几多忧愁，几多泪

黄昏，只是黄昏。没有过多的哀怨，只一句“夕阳无限好，只是近黄昏。”就够了。

我熟悉地知道，我已经老了。

对于一个即将迈入“知天命之年”（孔子之说）的母亲而言，我没有什么可抱怨的。我算不上一个称职的母亲，可是一个母亲应该做的我都做了！

那一天，女儿的摔门而出我又能说什么呢？谁让我笨拙的语言连基本的意思都表达不清呢？可是我对她的期盼不曾没有过，时间给了我也给了她那么多的伤痕，而且随着时间的流逝愈来愈深。

怀胎十月的辛苦在我看来是极大的幸福，我给她母爱，让她拥有无忧无虑的童年，满足她上幼稚园的一切需要，我毫无怨言，即使日子过得很辛苦。可是年龄的增长却在我们俩之间毫不犹豫地堑上了一条天沟。

女儿对我的态度在日常生活的磕磕碰碰中逐渐变坏。有时候，我都为我那不可理喻的执着烦心。那一年，她读高中，可想而知我对她的成绩是多么的焦心了。可就是在这种过分的在意中，一场前所未有的争吵酝酿着。

一样的黄昏，很残酷。我对她的说教开始于家长会之后。那一天我回到家，她竟然横在床上听MP3，不成曲调的旋律充斥着我的耳畔，看她那懒散的样子，我气不打一处来。

“你就不能多看看书吗，音乐有什么好听的？”我没好气地说。

“……”

我上前半步，走到床边，“离高考还远吗，整天不急不躁的，我看你考不上大学怎么办！”本来我的火气没这么大的，可她依旧无动于衷，把我的话当耳旁风，我不由得火冒三丈。

书桌上凌乱地放着她的教科书，墙上，不合时宜地挂着几张她的偶像明星画。一股冲动使我毫不犹豫地扯下了床头的一张海报，撕得粉碎。

谁也没想到，她竟然忽地从床上跳起来，难道一张破海报比我还重要，我不相信。“你说够了没有？”，眼睛里充满了怨愤，我竟一时说不出话。她趿起鞋子，光一般地冲出房间，留给我的，是一股呛人的风。

面对这样的回击，我能说什么？什么样的语言可以起死回生，我不知道。

就像事情发展的一样，我的女儿在高考中理所当然地落榜了，可作为母亲，谁会记恨自己的孩子？穷也罢，累也罢，我是依旧要让孩子上学的。于她，是不情愿的，可我还是认真地为她选了一所不错的高职，毕竟读不读书将会造成不一样的人生，这一点，我始终坚信。

然而，事情并未如我所愿地发展，还有什么比这以后的事情更悲伤呢？

新的校园，期望值很低的环境。一切有条不紊地进行。在这个陌生的圈子里，一些新势力正蔓延向女儿。不久，她学会了包夜上网，什么KTV都不在话下。我想不到她的变化如此之快，我的话语已不能驾驭她的灵魂，更棘手的是家里微薄的工资似乎已无法支撑她那昂贵的消费。一件T恤要好几百，什么概念？鬼知道。

当时尚，虚荣，要面子成为她的追求，退学成了她不二的选择。当她背起行囊走上打工之途，我没有哭，孩子的路还得她自己走。也许吃点苦，受点累，就会多多少少地体谅我们的良苦用心。

日子还得过，不是吗？地球不会因为你悲伤就停止转动。

女儿在外的不易我多多少少地知道点，虽然电话不多。我常想，我这半生活得亏不亏，唯一的女儿被我教育成这样。多少次眼泪就这样被我吞到了肚子里。我虽然没什么文化，一生靠自己的劳动过活，但我至少还有一颗祈求的心，还想靠自己的双手把孩子培养好。可是女儿不同，她在青年时的那种叛逆，那曾让我气煞的不知好歹叫我放不下心，我不知道她能否抵挡今后的风风雨雨。

不知什么时候，黄昏的临近总让我害怕，我清楚他的到来就意味着一天的即将结束。而更让我害怕的是，我的心会终止吗，我对女儿的心会终止吗？

毕竟，我已经老了。