繁华落尽，谁曾许谁一世欢颜

“不见你更新空美文了，为什么啊？”

“呵呵，”我尴笑道，“不知道写些什么好，没有灵感的时候，最好不写，看很多别人的小说，伤很多自己的心悸。”

“嗯……”

好像真的好久好久没有写了，最近的日子过的很乱，静下来时自己都不知道在干些什么，思绪被打的一团糟，曾一度埋伏在文字海洋中找到属于自己的一片静地，轻易间被打的粉碎，想要拿笔写，却甚感疲惫，思泉—苍白的空洞，还是自己没有定力吧！浅笑，那种成熟的淡雅真的是岁月赋予的财富，我们仍需努力。

依旧感谢记得自己文字的人，感谢曾经或多或少给予自己鼓励的人，沧海哥、下一站永远、秋雯等等……

想起沧海哥的话，跳出所有年轻人的感情世界，用一颗明朗的心，向上的境界去思考问题，相信有一天你会真正成熟起来。简短的一句话，我思绪了很久，更感激。我想我会成熟起来的，用灵魂文字抒写平淡人生。

因为懂得，所以慈悲。

（一）

我想要点一根烟，午夜时分的微弱灯光，忽明忽暗的交错，有弯曲的烟丝弥漫着，带着诱人的迷香，清冷的静默；我想要一个透明的杯子在里面呈上鲜红的葡萄酒，倚在窗台，握着手中的杯子在眼前晃呀晃，不喝自醉；我想着有那么一天，背上大画架，带上笔墨，行走于一个又一个暗藏着寂寞凄美的城市，画我的风景，写我的故事，走我自己的人生，听我自己心的低吟，一遍又一遍地唱着那首叫幸福奔跑的歌……

彼时你听了，好美的梦，可惜只是梦。嗯，太美了容易碎。那个叫婷的女孩，谁许了她一世欢颜，谁又弃了她一世欢颜……

零零碎碎的梦境里依稀有你的影子，那个影子变得深邃幽长，不在清晰，我想你终究成为过去，不在会忆起。那些残存的回忆也会随着记忆的长河渐行渐远，我捕捉不到，你终也禁止不前。

三年的纠缠不清如期化为泡沫，是你的绝情或是我的冷漠似乎都不重要了，也无需去理清谁是谁非。身边的人偶尔无意提起你，我都报以一笑，不愿多说，不愿在提起关于你，关于那场纠缠不清的爱恋。不在有爱亦不在有恨，剩下的只有感激，感激那场刻骨的爱让我学会成长，学会懂得感恩。不痛不疼的微笑。

因为懂得，所以慈悲。

（二）

关于那个家，算是自己的家。那个意义上我应该称作父亲的人，喊一声爸的人，却在某日硬深深的连爸这个字也叫不出口。不恨有爱却又有那么多失望而至，这是一种怎样的复杂情感纠结于心头一线。那日大街上的相遇，中间隔着狭窄的马路，擦身而过瞬间，我的脸上写满了漠然，内心却如刀绞般难忍，那种好像隐忍的伤一片一片开始腐烂，我控制不住自己表现出来的倔强，更多的或许是自己已无法用正常的亲情去对等这份骨肉至亲，血浓的冻结。

你知道真正的疼到极限是一种怎样的疼吗？是在也无力气去疼去吵去闹，是于心的彻底失散，因为太重要的而变的漠然，因为太难割舍变得无声无息……

奶奶一直很疼我，上次因为某些原因发生一些口舌，我是个不爱和别人争吵的人，遇到战争多数会选择沉默。那日我依是在一个转身处流着冰凉的泪，心痛的绞疼。我不生奶奶的气，她老了，护儿心切难免会有些许说话过份，可她是疼我的，这我当然知道。奶奶也是一个母亲，一个养了五个儿子的母亲。我怎么能计较呢？又如何可以计较呢？

可是那些话终是伤到了我，伤到了这么多年我对于奶奶的依赖。我冷血，我没心没肺，我会没人要。是我的错，都是我的错对吗？那我该如何去处理，一边是父亲一边是母亲，我笑了，我可以容忍他对于母亲的不管甚至可以原谅他对于母亲所犯的错，可以原谅他对于我的一次次欺骗一次次逃避一个父亲的责任，极力做到一个于女儿言该尽的孝心与责任，可我唯独不能容忍他对于哥哥的不闻不问，对于一次又一次的的不悔改，他不是孩子，是有一个乖巧懂事的女儿，一个名牌大学儿子的父亲，是一个每日辛劳只为了孩子的母亲的丈夫，你说一个人又可以原谅另外一个人多少次呢？一个人的心又可以被割多少次呢？

