记忆穿透轮回

橄榄绿，缀满魔力音符的颜色，象森林里那泓天然碧水，涟漪熠熠，清凉、舒畅。这种色彩一旦落入眼底，便在心髓着床，羞涩、柔和、热血，蠢蠢欲动，微笑、牵手、家园抽穗发芽。

打小就喜欢军人，偶然又认识了身着军装的你，天随人愿，我们相识相恋相融，彼此交付了终身。

有道是有缘千里来相会，无缘隔墙不相问，你因特权而接兵，我因特权而改留区里，我们的结识只有缘分能诠释。

十七、八岁，是花季雨季，爱做梦的懵懂季节，浑身的细胞活跃着纯真，你极爱笑，我也是，记得吗，你每次经过我的窗前，孩子气的脸笑得如盛开的花朵，灿烂而稚真，把整天的阳光传递给了我，而我见你也是情不自禁的浅笑，如沐春风。你每次下乡归程，一进大门，便笑嘻嘻的快速从裤兜里掏出别人赠给你的橘子给我，笑意盈盈的律动里，掬满少男少女的纯情。

其实那个年代的我们，虽也处在情窦初开的旺季，却懂事甚晚，我只是喜欢见到你，喜欢与你玩，喜欢你的笑，压根儿没去想过男女之情，甚至往后通信的三年里，相互也只是谈理想、谈抱负、谈工作，从没言及男女情感。

第四年吧，你把探亲时间的一半留给了千里迢迢的我，理由是生我几个文字的气，特远程来理论，嘿嘿，可信度？甭管怎样，那丝丝不安份的甜直透心脾，我们体验着偶尔手儿相碰的感觉，奇妙得如衣袂飘飘的常娥。过后我们又相聚过一次，少了些当初的羞涩，热恋中的我们也曾相拥而卧，却无及云雨之情，你常引我为傲，称我为了不起的女人，这大概也是你宠爱我的原由之一吧。

往后的日子虽没花前月下的卿卿我我，却如痴如醉的享受着鸿雁传情的渴盼，享受着由思念沉淀的文字在信笺上凤舞的甜，那种时时渴望邮电员走进视野的浮躁，嗅闻你墨香时的慌乱，象撞了只顽皮的小鹿，咚咚的心跳诠释了所有的满足与幸福。

自与你结识，先前虽无及情感，却拒绝着一切媒人与追求者，我只要一棵树，所以那时的我享有骄傲的荣誉：专情者（女儿也遗传着）。你便成了我的第一也是最后，成了三生石上雕刻的唯一，成了我歇息的港湾，在这个安稳的臂弯，如蛰居世外桃源。

做军人的妻子，往往离多聚少，而久别如新婚，那抹颤颤栗栗的羞涩，眼睛重逢的闪躲，慌乱的心跳，无不延续着热恋时电流的触击。而离别时伪装的镇定，在启动的车轮消失后，便风起雨泣。

传言婚姻是爱情的坟墓，可我们的婚姻蔓延着浪漫俏皮的气息，我们的生活简单而丰富，恰似无色的泡泡，经孩童嘴唇一吹而五色斑斓，生活在我们笔下写意成七彩童话。

卸掉上班的枷锁，我们不忙于饭计，先得在乡间小道散步，蜿蜒而河畔，那一地的葱郁，鲜活跳跃，清澈见底的碧水，映现浓郁的幸福。

空闲里，我们孩子气的嬉戏打闹，通常是我不知所然的已躺在了床底下，那舒心的笑啊，穿越着快乐。

当然那些跳棋、象棋、扑克也经常充当我们快乐生活的道具。

最有趣最难为你的游戏是，我在前面随意的舞蹈，你必须与我合拍，否则便得受罚，嬉戏中，我们始终渲染着爽朗的笑声，那楼板不堪高跟拖鞋负重践踏出的声音，常引得别人无限的遐思。

