真爱之我见

“你会不会想得太多了”这句话至少有四个人这样跟我说，而我每次都回应：“的确，但想得太多总比什么都不想要好得多。”我从来都不是一个安分的人，即使我的人安分，我的脑袋也不肯安分，就爱做些深刻的思考。但我是这样认为的，要努力做事，拼命想事情，才是对自己最大的救赎。一知半解很不好，只有通过你多想，多思考，才能最大限度地减少犯错。

有人说爱情是性爱加情爱，性爱是基础，而情爱是灵魂。也有人说，爱情，是两颗孤独的心灵，彼此需要慰藉。如果说性爱是一种生物性生活，那么情爱就是一种精神生活。纵使世上有一千种对爱情的解释，也没有一种能把它的内涵诠尽。

其实我们可以回顾一生的经历，真正给自己带来极大快乐的，恐怕就是爱情了。但往往也是爱情，给自己带来了最大的苦恼。爱情可以使人极乐，也可以使人极悲。我们对于爱情的看法，往往都是跟自己的经历有关的。经历的比较好一点的就比较乐观，觉得爱情还是存在的，还是很可爱的。经历比较坎坷的，对爱情的评价就比较低，甚至对异性的评价就比较低。对整个异性就感到失望了。所以对爱情，最模糊的解释或许才是最合理的解释。

从人性的角度上来看，实际上性，爱情，婚姻，它们三者之间是有联系的。比如表现在，没有性的话，爱情和婚姻就谈不上。如果没有性别的区分的话，当然爱情和婚姻就没有存在的理由了。就不可能产生了。爱情和婚姻都是建立在性的基础上的，这是它共同的一个生理基础。在性的基础上发生爱情，在爱情的基础上才有婚姻。性，是肉体生活，遵循的是快乐原则。爱情是精神生活，遵循的是理想原则。婚姻是社会生活，遵循的是现实原则。三者有联系，当然也有冲突。尤其是有了爱情之后冲突就会更大。因为实际上性的指向，可能是广泛的，爱情，它是要专一的。这样就会发生冲突。你一旦追求爱情，爱情跟婚姻之间就会产生冲突。爱情的冲突，实际上就是情和欲的冲突。情和欲的纠缠。情和欲的界限应该怎么划分。譬如我对一个异性，我产生一种好感，到底是欲望支配我呢，还是我对她真有感情？同样一个人，别人在追求你的时候，你也会有这种问题，尤其是女孩子，他在追求我，他到底是真的爱我呢？还是其实不爱我，就只想得到我。情和欲的界限到底在哪里？

爱情到底是个什么东西？爱情是以性本能，性欲为生理基础的，没有性本能，就不可能对异性产生兴趣。就谈不上会发展成爱情，所以这是一个前提。有的人说，就是两个人，没有这种欲望，也可以发生爱情。是柏拉图式的爱情，完全是精神上的爱情。其实这种说法，我觉得是对柏拉图的误解。柏拉图没有主张过这种爱情。柏拉图是古希腊最大的哲学家，也是最早从哲学上去分析爱情的一个哲学家。他没有否认爱情有两个方面。一方面有肉欲的方面，有身体的方面。另一方面，有精神的方面，当然他认为精神方面是更崇高的。他认为，爱情的目标，应该从肉欲的爱，身体的爱，上升到精神的爱。但是他并不否认有肉欲的爱。如果说它的第一步是因为它的生理基础的话，第二步，就是爱情的进一步，就是一种审美情感。这种审美的情感，我觉得是很可贵的。我想我们每个人，在年轻的时候，在青春期的时候，都有这样的感觉。突然一个世界打开了，一个异性的世界，那个时候，你会开始注意异性的美，女孩子注意男孩子的美，男孩子注意女孩子的美，互相开始吸引。对这种美开始敏感了，这时候，你的心里面真是会发生一个变化，那个时候你觉得世界真是太美好了。太充满诱惑力了。生活真是太美好了。这种美感，实际上就是一种性本能开始成熟的时候，会伴随着这种美感，强烈的体现出来。那个时候，人开始求爱了。开始会注意，自己会爱什么人了。

从两性相吸到两情相泣再到生死相依。我们不断在爱的世界里永世轮回着相互寻找。爱和被爱，是我们情感的需要。人在爱时容易在乎对方，把他（她）视为全部。我很喜欢跟别人探讨问题，曾经也有好几个女孩子问过我“怎么去判断一个人是不是真的爱自己？”当然我也提供不出一个普遍适用的答案。两人在一起，占主导地位的到底是欲还是情。在我看来，真爱，应该有这么几个特点：

