天冷了，快点回家

转眼间，两个多月的实习生活结束，仿佛就想是一场初醒的梦，但是在瞬间它就被蒸发了，既逝的温存已不复存在，唯一留下的，只有寂静，只有冰冷。终于，金秋，也悄悄地离我而去。当刺骨的冬风渗透骨髓的刹那，我知道它来了，一个让我的心也随之冰冻的季节飘飘然得飞来。

冬天真的已经来了。外面的风越来越大。坐在寝室，也感觉很冷很冷。很想回家，最近几天都是。可是都一直被各种烦琐的事情缠住，而现在，我真的很想回家，这个城市，也许我来错了。最近感觉很累，心累，第一次知道了，明白了什么是心累，真的有点累了。很疲劳的感觉。能不能让我找一个可以停靠的地方；哪怕只是暂时的停靠。天冷，我想回家了！

这个夜晚有点冷。夜的冷，我难以用语言表达。冷的感觉，团团将我围住。武汉的天气，说降温就降了，冻你没商量。早晨起来，换上稍厚的衣着出门，感到烈烈的寒冷，使人从头到脚都不自在。

物是人非是苍凉的，那种悲，似乎只有在这样寒冷的时刻才能被感知，而它似乎总会被人们所感知到的，因为它太默然了。当人发现它时，只能回忆曾经的欢乐，而感受此刻的寂凉。天上不再往日的云彩，只挂着苍天无奈的眼泪。这就是现实吗？我不知道，不过应该是，因为在那一刻它只属于你，你真实的世界。

晚风很不客气的拜访了我，我知道，我留不住风，无力挽留，正如我留不住的情。我握握自己冰凉的手指，虽然我看不清它的颜色，但是我可以断定，手指一定是紫色，美丽而忧伤的紫色。这，就是冰凉，就是冰凉的感觉。过惯了平淡的生活，也看多了人间的真善美丑，便想要刺激下自己麻木的灵魂，我不想逃避现实，即便逃避又有什么用呢？

还是会伤怀，还是会因为别人无意间的话语触及到自己的内心。我为何还是无法淡定从容，我期待自己有一天能够宽心的面对。于是写些忧伤的文字，字里行间的那些凄凄惨惨戚戚，萦绕着纠缠着的莫名的各种心绪，在那刻开始怅然若失，开始不能诠释。说着那些感伤的心情理应不该再左右我的思绪，而眼前，以及那些曾经的曾经依然不曾云淡风清，我想我也承受不住生命之重，和轻。

这几年的跋涉，深深浅浅，坑坑洼洼。一路上，也认识了一些人，经历了一些事，与素不相识的人擦肩而过，留恋了一些美丽的风景，而回望时候，有些痛，依然如此清晰。我已经再没有过伤心，甚至我从来就没有过情感。所有的问题、所有的事情我都可以用笑容来面对，说好听的叫乐观，难听的是麻木。可是我的内心是笑不出来，依旧是眼泪，眼泪只是偷偷的流给自己。在别人的面前学会坚强、学会虚装、学会笑容。

没有雪的冬天，总好像少了什么。喜欢看雪花扬扬洒洒的飘落，晶莹剔透，洁白无暇。心情糟糕时，看到雪，也可以在瞬间变得平静起来。那个洁白的世界，在我眼里是永远的童话。

说是要下雪了，我切切地盼望着。有了雪的冬天，才觉得完美，可以说完美吗？季节也需要完美？完美。是的。有些时候，完美已经成了一种奢望，无论什么，你刻意去追求，总是难成愿望。

曾经在有雪的日子，一个人端坐，静静地隔窗看雪，看风卷着雪，雪舞着风。不经意间，已舞得整个世界银雕玉砌，洁白一片。

还记得，那个小小的带着红线帽的我，在有雪的早晨，早起。偷偷地穿着小棉鞋，惊喜地跑到在一片洁白面前欢呼，这样极致的美景，那样深地刻在记忆里。想起那一条长长的被小小的我踩出的脚印，深深浅浅，歪歪斜斜。这个影像一直一直刻在我的心上，连同那个小小的可爱的我……乡村的夜较于城市的夜似乎多了一股暖气，少了一份冷清，也确实如此，毕竟乡下人易于满足，一张棉被就能美美地度过整个冬天。很多年以后，又是一个寒意萧萧的冬日。在异乡求学的日子里，总喜欢一个人走在寂静的林荫道上，时不时抬起头，朝如火的晚霞深情一笑。

家，此时距离我几千里。于是，只好在心底狂呼：天冷了，早点回家。但是，这一切，却不能从容地让别人知道。冷风吹来，让我浑身哆嗦，不自觉的醒悟过来。望着窗外，手紧了紧，低声呢喃道：“我也该努力了。”