往事依旧灿烂

早晨的阳光照常升起，透过窗子，照在脸上，说不出的温暖，像儿时被抚摸的感觉。现在，我常常抚摸我的孩子，或许，我想记起什么，找回什么，在抚摸与被抚摸之间，像隔了一个世界。我渐渐的远离了我羡慕的那个世界，越来越远，像一只越飞越高的风筝。我总觉得有什么系在我的心上，紧紧的连接着现在与过去，在挣脱与回归之间徘徊。我说不清这是怎样的一种纠结，就像不清楚风筝是想挣脱还是想回归，就像不清楚为什么小时候盼着长大，长大了又盼着回到小时候一样。成长的压力与矛盾一直都存在，像一条剪不断，理还乱的线。这条线潜在一种分裂的危机，说不定什么时候它就崩断，可真要崩断了，又会怀念。我对曾经的记忆始终就是这样一种情节，不忍心去回忆，又不自觉的去回忆。

有人说，回忆一些东西总是好的，至少说明你还有所眷恋，还有你在乎的东西。我常常想起从前的事儿，放风筝，捉蝴蝶，还有一些记不太清却觉得很幼稚的事情。我却不知在乎的是什么，因为在记忆的边缘我似乎是个看客，曾经的人和事都是模糊的，几乎构不成一个完整的轮廓。也许我的回忆，只是因为心灵的路程需要歇息。一些触目惊心的事情，让我想起了什么，怀念一段不可回溯的时光。我的遥远的记忆里，有过快乐，有过痛苦，有过坎坷，有过崎岖，但它们唯一相同的，是残缺。多么伤感的词汇，不忍说出，就像不愿意戳穿一个善意的谎言。也许，人生就不曾完整，何况人生里断断续续的残缺？

我喜欢整理一些陈年旧事，让那些模糊的变得清晰，残缺的变得完整。我的这种愿望是如此强烈，以至于我认为曾经的悲伤都是一种灿烂。我做这些事情的时候，总有一种感觉，觉得自己在拼凑一件打碎的艺术品。每当我让一件遥远的事变得清晰和完整时，我的心灵总会有一种莫名的冲动，甚至有一种成就感，但这之后，我就会陷入一层更深的迷惘。我发现这件事的本来面目可能不是这样的，我似乎又有意无意的躲藏什么，隐瞒什么，有时候还更改一些我主观上的意识。于是，我的得意里又夹杂着些许失意，像人们对楼兰古国的向往、叹息和悲伤。

我不知道应该怎样理解“断臂维纳斯”的美，在欣赏这残缺美的时候，我的内心闪过一丝的破碎和怜惜。但在她的眼神和挺立的身躯中，我看到了那种坚毅、自信以及对未来遭遇的淡然。这又让我忘了她的残缺，忘了她的悲伤和不幸，能让我想起的只是她的美来自灵魂。

我曾不止一次的看到，那些肢体不健全的人们，一次又一次的创造着各种令人难以相信的的奇迹，有好多都是健全的人难以达到的。在这残缺与完整的对视中，我常常会感到一种健全的悲哀。也许在心灵的对视中，我们和他们恰恰相反。

于是我越来越糊涂。我不清楚，我拼凑内心深处“艺术品”是不是一件有意义的事。我是否应该让它保持原有的残缺和真实，以及是否随着时光的老去慢慢变得散淡。自然而然是美的，但我的心灵却在这种自然而然的美中得不到一丝快意。就像我明知有一些事物，是需要另一种眼光和审美意识去欣赏和判定的，可我的潜意识里仍有画蛇添足的充动。我知道，这是多余的，可我还是忍不住。多少次我在梦里为那“断臂维纳斯”添上一对健康的双臂。

我不知道我试图还原的记忆里有没有谎言，也许有吧！但我是无心的，我只是为了让那些故事变得清晰和完整。我只是想纪念那些阳光灿烂的日子。我可能违背了初衷，我的初衷是还原真实，真实是什么样的？真实是好些事情我想不起来，有些又不能说出，有些又会出卖自己的幼稚和荒唐，总之，真实会像手里流过的湿漉漉的水，抓不到什么，只能任其流淌和风干。于是我又受到了想和做的不协调的束缚。我想打破这种束缚，却发现不能够，因为有些东西是被遗忘的，有些东西是需要隐藏的，有些东西是表达不清楚的，有些东西是无法表达的。就像鲁迅先生在《野草》的题辞里曾写过的，“当我沉默的时候，我觉得充实，我将开口，同时又感到空虚。”

当叶子老去的时候，她会想着归根，风中有她飘落的痕迹。当她靠近土地的时候，在大地的芬芳中，嗅到了熟悉的味道。她老了，她在残缺的梦里勾勒，梦里有她的曾经。