青春飞扬

习惯了每天回家就会有一通短信，每天都有。从没有间断的。用对方的话来说就是要我记得有她这个人的存在。在当然是在的 。可现在还不是时候。就连经常有联络的妹妹都因为高三的存在而变得和少联系，据我的经验来说肯定过段时间就一定会她的消息或者是其他的一些小小的风声都会才四面八方的钻进我的耳朵里，根本不用我去想。可生活太过于安静了我还没有适应的缘故所以才会出现这种乱七八糟的感觉。要是以前的话，要么帮她出谋划策要么和她一起忧伤一起难过。可现在，什么都没有。也许，换个角度去想想，或许她还过得很好所以没有任何烦恼。这样才好。无忧无虑的象个孩子。整天嘻哈的开开心心。但愿。短信固然是好 ，真的让我知道 。一份爱的付出和回报。还有那个让我真的动心的感觉从心底油然而生。自己都不知所措。连平时无法了解的东西都能让我深有体会并且一直悲喜交际得不行。

看着窗外刚刚升起的太阳斜斜地照射着刚苏醒的大地，透过熙熙攘攘不规则的射影阳光总是被划成许多形形色色的N边形。这让我想起了美术斑斓的色彩。行色冲冲的人们总是习惯性的抬起头，用左手半遮住脸，望着从指间洒过来的阳光，总是那么的温暖。然后抿嘴一笑接着信步向前走去。留下一地的漠然。

一个人走路，一个人吃饭，一个人睡觉。这就是我现在的生活。单单就一个人，不是两个不是三个。耳边也会经常性的响起那个孤单的女人唱着“我一个人吃饭旅行，(到处)走走停停 也一个人看书弹琴，自己对话谈心 。”《叶子》一首挺好听的歌，伤感，寂寥，落寞。完全的过一个人的生活。不用理会其他那些繁琐的尘世之事。记得在书上看到过这样一句话：每个人都是一个半圆，我们来到世上，都是为找寻自己的另一半。可能我们都是这样的。所以都是一对一对的。我也不例外。因为我遇见了一个能让我放弃遐想的人。 我觉得我很幸福。这就很满足了。

有天半夜被外面的雨给惊醒，并不是雨很大。只是我睡不着而已。我心里也许比外面的还大。呖呖的雨声犹如山泉般叮咚的响，慢慢地，满慢地，汇成一条小溪。那些溪流孤寂的淌过落寂的心脏，每处留下湿润后的痕迹，它们在那里肆无忌待地看着我慢慢沦陷。在现实这慢弥慢的挣扎，我不感想象挣扎下去的后果。因为不用去想也知道。大不了就是死路一条。思想停止，久长的沉睡下去。不会醒来。没有欢笑没有忧伤没有内疚没有……一切都没有。什么都没有。可是我突然有回头看看，十八岁整个遗失年华的地方。也想看看过去的脚步，那些深深印在我心里的步伐是怎样过来的。因为我有很多东西都放心不下。要不然我就义无返顾的奔向生命的终点，不管怎么阻拦。如果我真的走到这一步的话我一定要把未完成的心愿全都实现，然后轰轰烈烈的去。现在挣扎是为了要好好的对待自己，为了不让别人担心。我指的是那些关心我爱护我惦记着我的人们。我知道要么我被繁重的学业很扼杀掉，要么我就飞进繁华的闹市，为了心中的理想和信念耳轻悄地度过剩下的日子。可是我心里面总是难过得不行。

为什么在下课后我在球场边又开怀大笑疯疯癫癫的不成样子？为什么会望着那一张张童真的笑脸自己会不自然的郁闷起来？为什么对着头顶划过的飞鸟会莫名的洒脱得一蹋糊涂？为什么看见残阳照耀过来打在身上的时候自己突然会空空的什么也装不下？为什么向到自己走了以后朋友们怎么过活耳难过得伤悲？为什么我些到这里会有一种想念的冲动？

那个会预言的巫师，你在哪？

请你告诉我。