一切都为年少

写下这些文字的时候已经是北京清冷的冬日里常见的深夜了。

设计室没有几个人，我敲击键盘的声音清晰的回荡在空旷的四周，指尖冰凉，辗转断肠。

想了很久，我想要的到底是什么样的生活？

要一份简简单单的幸福，毕业，跟那个宠我如宝的人结婚生子，安安稳稳的按部就班的上班工作，然后从此两个人过上简单平凡琐碎为生活的柴米油盐酱醋茶费心日复一日、一眼就望到老的生活；还是，冒着失去所有的风险，抛开现在所拥有的一切，趁着年轻拼一把，，也许成功也许失败，也许会遇见一个另一个我愿意真心付出的人也许会孤老终生？

从十八岁进入自己的大学生活开始思索，答案由明晰渐渐地变得模糊，由模糊渐渐变回明晰……起起伏伏，这次，也许只是其中的一个小波浪，但是每一个小波浪都会让人变得成熟一点。

二十二三岁的女孩子，一定会把感情放在最重要的位置吧？想着那个人什么时候会出现，想着那个出现的人会不会一直陪自己走下去，偶尔也会想自己当年恋过的那个男孩子过的好不好……可是，走过了二十二三岁，感情已经不是生命中最重要的那一部分了。要一个最爱自己的？要一个我最爱的？那个个子高一点，那个能力强一点……“你自以为是鲜花，哪坨牛粪也想往上插啊”？

守住现在拥有的才是最实在的。

我安安静静的走在一条陌生的路上，心里装着的那个人，对我若即若离的那个人，我靠近一步就会逃开一点，我决定离开又会追过来的那个人，这是怎么样的坚持？每个人都会说，得不到的就是最好的，可是每个人又会念念不忘当年那错过的缘分——是因为没有得到而觉得美好，还是你自动过滤了不好的成分，把他想象成了最完美的一个？看书的时候会看徐志摩的文字，这个自己疯狂也教着年轻人疯狂的人，会一直说：一生该有一次，为了某个人而忘了自己……可是，你知道吗，如果很喜欢很喜欢一个人，那么保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子，千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲就注定要失去。

那么，就听08年那个老和尚的话，安静的等待，顺其自然。

我知道，在你的心里她还是你的全部。你不会为另外一个女孩子腾出一点点的空间，打不开心门，止不住忧伤。我们慢慢的会成为最亲的亲人，未来会怎么样谁也说不清，那就珍惜最平凡的今天，也许走着走着就散了，没有遗憾了；也或许，走着走着，累了，就那么一起过了。可是，你知道吗，你一直就不知道，我对你有多少的歉意……

我相信，时日悄悄，再过三两年，我也能学会把感情看淡。那时候，我也许会笑着看年少的每一天。

2006年的时候就知道自己会选择一条继续读研的路。并不是舍不得离开校园的生活，只是一份无奈的选择。在这道选择题里，这已经是最好的选项了。爸爸妈妈支持我读了将近20年的书，不是为了培养一个家庭主妇，也不是为了培养一个简单的“人媳，人妻”，他们愿意把最好的给自己孩子，希望我在外面的这么多年能有更多的机会选择自己想要的生活。大多数人觉得我不是一个安分的家伙，那么，好吧，我就不安分给你们大家看看，我就把我自己能耍的马戏全都拿出来；生活不是一湖安静的水吗，我就是要看看我能搅起多大的波浪，就是要看看我能折腾到什么程度。如果，最后证明我还是个一事无成的家伙，那么我会退回去，退回简单平凡的生活，好好爱护自己的身体，保持身心愉快健康，等你们都死了我再死……

你说过的，生活有了目标就会变得有活力。那么，好吧，从今天开始我要继续年少时的梦想了，那些遥不可及的梦想也许就会在哪一天突然实现了呢。

可是，你呢，你会一直继续着安静下去吗？