无奈的爱

其实在我的生命里一直有两种东西支撑着我，一个是我家里人对我的爱，一个是我对你的感情。家里的人对我的爱让我总是努力，不想让他们失望，对你的感情，让我总是希望为你做点什么让你感到开心、快乐些。有时候我对生活感到沮丧和绝望，有过非常消极，愚蠢的念头。但我想到这些的时候，就会变得开朗。小时候，我父亲对我很严厉，对我的期望很高，因为他小时候很想读书但是由于上一辈的成分问题，读到中学就被一句话，放了回来。在我的印象里，我父亲常常打骂我，我甚至是恨他的，以为他不喜欢我。后来我得了一场严重的病，做了两次手术，在第二次手术的时候，医生表现出很没有信心的样子，那时我父亲才觉得多么的心焦和痛苦，他哭着对我说以前对我太严，等好了，再不打我骂我。真的，那时我才感受到他对我的爱，也感到他的无奈和悲苦。幸运的是我好了，之后他真的没有对我说过一句重话，他总是说，他相信我知道什么是对的，什么是错的。但我知道我没有他想象的那么好，我做过很多错事，但总会想起他，也就总尽量回避免做错事。还有让我感激的是我姐姐，我害了整整一年多的病把家里的钱用得精光，她觉得父母的压力太大，初中没有毕业考试就主动随别人打工去了。她当时说她要找钱让我读书，在学习上她总是真心支持我。在小学到初中的阶段，我没有辜负过他们的期望。但是初三的时候，有件事情对我的打击很大，后来没有保送进忠县中学，更是觉得失落。

直到上高中，我觉得自己心被彻底的击碎了，变得麻木。高一对我来说就是在小说和录象室过的，觉得那样可以让自己什么都不想，让自己没有灵魂。也有几次退学的想法，但父亲坚决不愿意。直到后来认识你，别人不理解我对你的感情，你也不理解我对你的感情，因为只有我自己知道你对我来说这一生起到过怎样的作用。你当时对我真挚的肯定和鼓励，让我觉得自己的存在，让我知道自己还是一个活人。虽然，之后我在学习上没有什么起色，但我不再沉迷于小说中，麻醉自己。但是后来，我也渐渐知道，你其实也许并不快乐。我有一个傻傻的，不自量的想法，要让你真正开心，快乐，无论为你做什么。这几年里，我一直是这样的想法，这也是我永远的想法。尽管我知道，有些事情，永远不是有想象就能如愿的。你说我不了解你，其实对一个自己最关心的人怎么会不了解呢，从你小学到现在的感情经历，我都有所了解。在有的人的眼里，或许对你有其他的看法，但我从来没有过。我想一个优秀的人，无论男女，一生中不可能只会让一个人动心，也不可能只会对一个人动心，但真正能长驻心底的却只会有一个。我总相信你的心地是真诚和善良的，你没有刻意去伤害过别人，有的只是人生的一些无奈。我知道自己没有福分成为你心底的人，但你却早已深植于我的心里，如果我不能看到你活得真正快乐，我就觉得我的心在某个方面死去了。但我再不会象过去那样自甘堕落，自暴自弃，因为我知道，还有深爱我的人，他们希望我好，也需要和依靠我，我不会再让他们失望和伤心。

在对待你的感情上我一直很矛盾，因为我是那样的希望你好，希望你快乐，我总希望能为你做点什么。但是，我又常常觉得自己在你那里显得很多余，总觉得在烦扰你，也许只会给你带来麻烦。