将近一年有余外去看望奶奶，心却每日想起。可能某些因素造就了我这样一个人，倔强、敏感、自尊心强、外冷内热，还不是一般的慢热。那日当我推开那一扇门时，奶奶已经在窗户上看到了我，忙着跑出来接我，眼里是难忍的泪花，嘴里是含糊不清的语无伦次的絮叨，快进屋，奶奶给你做好吃的，一会就好，坐车累吧……

在也控制不住转身擦掉就要掉溢出的泪水，这种情怎能割舍呢！

错的或许对的，都不重要，重要的是于心的安眠，问心无愧的做好自己应做的角色不是吗？

那份血浓的冻结会在某日化为一昙血汪汪的海洋吗？是需要时间去移化的吧，我想。

（三）

近日老妈每日要念叨几句婚姻之——终身大事，磨的我头都开始头了。无奈之下回一句，妈我还没想过要嫁人，我还小，你别念叨了，烦都快烦死了。换来的是老妈一顿PK，总之理那一面都在老妈那，我也只能认命地低垂着头一言不发，您唠吧，我服了。老妈在一顿教育之后发现我一直低头不语，火了，你睡着了啊，你老妈一个人在这念经了啊？你也好意思。我急忙抑起头很诚恳的注视着老妈，妈没有，我这不是在很虔诚地听您的教育了吗？我知道您吃的盐比我多。

于是某日突然在这样的唠声中想到婚姻里最重要的是什么？前些日看完了一本小说叫《纸婚》，书中主要讲结婚的第一年，第一年也称为纸婚。最后结局写到，原来纸婚并非结婚的第一年，而是结婚后的一辈子。最后陪你相守到老的那个人不一定是最优秀的人，却是最适合你的人。婚姻里没有最好，只有最适合。这本小说没有跌宕起伏的情节，故事大纲简单明了，却甚是温暖，读起来朗朗上口，惹人发笑，笑里又忍不住有泪。里面的句子很是喜欢。

不经又想到婚姻里最重要的是什么？

执子之手，与子偕老的神话。

（四）

前些日和两个疯丫头玩了许日，玩的什么都不想干了，终日掏腰包花钱，不把钱花完死不休。唉，这以后谁敢娶啊！

某自称帅哥的问倩丫头，芳子最喜欢什么？

倩丫头问我，喜欢什么？

我头也不抬的说，花钱。

经典。

时间冲淡了很多东西，可最终又紧密地联系在一起。那种貌似很快乐的东西，却在某日清晨碎裂一地的声响。大家都好像很快乐，于是我也跟着很快乐，于是我也好像真的很快乐。真的吗？

三个疯丫头在一起时，很少有静下来的时候，好像唯一静的时候就是那两个疯女人一人抱一手机疯狂骗男人，把我一个孤零着，在没良心。色女。

倩那疯丫头一直吵着我不是小孩，我长大了。我只有跟你们在一起时才这样，真的，才笑的这么肆无忌惮。我总是在一旁调侃，长大个屁，小娃娃一个，整日疯疯癫癫没正经。传来好一正叫屈。很少会听到倩丫头说自己心里的事，每日只有那张画的精致的俏脸蛋顽劣霸道痕迹。无意从哪话题开始聊起各自的烦事，听着她絮絮叨叨的讲述，感觉的出她的心很沉重，很疼，就像我每次提起那些伤疤就会痛到说不出话来。那种隐忍的感觉只有真正体会的人才会懂吧。第一次觉得倩丫头不是小孩，有一颗明智的心，只是还需去时间给予她懂得，学会好好的过活。

因为懂得，所以慈悲。倩丫头要记得哦。

芳丫头是很甜的女孩子，有自己的自信，要真挑起毛病来也没什么实质的坏毛病。丫头要有点自个风格啊，嗯嗯还有丫头啊，要减减肥啊！女孩子家别那么疯，偶尔也装一下下嘛，虽然知道你很疯。还有整日看那些花痴韩版类书集，你大脑迟早会变花痴，嘻嘻。

几日前送你们离开，看着火车驶出我所能及的范围。心突一下变得空落落的，好像有种东西被抽走了，变得异常空洞，真的有点不习惯。

跟你们说吧，我一人的时候很低调的，不像跟你们在一起回头率百分之百，唉，真是俩疯丫头，嘻嘻。看着来来往往的车辆，又要过该死的十字路口，我最怕的两件事就是打雷、过十字路口。四面八方都是车，唉，头疼。

一个人总要习惯很多事，慢慢适应吧！是吧，芳女人说。嗯嗯，习惯吧，不过还是很想很想。

（五）

此去经年，已不在重逢。

画不完的句号，就此断绝，终成空。

谁是谁的欢颜，终不是你的。

要一场简单的幸福爱恋，牵一次懂得的牵手。

从此我是你的风景，你是我的，好吗？

祝：我爱的人幸福平安一生。