深深地，我在反思

又是一个凄清的早晨，习惯在老地方徘徊，渴望着你的到来。一次又一次的失望没有改变我至今的执著。看着熙熙攘攘晨练的对对情侣，心中的酸楚无以言表。不知道我到底做错了什么，或者本来就不该做。

你说拥有青春年华的花季时，我错过了你，也就错过了这么一生。我承认，那时的我自卑，看着如花似玉的你，自惭形秽，哪有勇气去乞求你的爱情。每每看着你的一举一动，只是在心里用刀和着鲜血一笔一划地镌刻着你的名字。不知道你能否体会得到我那时一举一动中的含义，那是一个男人对他心爱的人儿多么强烈的渴求！是门第的森严堵着我情感的洪水无法涌动，是世俗的鄙视让我今世与你形同陌路。我怕什么，本来我就一无所有，可是我不愿因为我而带给你一辈子家人的责骂和世人的唾弃。有人说，给相爱的人最大的幸福是爱情最高的境界，我其实没那么高尚，只是千万次的告诫自己，不能养育一朵鲜花，与其让它在自己手中枯萎，不与让它在别人手中绽放着芳香。

后来你有了自己的家。我知道你并不爱他，他也缺少你想要的那种浪漫情怀。生活就是这样捉弄人，爱你的人往往是别人的新娘新郎，你怀中揽着的并不一定是你的最爱。可这毕竟是生活，是中国式的婚姻生活。他给你了虚荣，给你了某些满足，给你了家长的笑容，给你了别人并一定真心的赞美。你就这样生活着，直到今天。原以为放手你是聪明，是给了你幸福。可怎么看不到你饱经沧桑的脸上写着甜蜜？

一直我不敢打扰你的看似平静幸福的生活。你们清早一起吃早点时，一前一后保持着距离，缺少那种手挽手的温馨；你们外出旅游，你随身带着一个账本，列着每天的开支，这哪是一对情侣的信任啊；你们会因为一顿主食或一个菜肴的不合口味而赌气不吃或是吃完，虽然没有争吵，但这无烟的战争最剜心的疼痛。我想像不出这么多年来，你是怎样忍气吞声地慢慢走过来的。我还是一如既往地在心底默默地祝福着你，喜欢看你走出家庭阴霾时那种虚伪的洒脱，虚伪的微笑，虚伪的逢迎。

难道真的是我错了？还是我应该把你彻彻底底地忘掉？那次从很近的集市，我骑着自行车和你一起八里路走一两个小时的记忆，那次我们推心置腹的流泪的辛酸，那次至今还留有你难忘气息深情的拥抱，那次你出嫁时为你送行我喝醉的狼狈……这一幕幕，这一点一滴，恐怕我今生就是到了阴曹地府也难以忘记。我不知道什么是刻骨铭心的爱，也愚笨地不相信什么海枯石烂、天荒地老，冥冥地，我知道你在我心中牢牢地占据着某个位置，挥之不去，拂之不动。

也许我们一开始就不该有那么一种情感，那么一种超出常人的难以割断的情感。可是又有哪个人能够把这种情感视为洪水猛兽，远远地逃离呢？爱是美好的，是世界上最纯洁的东西。就是因为它的美好，它的纯洁，才缔造了一个又一个感人的神话。罗密欧与朱丽叶超越门第、地位、家族偏见的爱情；爱德华八世和辛普森夫人不要王位的爱情代价；罗伊和马拉魂断蓝桥的爱情；梁山伯与祝英台无奈的爱情……哪一个不是感天地泣鬼神？我们没错，只是我们没有勇气冲破种种羁绊，甚至还天真地认为我们的做法是高尚的，是伟大的。这又是何等的悲哀啊！

真的，有时我真的不想把这种现状延续下去，真想勇敢地做一次真正的人，做一次堂堂正正的人。但每次看到你满脸的忧伤，又不敢再给你布满伤疤的心撒盐。或许，经过了那么多的风雨之后，你早已麻木了那根曾经兴奋的神经。你有意躲着我，尽量少跟我说话，甚至连看我的眼神也是那么睥睨。你真的就不再给我任何机会了？难道你就这样把深深地遗憾留给一个曾经那么爱着你的人？

我到底该怎么办呢？忘掉你不可能，得到你是狼爱上羊的无稽之谈。真的没有勇气在你的内心深处翻滚着波涛，别人却看似平静的生活中再投下哪怕是一块小小的石子，荡起你伤心疼痛的涟漪。你不只一次地说，现状如此，也就要坚守道德的底线，保持一辈子别人认为的操守。我又能如何？违心地做着相思的黄粱梦，痛苦地守着每一个无眠的夜晚，在你同床异梦的虚荣境界里，将虔诚的祝愿夜夜送与，如何？

爱上你，无怨？不能拥有你，无悔？