谢谢这场噩梦，让我明白许多

圣诞节的前天，或者更早，空气里已经到处弥漫着一种浓烈的节日的味道。这或许就是“节日效应”吧。一早起来，宿舍的丫头们便开始热火朝天的为晚上即将举行的Party做准备。为了迎接平安夜的到来，她们期待了很久，也计划了很久，准备活动也显得格外的悉心。天空也心有灵犀的飘起了雪花，显得格外应景，使每个人都忍不住被这份和谐感染，显得格外开心。

可是灵儿却开心不起来，她怎样也无法想到，自己会以这种方式醒来。伸手，眼角还残留着未干的泪珠。她居然梦见自己至亲的母亲离开，如此真实的场景，甚至都未能见上最后一面。她醒来的时候，难过又庆幸，难过为什么会梦见那些悲伤的事，自己甚至从来没有想过，迟早会经历这一天。庆幸这一切都不是真的，她还有机会去弥补。

记得以前看书的时候，书上说人生最大的遗憾不是生离死别，而是“子欲养而亲不待”，这才是人生最大的悲剧。灵儿虽然也表示赞同，却从未感同身受而无法真正去理解。从小到大，她似乎都只是一个被父母疼宠着的小女儿，从不知道人生忧愁何般滋味，甚至如今大学都快毕业，还未摆脱对父母的依赖。她从来没有想过，有那么一天，父母会老，有那么一天，她也会经历那种生老死别的失去。

给远在唐山的姐姐打了电话，姐姐安慰她说梦都是相反的。说了许久，末了挂电话的时候姐姐感叹了一声“不过，妈她年龄确实也挺大了，身体也是一年不如一年，我们迟早会……”姐姐顿了下，吞下后面的话。然后再三嘱咐灵儿要经常打电话回家问候下母亲。

挂了电话，灵儿再次沉默了。要不是姐姐的提醒，她还真的没有发现，原来母亲真的已经老了。她甚至未留意过母亲鬓角的白发。母亲喜欢相信命条，她总是说以后她去的那天，或许只有哥哥会陪在她身边。灵儿总是自以为很耐心的听她说，然后笑着说母亲太迷信。直至今日，她才体会到母亲当初说那些话的时候，心里压抑了多少的伤感。含辛茹苦的把三个儿女抚养成人，为了儿女的幸福，她操碎了心。如今，儿女们都长大了。成家的成家，拼事业的拼事业，读书的读书。一个个都离她而去。千里之外的儿女，有多少时间用来想念他们渐渐远去的老母亲？只有她，心心念念的都是自己的儿女，不论优秀与否，都是她的骄傲，她的全部，是她每个睡不着的夜里唯一不变的牵挂。生老病死，本来就是一个伤感的话题，坚强如母亲，提起这些，需要多大的勇气。她不得不去想，因为她清楚地明白自己终究要经历这一遭。她想了，又是加倍的伤感，恐惧，不舍。每次遇到同辈的人去世，母亲总是一脸的无所谓，她说她不怕死，她只是担心她不在了，这些个儿女要怎么办。灵儿那时候总觉得母亲是在炫耀自己抚育儿女们的功劳，还自以为是的不点破。她怎会知道，母亲说出的每一句话，都是耗尽了自己的心力，是心力交粹下心底最真诚的呐喊，就像父母给予的所有的爱，都是无条件的，不需要任何理由的。灵儿，她怎么会理解母亲的一番苦心？

一场噩梦，惊醒梦中人。在这欢愉的节日里，灵儿悄悄的流下了伤感的泪，难过？内疚？心疼？或许各种各样的情绪都有吧。正如灵儿在日记里写的那样“感谢这场如此真实的噩梦，让我忽然明白了许多以前未曾明白的事。想到至爱的父母总有一天会离我们而去，我的心就忍不住抽搐，这个事实让我如此的难过。以前我总自以为是，以为自己什么都懂，以为自己已经做的很好，可是今天才发现自己是如此的卑劣。带着父母无限的期待来到这个陌生的城市读书，每日里却只是想着怎样去玩，然后大把大把的挥霍着父母的一点一滴的血汗钱，用来堆砌自己所谓的快乐。而对父母除了敷衍就是不耐烦，何时真正的去关心过他们，真正的去理解他们。这种感觉，我如何能心安理得的去面对？父母给予我们的爱，是如此的深刻，我们怎么忍心辜负？想起往日的种种，这么多年来他们的付出，我是如此的自豪，如此的幸福。却又无比的心疼，我怎么可以这样不懂事？然而，我却是如此的庆幸，庆幸这只是一场噩梦。在我学会珍惜的时候，并没有以失去至亲的人为代价，是何其的幸运。让我还有机会去弥补。谢谢这场噩梦，让我明白有些东西一旦错过，就再也无法弥补。”

满天凌乱的雪花之中，灵儿迈着坚定地步伐，走向楼下的电话亭，拨通了那很少用的却早已熟烂于心的号码……