第一，给予而非占有。真正的爱情应该是一种给予的激情。如果是光想占有，而没有给予的激情，我想那恐怕主要是欲而不是爱情了。爱情其实是很谦卑的。爱是一种奉献的激情，爱一个人，就会遏制不住地想要为她做些什么，想使她快乐，而且是绝对不求回报的。爱者的快乐就在这奉献之中，在他所创造的被爱者的快乐之中。自私的人，缺少爱的能力，因为说如果永远没有给予的激情的话，这种人真是没有爱的能力。我觉得两人在相爱中，这种互相给予，有这种给予的激情，互相疼，你疼她，她也疼你，这很重要。每个人都是想被人疼的。我觉得世上没有一个人强到不想被人疼的地步。

这个世界上人人都是孤儿，人生下来的时候，都是赤条条来的，都是无中生有的，最后你还要回到无中去。当你遭到重大的灾难时，没有一个父母能够保护你，天下多少孩子得了绝症，他父母无可奈何，实际上你长大了以后，还不是一样？你长大了以后，你遇到了天灾人祸，谁能保护你？没有办法的，所以实际上人人都是孤儿，人人都是需要有人疼的。

还有个问题，我时常想，到底爱重要，还是被爱重要？譬如说我非常爱她，她有一点爱我，就不太爱我，但是我非常爱她，这个时候我就要做个决定了，我到底跟不跟她好。如果我看中的是我爱她，我不太看重我是不是被爱，那我可以决定我要跟她好，但是如果我觉得被爱也很重要，那我就要考虑考虑咯，我是不是要跟她好下去。我的看法是两个都重要，两个都不能缺的。当然我们有时候，不得不妥协，找不到我更爱的人，我很爱她了，她爱我爱得不够也就算了，这是没有办法。但是在有更多选择的时候，不应该有这样的妥协。还应该继续寻找。

爱和被爱同是人的情感需要，悲剧在于两者常常发生错位，爱上了不爱己者，爱己者又非己所爱。人在爱时都太容易在乎被爱，视为权利，在被爱时又都太容易看轻被爱，受之当然。如果反过来，有爱心而不求回报，对被爱知珍惜却不计较，人就爱得有尊严，活得有气度了。

第二：持久而非短暂。比较短暂的爱情，就只是一时的迷恋，那可能就是欲望。你可能喜欢一个人，一看这个人，能让你十分来电，但是很快又过去了，明天就把她忘掉了，那当然不是爱情！两个人互相之间，也可能都来电了，但是呢，也是时间不长就过去了，你能说这是爱情吗？一个爱情，它生存的时间，应该有一个限度，一个最低的限度，这是爱情之所以为爱情一个质的保证。

真正的爱情，应该是专一的，而不是多向的，同时爱好几个人，然后说他对每一个交往的对象都很专一，我觉得纯属瞎搞。爱情能不能专一，我觉得这是最集中体现了情和欲的冲突。我们不妨问自己一个问题，就是说譬如你的爱人在爱你的同时，你的情人也好，你的配偶也好，你们两个是相爱的，但她在爱你的时候，她对别的男人动情，你是不是允许？我想，回答基本上都是否定，都不会允许的。这说明你要求爱情应该是专一的。如果不是专一的话，你会觉得他不是真爱你。但是再问一个问题，你跟你的爱人，你们很相爱，你能不能保证，你对别的异性不会动情。如果你诚实的话，你的回答也是否认的，你也做不到。这里面就有冲突了，每个人实际上都要求对方爱自己是专一的，因为他认为爱情应该是专一的。动情跟爱情的界限是很模糊的，而且世界上所有的爱情都是从动情开始的。你怎么能保证她的这个动情不会发展成爱情呢？所以这个东西就变得很没底了，所以你担心，你不允许她对别人动情，我觉得这也很好理解。我们要求爱情专一，不管你是不是结了婚，不管你是不是有了情人，我想，人还是有一种自然倾向的，就是你在和异性接触的时候，你会有和同性接触的时候所不具有的那种愉快的感受。

也有人讨论一个问题，就是说爱情能不能两全，一方面有专一的爱情，我们互相非常爱对方，另一方面照顾人的本性，每个人都可以有多向的那种动情。性的那种兴趣，可以是多向的，你可以有几个性伙伴，你可以跟不同的人发生关系，但是同时我们之间互相是最爱的，能不能做到这一点？前段时间跟老表讨论过这个问题，她说她不能理解某个地区有这样一件事，已婚的几个人，互换老婆，体验不同性趣。

