许多个时候

许多个时候，我就是一颗小小的尘埃，偶尔在这个空间生存着，我始终认为自己就是一个奇迹，因为我这颗不起眼的奇迹在人世间经历了多少常人不能忍，也不能承受的磨难和压力，而始终我却依然微笑着面对着这一切，也许，这些在某些人的眼里，根本算不了什么，也许他们还以为我就是以无病呻吟的主，可是，他们又能了解什么？他们又知道什么？因为那些常人根本就不可能知道我到底经历了多少不能承受的痛？因为，这些都在我的心底，我从不把它放在我的表面。

许多个时候，我就是一矛盾的主载体，我在努力挣扎跑出我的生活怪圈，然而我却一次次又回到原地。我把所有尽可能的微笑都放在我的脸上，在我虚假的笑容背后，深藏着我的痛楚，在即将溢满的时候，我会选择一个人，在无人知道的角落，关掉所有的通讯设施，痛快的让所有的眼泪流出来，这个时候，我不需要向任何人倾诉，也不需要任何人来听我诉说，因为这个世上，拯救自己的，只有自己。那个说着今生今世共白头的人不是，那个说着有事尽管说我是朋友的人也不是，因为他们都是独立的个体，他们都有自己的理解和思想，同样，我的思想也不是他们所能理解和认同的。所以，包容自己的只有自己，等到所有的眼泪都流完，打扫完心灵的垃圾，推开窗子，让屋外明媚的阳光照射进来，生活仍然在继续。

许多个时候，他们会说，我是一个幸福的女人，是的，我把自己伪装的实在太精美，我不允许我的心灵有任何的蛛网蒙尘，我也不允许有任何的瑕疵让我精心布置的幸福光环出现伪迹。在我虚伪凄楚的笑容背后，是我滴滴的血泪在苦苦支撑，甚至，在我打开自来水的那一霎，我看到的，那流出的不是水，而是我的泪，万家灯火夜夜笙歌，没有一盏温暖的灯火是为我点燃。我没有一个可以让我说话的地方，不是没有，而是我不能说，因为说出来，我再也不是那个乐观坚强，看似大大咧咧、什么也不知道在乎的女人，其实不然，我把所有的苦楚都埋藏在心底，等到这痛苦再也承受不住时，便又爆发一次，就像火山一样，灾难过后的平静，是一大片难以愈合的疮痍，除了伤痕，不会留下什么了。

许多个时候，我是多么渴望能够和他夫唱妇随、琴鸾和鸣，可是，我再次重重的错了，除了猜疑还是猜疑。我不否认我的他是个好人，但是好人也有好多种，而我的他是最不能理解我的好人，生活上，他对我无微不至，关心体贴，可是精神上，他对我又是狂风劲雨，摧残了在我心中那颗爱的火苗，在他的眼里，我就是他的附属品，我不该有我的生活圈子和我的朋友，在多次沟通无效后，我终于放弃了挣扎，为了他，我终于把我的一切都放弃了，我把自己深锁在那个叫“家”的房子里，我可以一个礼拜不出那个圈子，我可以天天围着他转而没有其他的社交活动，我编织着自己美丽的梦，我把自己美丽的梦想要与他一起分享时，这一切可能在他看来就是一场无聊的举动，我所有的现代通讯，对他而言，就是万恶的奴隶主，正因为如此，我的手机曾有三天不开机的记录。每日里，我的神经都处于高度紧张，有时我甚至不知道自己到底做错了什么，我到底怎样做才算正确？可这一切我都不能说，因为一说便是错。这些话更不能和他说，因为说了他也未必懂。当误会越来越多，理解越来越少，我发现我们生活在一个支点，却远在两个世界，理解也就走上了十字路口，无所适从。

许多个时候，我便拿自己来惩罚，我手心里那道长长的疤，诉说了我心中多少不能说出口的秘密，倾诉了多少不能言语的深痛。心痛的四分五裂，却只有自己一个人来慢慢缝合，这需要高湛的技术和极大的耐力来忍住那切肤的痛，这是一个细致而漫长的过程，缝合伤口的时间需要一生一世来慢慢完成。世上的一切也许都能忘记，快乐能忘记、幸福能忘记、伤害能忘记、仇恨能忘记，唯一不能忘记的就是疼痛，那个心口永远的痛，隐隐的，时时的跳出来提醒它的存在，它的张狂。世上几乎没有一个人真正忘了自己心口上的伤。无论过去多少天，多少年，甚至一生，都不会忘记的！！