我被你宠着惯着，快乐着，幸福着。知道吗，我也同样的心疼着你，可你专挑差的，把好吃的强留给我，也从不为经济与我闹心，你只管邮寄，不关心钱的进出。就是偶尔闹闹矛盾也很有韵味，你只是一骨碌上床躺下，就算生气，然后生活的一切由纸条传递。

有幸成为你的妻子，是我永生永世的福分，就算天塌，也不需我操心，你的体贴，令天地感动。你好傻，出门在外，不管多少包，你都肩上扛着，脖子上挂着，由着我的身体自由的呼吸，就这样还心怕累着我，留我在刚上的车厢休息，你挂着扛着依次寻找座位，然后再转回来叫我。

对父母你也极尽孝顺，什么家务都抢揽，拉我一起，却不许我做，说是只要我陪伴就得。可有一件事你却斤斤计较，不仅不让着我，还以牙还牙，每每行至离我家不远处，你便故意挽我的手，想瞅见熟人眼中难为情的我。

若说无缘偏相遇，若说有缘终虚空。

你说去经理家招呼给我一个轻松的工作，这一去便成永别！如果结局可以预先打开，我宁愿饱受两地相思之苦。

你知道吗，那个北风呼啸的冬夜，多冷啊，我是怎样心急如焚的找寻着你，我几次的翻越铁门，院外你老乡家还是不见你的踪影，战士们骗说你已经回来了的，只不过又去了院内朋友老乡处，我便逐个逐个的去找，每找一处得返家看看熟睡中才一岁多点的女儿，零点了，夜已寒，湿已重，庞大的院落除了幽灵飘忽的我，怎么还是一无所获疲惫的我，直至那辆小车鬼魅似的停在我身旁，才知你已意外。

仅二十六岁的你，就这样走出了我的视线，走出了我的生命，撒手了我们的承诺，抛开天伦之乐不管，年轻的脉搏被车轮碾断，凝固，花谢花飞，不再春意，心一片一片被撕，化成落花满地凋零，你年轻的生命被透心凉划上了句号。

我多想纵身跳入依膀着你，接受大火的洗礼，与你真正的相溶，永不分开，好不容易找到的松懈，没出几步，便又被牢牢的扣住，我想你，我无法割舍！假如真的有前生后世，我一定还无悔做你的妻子。

妈说我好傻，只顾清理你的照片、笔记本之类的，我只在乎这些，它们是我生命的一部分，你的影子与灵魂住在里面。

我把你短暂一生的简历、嘉奖、离去的时间，用塑皮笔记本整理了出来，还有我用血泪滴成的封封无处投递的信，连同你不同内容的笔记本，放在抽屉，一并留给长大后的女儿。可惜后来被父亲做废品给卖了，令我伤心不已。

没你的日子，空泛而无神，每天下班回房，再也管不住脆弱的神经，恸哭里晃动的无处不是你怜爱的影子，于是我们频频约会，相约在每个夜晚的梦境。

心被你牵，思绪一刻也不得安宁，我始终无法回归现实，冥想你离开我娘俩的各种理由与借口，甚至觉得你与家人合起来骗我，其实你根本就没曾远离这个牵肠挂肚的尘世，这个牛角尖直钻得我头欲裂，胸闷痛，感觉自己在爆炸，神志在癫狂的边沿挣扎。

我一直在找寻着你的影子，疯狂的疯狂的渴望能遇见与你形貌相似的人，来延续我们的火花，每每见着形体有丁点的相似，便停下脚步痴痴的瞅着……

我无法停止对你的思念，只有无休止的反反复复阅读你的信，让那份凄凉的揪心任凭泪水邮寄，可是这种诠释思念的方式维持不久，便被母亲秘密烧掉，即便烧掉了不忍心，任凭也磨不掉三生石上的烙印。

至今，我还是无法接受这个事实，无数的梦境与现实重叠，泪花结在牛角尖里那沉甸甸的果，还是苦苦冥想你离开的理由。

果真？舍得？无牵无挂的抛开？

记忆犹新，穿透轮回，纠纠缠缠。