是临时出的差，上车后才发现手机没有电。

你看事态何其严重，只因你在心中，便不会迷失方向。你在，我在，家在；你平安，我平安，家平安。我们知道对方记挂自己。

又是一年平安夜，如愿所许，我们平安，幸福。