实际上很多哲学家都讨论过，譬如说英国哲学家罗素就讨论过，他认为可以，他说，人有两种本能，一种是爱的本能，一种是嫉妒的本能。爱的本能是更光明的，是更正面的，嫉妒本能是比较负面的，所以我们应该为了那个爱的本能去克制我我们的嫉妒本能。就是说实际上你可能对很多异性发生好感，如果你们两人相爱，你对别人发生好感，她就会嫉妒，那么我们互相都克制我们的嫉妒本能，我们互相相爱但是我们谁都别去管谁，互相之间还有自由，去跟别的异性进行交往。他是主张这样，他叫做婚姻革命，他有一本书，叫《婚姻革命》就是谈这个问题的，但是在实践上，能不能行得通？反正据我所知，罗素自己就离了四次婚，结了五次婚，看来他也没做成功。由此可见，嫉妒本能实在是很难克制的。还有一个例子，法国哲学家萨特，萨特与另一个女哲学家波伏瓦，他们两个没有结婚，但是他们差不多想结婚了一样，因为他们没有上教堂，没有上法院去办手续，但是他们两人互相定了协议，两个人永远生活在一起，永远相爱，同时每个人都有自由，每个人都可以有其他的性关系，其他的性伴侣，彼此不能干预，但一定要彼此透明，你有了要告诉我，我有了要告诉你。后来他们也真这样做了，每个人都有自己的情人，结果他们的友谊保持下来了，但他们两个人，后来就是根本谈不上是什么情人关系，婚姻关系。没有任何性关系。基本上就是两个朋友了。尽管如此，也经常为对方的情人的事情吵架，所以我说，实际上很难两全。

虽说好像这是两个不同的东西，一个是性，一个是爱情，我真正爱你，你真正爱我，这就行了。至于性的话，那其实你跟别人怎么样，其实对我有什么伤害呢？从理论上分析，是没有什么损害。只要我们没有妒忌心的话，好像是没有什么损害的。只要我想得通，我看得开，我用一种哲人的态度，去对待这样的事情，就没有什么损害。理论上好像是这样的。但实际上为什么行不通呢？在这个问题上，我们中国的作家史铁生，他解释得比较好，多向的性趣与专一的爱情之间的冲突问题。能不能两全呢？他的观点是不能两全。他这样写道：性实际上是爱侣之间，表示爱情最恰当，最热烈的语言。贞节之所以必要，是为了保护这种语言不被污染，为了不让它丧失那种示爱的功能。对谁都能热情，都能深爱，爱情如何能专一？！我觉得爱情和欲望之间，这个界限应该还是有的。

爱情不风流，爱情是两性之间最严肃的一件事。调情是轻松的，爱情是沉重的。风流韵事只不过是躯体游戏，至多还是感情游戏。可是，当真的爱情来临时，灵魂因恐惧和狂喜而颤栗了。爱情不风流，因为它是灵魂的事。真正的爱情是灵魂与灵魂的相遇，肉体的亲昵仅是它的结果。不管持续时间是长是短，这样的相遇极其庄严，双方的灵魂必深受震撼。相反，在风流韵事中，灵魂并不真正在场，一点儿小感情只是肉欲的佐料。

现代有一种趋势——逃避爱情，可能爱情太严肃了，太累了，所以不要爱情，就要性。这个成了现在的时髦，有一种说法，就是说不想结婚。审美疲劳这个词，现在很流行，但我就觉得，当然你可能说，两个人老在一起，有审美疲劳，但是我想按照这种方式，你频繁地更换性伴侣，这种方式我觉得肯定是另外一种审美疲劳，你也同样没有新鲜感了，所以我还是认为我们应该对爱情抱以严肃的态度，其实你逃避爱情也好，不要爱情也好，有一点你是逃避不了的，人在两性关系中，他所袒露的，不光是自己的身体，而且是自己的灵魂，两人一旦有亲密关系之后，互相之间的灵魂，你再逃避你还是会看清楚的，你的灵魂是美的，还是丑的，是丰富的，还是贫乏的。人对两性关系的态度，最能表明他在从动物性向神性上升的阶梯上，到底处在什么样的高度上。

尽管真正的爱情确实可能让人付出撕心裂肺的代价，但却会使人得到刻骨铭心的收获。就像一万部艳情小说也不能填补《红楼梦》的残缺，一万件风流韵事也不能填补爱情的空白。如果亚当和夏娃互相不再有真情，甚至不再指望真情，他们才是真正被逐出了伊甸园。